Мы стали ездить в Вышгород к морю на выходные. Я ездила с ним в командировки по Украине, там мы могли больше побыть вдвоем. Он показал мне много красивых мест, где я не была. Мы ездили с Олегом в мои любимые города. Любимый город, с любимый мужчиной-что еще желать женщине? Мне было с ним везде хорошо, независимо от места и декораций. Мне было с ним хорошо в любых условиях. Таково условие любви - любить, несмотря ни на что.
Любовь не ищет выгоды. Любовь-это подарок. Если я люблю-все твое. Мое время, мои деньги, мое имущество. Я не умела любить наполовину. Я умею любить лишь тотально. Или не любить. Я ценила каждый момент, проведенный с ним. Сколько раз мечтала остановить время, когда мы счастливы. Остановить, и он не станет уезжать к семье и детям. Наивно и глупо, так по-детски. С какой - то стороны это объяснимо, ведь он был намного старше меня. Я была его женщиной лишь отрезками времени, кусками. Мои любимые Львов и Одесса - мы были там вместе, и я была счастлива. Во влюбленности и страсти все окружено цветами. Если люди не ценят, что им дано небом, то цветы умрут. Так произошло и с нами. Я была готова идти за ним куда угодно. Очень глубоко любя этого мужчину, я не видела никого на его место. В моем сердце был широкий шрам от первой моей любви, которая длилась 10 лет. По итогу я победила эту болезнь. Собрав себя по кусочкам, я наотрез отказалась от того мужчины. С Олегом была аналогичная ситуация. Была смутная и иллюзорная надежда, что он окажется надежным мужчиной в плане отношений и порядочности. Но я ошиблась. Человек, который предал свою семью, предаст однажды и любовницу.
Глава 4
Мастер обещаний.
Олег обещал все. Прямо сказочно рисовал, на это он мастер. Обещал поездки в Польшу, машину и квартиру. Всякое такое, чего бы можно было пожелать женщине. Естественно, обещаний своих он не исполнил, учитывая соответствующий психотип этого человека. Когда восхищена мужчиной, то сложно ему не верить. Я была такая себе воздушная и женственная, как называли меня друзья, Рената Литвинова. Мне так хотелось, чтобы он меня любил, что я верила всему, что он говорил, даже если моя верная интуиция сигналила противоречие. Думаю, в его понимании, я была красивой игрушкой с полки, которую он хотел, и в итоге купил.
Я хотела с этим мужчиной всего. Семью, маленькую малышку, уютный дом. Хотела о нем заботиться до старости. Лечить его, когда он болеет. Делать ему массажи, когда он устал. Училась для него вкусно готовить новые блюда, несмотря на свой холод к кулинарии. Разучивала для него восточные танцы. Мне казалось, что все возможно. Что если преграды уйдут, то мы точно сможем быть вместе. Я была очень расположена к этому человеку, мягка и душевно тепла. Как позже оказалось, из нас двоих мечтала об этом только я.
Глава 5
Одесса.
В таком дивном состоянии я находилась с Олегом на протяжении года. Год спустя все стало иначе. Розовые очки моей влюбленности стали падать на пол и разбиваться, звеня острым стеклом. Он начал показывать, что не стремиться создать со мной семью, и что от жены он не собирается уходить. Это было мое первое и глубокое разочарование. Он показал, на каком я месте, и что у него в приоритете.
Я взяла отпуск и уехала в Одессу, к морю. Олег должен был приехать ко мне на неделю. В итоге он приехал на два дня. Мой отдых был испорчен. Я испытывала боль и разочарование. Я поняла, что не важна ему, и у него по приоритетам семья и работа, а я где-то там, на последнем месте. Когда он явился ко мне на своей машине, я не испытала особого восторга. Меня как ножом резануло такое пренебрежительное отношение. Я спрашивала себя: «Я что, себя не ценю и не люблю, раз позволила так с собой обращаться?». Конечно, он страшно удивился, когда я, в свою очередь, проявила безразличие, когда он поломал машину в Одессе. Я наотрез отказалась приехать к нему и поддержать его в этом вопросе. В результате такого стресса, он напился с партнером и пришел в отель таким, каким я его ни разу не видела. Мне стало противно.
Глава 6
Америка.
Следующим «подарком» Олега была Америка. Обычно женщинам дарят приятные подарки, но не в случае с этим мужчиной. Он уехал на месяц в сентябре с семьей, в мой день рождения. Я сжала руки в кулаки. Здесь я была бессильна, одно из ненавистных мною состояний. Когда ты ничего не можешь сделать, а только смотришь и сгораешь. С женатым мужчиной ты всегда бессильна. Чувство бессилия деструктивно, оно разрушает изнутри. Уехав на месяц, Олег не звонил мне и не писал вообще. Мне было пусто и противно. Такое чувство, что тебя бросили на холодной, пустынной улице. Мимо идут десятки чужих людей, смотрят на тебя пустыми глазами, или как-то жалостливо. Ко всему этому разрушающему чувству подключилась моя интуиция, которая сказала мне о том, что Олег сделал что-то плохое против меня. Когда он приехал с Америки, он подарил мне розы. Тогда я в первый раз решила ему сказать, что люблю его. Тотальная ошибка. В ответ была тишина. Но это было еще не все. Когда на следующий раз мы поехали к нему в офис, - одно из немногих мест, где можно было побыть наедине, он после близости со мной, сказал, что спал в Америке со своей женой. До этого он с ней не спал, или, по крайней мере, мне так говорил. После близости с ним это было крайне противно. Я, послушав свою интуицию, сама задала этот вопрос. Иногда лучше не знать ответ на вопрос. Я сделала после того случая такой вывод. После его слов во мне все как - будто замерло. Я долго и пристально смотрела в его глаза. От душевной боли болело даже в ушах. Я не могла поверить. Он молчал. Я закрыла лицо руками и заплакала, как ребенок. Мне было так больно, что было уже все равно, что он увидит мою слабость. Олег начал нервно мерить шагами офис. Сказал, что поймет, если мы расстанемся. Я не могла делить своего мужчину с кем-то другим, это было не в моей натуре. Меня бросили на пол со всей силы, как стекло, я была разбита на мелкие осколки. Но любила. Только это держало меня возле него. Любила того, кто меня предал, и еще не раз предаст. Я вышла с офиса, забыв об этом разговоре, и Олегу запретила об этом вспоминать. Только в голове вертелись слова, ранее сказанные им:
«В моей жизни всегда было место для любви»
«Тебе нужен мужчина, который будет тебя любить»
Эти слова отпечатались в моей памяти.
Глава 7
Дистанция.
После этих шрамов, спустя год, мы отдалились. Олег стал реже звонить и приезжать. Весной мы поехали вместе во Львов. Провели там чудесных два дня, вернулись в Киев, и он словно забыл о моем существовании. Перешагнув через себя, я смирилась с этим фактом, и занялась собой. Я занялась поиском новой, перспективной работы, чтобы уйти с компании, где мы с Олегом будем сталкиваться регулярно. Начала учить английский, что было полезно для моего развития и заработка. Учила новые программы для новой должности. Ездила на этнические фестивали и путешествовала к морю. Рисовала рисунки и мехенди хной. Начала писать книгу.
Я старалась не думать о том, что он меня забыл. Было больно и непонятно. Постоянно слышала одно и то же: «У меня поломалась машина», «У меня много работы», «Мне нужно домой». Казалось, время на меня в его графике исчезло. Моя энергетика сильно пошатнулась. Я больше не понимала Олега, его отношение ко мне, и его роль в моей жизни. У него начала ломаться вся электронная техника и машины, одна за другой. Не ладились дела в семье и бизнесе. Всему этому причиной был он сам. Своим безразличием он потерял мое теплое отношение, а вместе с ним всю любовь и защиту, которую я ему давала.
У меня, в свою очередь, постепенно строилась новая жизнь. Шаг за шагом, постепенно, я решала свои накопившиеся проблемы, и становилась максимально независимой от него личностью. Я уже не чувствовала между нами той связи, которую ощущала раньше. Олег уезжал то в Польшу, то в Америку, то в постоянные командировки по Украине. Мы уже не ездили вместе. Он не предлагал, а я не просила. Его никогда не было рядом. Я угасала постепенно. Он никогда не говорил сам, что любит меня. Все время отшучивался какими - то нелепыми фразами. Я внутренне ждала его постоянно. Ждала смс, звонка, встреч. Все выходные и вечера проводила сама. Все праздники и отпуска - сама. Олег был с семьей. К этому нужно быть готовой. Я не была готова, и не смогла бы так. Это состояние ожидания разъедало и разрушало меня изнутри. Он был для меня как отрава. Она сидела во мне и разъедала изнутри. Отравленная им, я сидела часами и смотрела в одну точку пустым взглядом. Эта отрава переполняла меня, сжигая все чувства, эмоции и ощущения. Я хотела забыть все, стереть память. Ночами я плакала, не могла уснуть. Наутро головная боль, бледное лицо и усилие над собой, чтобы работать и жить нормально дальше. Жила как тень, не имевшая права голоса. Бледное подобие меня. Но не та яркая девочка, которой я являлась. И так изо дня в день, в течение одного года. Как день сурка - все время одно и то же. Я не имела права звонить, написать сообщение. А вдруг жена увидит и начнется скандал при детях. Я уже боялась написать просто смс. Когда я болела - а это было довольно часто, так как я чувствовала, что меня не любят, его постоянно не было рядом. Чаще всего он даже не знал, что со мной происходит. Бывало, случались у меня неприятности, нужна была его помощь - его не было рядом. Пропадал на неделю, две, а то и на месяц. Потом появлялся, как ни в чем не бывало. Он был всегда где-то там. Приезжал раз в неделю, на час. Я смотрела на него и думала: «Зачем ты здесь, Олег?»