Возможны ли отношения без диалога? Да, их сотни. Только ведут они в никуда, потому что без диалога, обсуждения проблем и перспектив нет и развития. Очень много вокруг супружеских пар, где каждый из партнёров выстраивает собственные иллюзии. На деле получается, что цели не совпадают, ценности противоречивы, кто-то кому-то нарушает размеренную жизнь и вызывает тем самым раздражение. Это ли гармония и баланс, которые должны вести пару к развитию и процветанию?
Прошу вас честно ответить на вопросы:
Часто ли вы отвечаете правдиво на неудобные вопросы своему партнёру?
Готовы ли открыто говорить о проблемах со своим партнёром, о том, что вы хотели бы изменить в отношениях с ним?
Задаёте ли вопросы, делающие очевидными мотивы поступков вашего партнёра?
Обсуждаете ли вы с партнёром перспективы ваших отношений?
В любых отношениях неизбежно бывают кризисы, а если всё слишком хорошо, ровно, тут-то и стоит задуматься, не прячетесь ли вы за маской хорошести, а на душе просто кошки скребут… Когда хочется проявиться – а всё умалчивается, вас обидели – а вы проглотили обиду и дальше улыбаетесь, вам сказали колкость – а вы снова улыбаетесь, но в душе полное разочарование. Знаете, что разрушает человека очень сильно? Вина и обида! Обида сидит в голове и грызёт, подтягивая злость, а самое интересное – вы молчите, а дальше появляется вина, может быть, я и вправду заслужила, так мне и надо…
И до каких пор будет так продолжаться? Пока не накопится внутренняя горечь? Или вас такие отношения устраивают? Не пора ли задуматься, что мы созданы быть в контакте не только с собой, но и со своим окружением, тем более со своим партнёром. Нас не создали безликими и безмолвными, язык есть – говорите о том, о чём вам хотелось бы, говорите о своих желаниях, проясняйте ситуации, которые вам неприятны. А если вам хочется чего-то, просто скажите – хочу того-то или того-то.
Поверьте, нам, женщинам, порой кажется, что наши мысли партнёр обязан читать, должен знать, чего мы хотим. Тут есть погрешность: никто из мужчин не рождён быть телепатом и наших идей и мыслей в голове не прочитает, тем более – не поймёт, что мы хотели мороженого, а он его не принёс…
Если вас обидели, не нужно молча злиться, поговорите об этой неприятности, возможно, партнёр не счёл это обидой, а вы поняли так, как сами себе нарисовали в голове картинку. Говорите «Я-сообщением», скажите, что при этом почувствовали именно вы, как вам было неприятно и досадно, что вы понимаете и уважаете своего партнёра, но тут затронуты ваши чувства, вам бы хотелось сейчас об этом поговорить.
Если вы думаете, что есть проблема, но вы будете замалчивать её, ждать, когда всё само собой как-то рассосётся, то это не так. Думаю, скажу слова, которые для вас будут не новы: обычно не рассасывается, а делается только хуже. Кто-то проводит в таком ожидании всю жизнь… Привычка замалчивать, уходить, жить по шаблону и мерить привычными мерками своего партнёра идёт совсем не на пользу.
Видя проблему, «вскрывая» и решая её, мы делаем шаг к развитию отношений. И к преодолению трудностей, конечно, если оба этого хотят и настроены на улучшение и развитие своих отношений. Чтобы понять другого, нужно просто выйти из своего кокона, не только увидеть своего партнёра, но и услышать, понимая, что ему на самом деле нужно. Не имея обратной связи, не справишься. Лишь с ответами на свои вопросы вы будете понимать, что это и есть обратная связь. Это и будут обоюдные инвестиции в развитие ваших отношений. Вы же поступаете, как взрослые и осознанные люди, зная, что диалог – это взрослый подход, в котором скрывается суть и причина проблемы.
Конечно, вам будет страшно, ведь для диалога нужна решительность, смелость. Но если ничего не делать, то ничего и не поменяется у вас, вы так и останетесь в своей маске, с кучей нерешённых задач, с внутренним потрёпанным состоянием, с обидой и виной. Оно вам надо? Хотите перемен – действуйте! Всё в ваших руках!
Предлагаю упражнение для обучения новому навыку коммуникации с собой, а в дальнейшем и с партнёром.