А вот реклама велосипеда. Эта девушка, видимо, никогда не ездила на спортивном велосипеде. Нужно переключить скорость, и фотограф поймал в кадр ее озабоченную физиономию.
Гимнастка перед прыжком. Она уже вся там, в полете. Не видит и не слышит ничего вокруг. Самый первый, еще медленный шаг разбега.
А вот стайка девушек на пляже. Огромный красно-синий мяч, а из одежды на них – только ленточки, которые волосы удерживают.
ХарАктерный танец. Она молода, ослепительна, в ярко-красном платье. Партнер пожилой, в строгом коричневом костюме.
Каждая из моих женщин в чем-то особенная. Самая-самая. Такая, что увидишь мельком на улице – и обязательно обернешься. А может, такими их сделал фотограф. Какая разница? Но выбрасывать-то их зачем? Пусть от меня в том теле хоть десять, хоть пять процентов осталось, я бы этого не сделал.
Я бы этого не сделал.
Срываюсь с места, торопливо натягиваю холодный джинсовый костюм. Никак не могу просунуть руки в мокрые, слипшиеся рукава плаща. На мокрые волосы – черную, широкополую шляпу.
Улица, машина, заинтригованное лицо водителя. Ему кажется, что он стал участником какого-то детектива. Чтоб не разочаровать парня, достаю из сумочки, примеряю и тут же убираю на место кастет.
– Здесь остановите, – протягиваю ему на десятку больше запрошенной цены.
– Девушка, мне кажется, вы выбрали занятие не по профилю. Может, я могу быть чем-то полезен?
– Вы меня не видели, я вас не видела. Езжайте.
Мужики как мухи липнут. А я? Зачем играю? Волнение погасить. Свою нервную дрожь ему передать. Парень меня теперь до смерти не забудет. Друзьям расскажет, как подвозил амазонку с кастетом.
Вдавливаю кнопку звонка. Опять не хочет открывать. Звоню три длинных, три коротких, три длинных. Три длинных, три коротких, три длинных. Осторожные шаги в коридоре.
– Кто там?
Штрих. Я никогда не спрашивал через дверь.
– Ломова Галина. Или Сергей Варанов.
Торопливо щелкает замок. Захлопываю за собой дверь, прислоняюсь к ней спиной и смотрю на этого амбала с дрожащими губами.
– Здравствуй, Галина, – говорю я. – Я Сергей. Ну и влипли мы с тобой.
– … поменяться работами?
– Ну да! Ты приводишь меня на мою работу, говоришь, что увольняешься и что подыскала замену. Потом идем на твою работу. Каждый остается при своей профессии. Ну как, идет?
– Ты думаешь, что это с нами навсегда?
Стоим рядом перед зеркалом. Вот он – я. И рядом со мной – девушка. Сейчас крепко-крепко зажмурюсь, а когда открою глаза, так и будет…
Как же… Мечтать не вредно. А эта, в моем теле… Рева-корова! Смотреть, как хнычет и размазывает по щекам слезы амбал на полторы головы выше тебя – противное зрелище. Поэтому амбал получает локтем в бок.
– Не позорь мое тело, плакса!
– Я-а!.. Ты что?
– Ох, горе ты мое! Учись быть мужиком.
– Ты мне поможешь?
– Куда же я, на фиг, денусь?
Все ясно. В этой упряжке я за коренного. Ну просто удивительное несоответствие между моим телом и робкой, напуганной девчонкой в нем. Я, если честно, тоже напуган. Все вещи в квартире кажутся огромными. Чуть ли не в полтора раза больше, чем были. На улице это не так сказывалось. Разве что в вагоне метро трудно до поручня дотянуться.
– Слушай меня внимательно. Что случилось, то случилось. Тебе это не нравится, мне тоже. Но это так. Ты мужчина, а я женщина, понял? Учись думать о себе как о мужчине, веди себя как мужчина. Иначе в психушку загремим. Оба.
– Я буду стараться. Не сердись пожалуйста.
До глубокой ночи засыпаем друг друга вопросами. Об особенностях тела, о друзьях и знакомых, о привычках. Когда глаза начинают слипаться, вытаскиваю из дальнего угла шкафа надувной матрас и спальный мешок.
– Надувай.
– А насос? – спрашивает этот дылда.
– Ртом надуешь. Восемнадцать вздохов на большую подушку, шесть на малую. Твое тело это сто раз делало. Стоп! Не так. Не напрягайся. Просто делай глубокий вдох носом и спокойный глубокий выдох в матрас. Пыжиться не надо.
Матрас надут. Подкидываем монетку, чтоб выяснить, кому спать на кровати под одеялом, а кому – на полу а-ля турист. На полу выпадает мне. Гашу свет. Зажмуриваюсь и твержу про себя: «Я женщина, я женщина. Меня зовут Галина. Я женщина.»
– Сергей…
– А? Какой я тебе Сергей?!
– Ну прости. Ты, когда спишь, трусики снимаешь?
– Это у женщин трусики. У мужчин трусы. Как хочешь, так и делай. Теперь это твое тело. И перестань звать меня Сергеем. Привыкай к Галине.
– Друзья меня Галкой звали.
– Во-во. Спи.
Тишина. Зеленый отсвет электронного будильника на потолке.
Я женщина, я женщина. Меня зовут Галина. Галя. Я женщина…
– Гал…
– Что?
– То, что с нами произошло, такого ведь не бывает. Это как в сказке…
– Ну и?
– Если болезнь сказочная, то может и лекарство должно быть…
– Ну говори, говори.
– Ну как принц будил спящую красавицу…
– Поцелуй?
– Или что-то серьезней… Сказки ведь для детей. Жизнь жестокая. Но когда мы сольемся… мы станем как бы одним… А потом разъединимся. Может, наши души разберутся, где чье тело?
– Глупости!
– Да-да…
– В жизни так не бывает. Это не сказка.
– Но… Да, не сказка.
Сейчас ведь опять разревется. Приучит мое тело к слезам. Как же мне из нее мужика воспитать? К черту… Я женщина, я женщина, я женщина. Ох, нескоро я стану женщиной… Стоп! Что же это получается?!
– Сергей, я не голубой.
– Я тоже не розовая! Дурак!
Обидел…
– Извини. Это все нервы.
– Забыли.
Я женщина, я женщина…
– … вверх, в стороны, вверх, в стороны. Вперед, вниз, вперед, вверх!
– Тяжело…
– Каждый день зарядку нужно делать, тогда не тяжело будет. Положи гантели, теперь – отжимания от пола. Тридцать раз. Начали!
– Галя, тебе нельзя.
– Почему?
– У тебя период такой.
– Какой?
– Ну… месячные. Если будешь тяжести поднимать, можешь в больницу попасть.
– О, господи! Раньше бы знать… Но у тебя-то их нет. Начинай. Я считать буду.
…
– Галь… Я больше не могу!
– Разговорчики! Ты мне тело избалуешь! Я полсотни отжиманий делаю.
– У-у-ф… Вы, мужики, все психи.
– Разговорчики! Поднимайся с пола, раздевайся и в душ! Водные процедуры.
– Отвернись.
– Глупый! Что я, своего тела не видела?
– Тогда сама раздевайся!
Логичное требование. Скидываю одежду, смотрим друг на друга – и краснеем. Отвешиваю этому бугаю шлепок пониже спины, толкаю по направлению к ванной, включаю холодную воду. Визжим в два голоса. Я – понятно. Это тело не закаленное. А он-то чего?
Весело и с шуточками растираем друг друга махровым полотенцем. У него вдруг начинается эрекция. Никогда не видел такой изумленной физиономии!
– Но-но! Только без глупостей, – тоном детективного агента заявляю я и со смехом выкатываюсь из ванной.
– Га-ал… Как его успокоить? – жалобный голос из ванной.