Он закрыл письмо и вновь открыл. Компьютер повторил операцию, и перед Роберто появилось то же сообщение. Он ничего не мог понять: автором возвращённого послания был не он. В письме говорилось следующее:
Дорогая Лаура,
Вот я снова в Аргентине. На этот раз я отсутствовал дольше обычного. По возвращении я обнаружил твои сообщения. Ты не представляешь, как я обрадовался!
Проделанная тобой работа вызывает у меня искреннее восхищение. Не обижайся на меня за молчание. Я постараюсь наверстать упущенное до конца года. Не знаю, зачем ты прислала мне копию предыдущих писем, ведь они у меня есть. Как бы то ни было, очень приятно их перечитать.
Целую,
Альфредо
Роберто обратил внимание на начало сообщения:
This mail has been returned for
irrecuperable error (Error=4587)
from ‹rofrago@yahoo.com› to ‹carlospol@spacenet.com›
Роберто ещё раз прочитал буква за буквой: rofrago@yahoo.com
Сообщение было отправлено с его ящика. Он испытал смесь удивления и замешательства.
Его посетили странные мысли, напоминающие то ли бред параноика, то ли волшебные фантазии, они пронеслись в его голове и были решительно отброшены. Случившееся должно иметь логическое объяснение, но какое?
Сообщение было от Альфредо и предназначалось Лауре.
— Не может быть, — произнёс он вслух, словно взывал к компьютеру, и постановил.
— Этому должно быть объяснение!
До сих пор Роберто был уверен, что у Лауры был неправильный электронный адрес Альфредо, и поэтому сообщения приходили к нему. А что, если дело было не в ошибке Лауры?
Всё указывало на то, что адрес Альфредо действительно rofrago@yahoo.com… Но это невозможно!
Неужели ВНЕПОВИП настолько могущественен, что в его власти создать подобную ситуацию? Сервер не блокирует уже отведённый кому-то адрес, и пользователь из любого уголка планеты выбирает то же самое имя…
Или два человека пытаются зарегистрироваться в один и тот же момент под одинаковым именем: компьютер, само собой, обращается к своим архивам, подтверждает, что адрес свободен, и позволяет зарегистрироваться обоим…
Или имена двух учётных записей на самом деле различаются, и тем не менее два почтовых ящика слились в один…
Или…
Как бы то ни было, необходимо смириться с тем, что Альфредо и он делят один адрес электронной почты на двоих.
Роберто припомнил, что среди корреспонденции ему частенько попадалась реклама или непонятная информация, которые он с негодованием удалял, принимая за спам.
Вы получаете эту информацию, потому что зарегистрировались на нашем сайте или кто-то зарегистрировал Вас, чтобы Вы имели доступ к этой информации. Если Вы в дальнейшем не хотите получать наши сообщения, отправьте пустой е-мейл по адресу: unsubscribe@…
Сколько раз он лишал Альфредо рассылок, которые, вероятно, его интересовали? Он вспомнил, что еще недавно получил сообщение подобного рода. Он три раза до этого уже отсылал упомянутые «пустые е~мейлы», но «спамеры» продолжали его одолевать, поэтому он набрал заглавными буквами призыв и отослал им:
PLEASE STOP MAILING ME!!!
Судя по всему, Альфредо раз за разом подписывался, а он неустанно отменял его подписку. Ситуация была не лишена комизма.
Но улыбка, которая было тронула губы Роберто, резко исчезла: если они делили один адрес, то судя по всему, Альфредо получал сообщения, предназначавшиеся ему.
Теперь он понял, почему ему так никогда и не удалось приобрести книги и CD по Интернету. Естественно, когда компания просила подтверждения заказа, Альфредо отказывался от покупки. Ну и с… сын!
Но тогда Альфредо должен был получать и сообщения Лауры. Над Роберто снова навис дамоклов меч разоблачения. Дрожа, он пробежал глазами список писем, впервые желая не обнаружить послания от Лауры.
Но обнаружил. И даже не одно, а два.
Дорогой Фреди,
Мы должны осознать, что подобно нашим пациентам, не можем не меняться. Мне кажется, что желание оставаться прежними затрудняет «встречу».
Всё это опять же связано с темой человеческой личности и её подлинности. В последние дни я много размышляла над этим.
Первые промахи, неизбежные в процессе воспитания, понижают нашу самооценку и наталкивают на мысль о том, что такие, как есть, мы не достойны любви. Это побуждает нас выдумать некую личность, чтобы угодить тем, кто нас отвергает: нашим родителям.
Как правило, рождение этой маски не встречают бурными аплодисментами, поэтому мы создаём вторую, скорректированную, чтобы добиться желанного одобрения, на её место приходит третья, и четвёртая, и так до тех пор, пока не получим ожидаемого результата, пока не добьёмся одобрения наших воспитателей.
Мы верим, что только так добьёмся любви: мы изобретаем объект, достойный любви, основываясь на убеждении, что наша сущность, какая она есть, этого не заслуживает.
Получается, что когда мы вступаем в любовные отношения, нами движет желание, чтобы партнёр одобрил нашу скорректированную личность. С другой стороны, мы боимся, что кто-то может разглядеть нашу «дефективную» личность и догадаться, что мы не те, за кого себя выдаём, и стало быть, не являемся заслуженными адресатами любви. Суть в том, чтобы решительно отказаться от своей мнимой личности, занять своё место в мире, не требуя соответствия выдумке. Но при этом постоянно открывать в себе «неизведанные земли» и анализировать свои действия.
Я всё больше и больше убеждаюсь, что придуманная для одобрения других личность — это выдумка, которая заставляет нас страдать, вынуждая действовать в соответствии с требованиями, предъявляемыми к ней. А вовсе не к нам — настоящим.
Мы интенсивно ищем «встречи», но когда она происходит, это пугает нас и дестабилизирует. И несмотря ни на что, не желать её невозможно. Подсознательно мы ощущаем, что нет ничего более благотворного, чем истинная «встреча» — без масок и обманов, происходящая в настоящем времени и не отягощенная придуманными ожиданиями. При этом мы понимаем, что плата за страдания очень высока.
Я делаю вывод, что мы настолько боимся отдаться чувству, слиться с другим, что не открываемся полностью, а делаем это лишь частично. Так мы пытаемся защититься от двух монстров: страха быть отвергнутым и брошенным.
Мучительно ждать понимания, хотеть быть рядом с любимым, когда его нет. Но для этого стоит попытаться избавиться от своих страхов и довериться своим чувствам, отдаться им полностью. Путь этот тернистый и длинный, но в конце концов у нас нет выбора, иначе это будет уже не наш жизненный путь, а кого-то, чью роль мы пытаемся играть. У меня нет готовых ответов: я сама переполнена вопросами.
Я полагаю, мы можем только проводить наших пациентов до этой дороги и снабдить напутствием пройти её с чувством ответственности и осознанием того, какие в этой игре ставки.
Наш долг — научить их видеть глубинные причины происходящего, так как это не просто вопрос чувств, всё гораздо сложнее.
Меня поражает страх людей встретиться лицом к лицу со своими чувствами.
Меня поражает, как мы всеми силами стараемся избежать «встречи». Как сами всё усложняем и отдаляемся от партнёра.
Меня поражает, как мы путаемся и запутываем Других.
Когда мы хотим присутствия другого в нашей жизни и он рядом, всё замечательно. Но если это желание не совпадает с действительностью, мы испытываем такую нестерпимую боль, какую, пожалуй, не доставляет больше ничто. Поэтому-то мы зачастую не поддаёмся соблазну, не ведём себя спонтанно, а ищем надёжное укрытие в скорлупе предсказуемых отношений и чётко смоделированной под запросы партнёра личности.