Потом Федька разок уходил из дому. Я притащила ему свой ужин — тушеную капусту и сосиски. Он отказался есть капусту, потому что "такое люди не едят". К счастью, его бабуля и мама прибежали за ним уже на следующий день. Думаю, этим поступком он тоже отвоевал себе что-нибудь.
Вся моя жизнь вращалась вокруг этого человека. Я даже не пошла на свой выпускной, потому что не хотела провести вечер без моего возлюбленного. Хотя я не пошла еще от того, что у меня не было ни платья, ни денег. Забавно, что на мой школьный выпускной был приглашен в качестве артиста мой следующий мужчина. Тот, кому я отдала еще два года жизни. Я бы увидела его уже тогда! Но судьба штука забавная, если суждено быть с кем-то вместе — она будет снова и снова сталкивать вас лбами.
Сейчас, с высоты своих лет, я понимаю, насколько мне повезло влюбиться в Федьку. Этот человек вполне мог бы остаться рядом со мной, у нас получилась бы хорошая семья. Как-то зимой у меня случилась страшная неприятность. Она называлась задержкой. Я решила, что беременна и для меня это был просто удар! Я оказалась в безвыходной ситуации, я просто была оглушена! Если я скажу Федьке, он, конечно же, испугается и бросит меня. О том, чтобы идти к матери и признаться во всем — тоже не могло быть и речи. Самое страшное это мать! Она бы просто убила меня! Много лет спустя я у нее спросила — какая бы у тебя была реакция, если бы я пришла в семнадцать лет и сказала, что беременна. Мать ответила, что отнеслась бы с пониманием и помогла мне. Согласилась бы с моим выбором. Но это ложь! В ее глазах я и так была распоследней шлюхой, если бы я еще и "принесла в подоле" — она бы возненавидела меня! Сначала хорошенько отлупила, потом отвела на аборт, а после на веки вечные заперла дома и каждый день напоминала бы о моем страшном проступке. И все это в лучшем случае! Не исключено, что она просто вышвырнула бы меня из дома в порыве ярости. Короче, ситуация для меня получалась просто ужасная. Был один выход — уйти куда-нибудь в лес, наглотаться таблеток и умереть, тем самым решив все проблемы. Я совершенно серьезно обдумывала этот выход! Если я так оступилась — что мне еще оставалось? К тому же я страшно боялась и аборта, и родов.
Все-таки я призналась Федьке. Он отнесся к этому известию на удивление спокойно и с участием. Сказал, чтобы я не нервничала, подождем, что будет и если я и правда беременна, что-нибудь придумаем. Если я захочу аборт, он найдет деньги для меня, если решу оставить ребенка, мы поженимся. Он даже принялся планировать наше будущее — где мы будем жить, где возьмем деньги и так далее. Это успокоило меня. По крайней мере на свете был кто-то, на кого я могла положиться. К счастью, все обошлось. У девочек в этом возрасте еще не до конца установился цикл, и такие задержки иногда случаются. Тревога оказалась ложная. Как же я была рада! У меня просто свалился камень с плеч. Чтобы в будущем таких кошмаров не было, я стала пить таблетки.
Мы с Герой, уже будучи взрослыми женщинами, как-то обсуждали какой бы была наша реакция, если бы наши дети пришли к нам и сказали, что случился "залет". У Геры к тому времени уже росла дочка, а у меня сын. Мы обе искренне не понимали, что такого ужасного в этом? Ну что поделать, так случилось. Ведь младенец, даже если он родился у совсем юной девушки — это не конец жизни. Можно на пару лет отложить будущее типа института. Потом ребенок пойдет в садик и учись, работай — пожалуйста! Зато уже будет расти рядом маленький потомок! Дети, они ведь так быстро растут. И особенных каких-то затрат не требуют. Неужели в доме не найдется лишней тарелки супа и кружки молока? Почему же наши матери приходили в такой трепещущий ужас при мысли о том, что дочь может забеременеть? Наверное, другое время, другое воспитание. Случайная беременность казалась несмываемым позором. А как же материнская любовь, которая должна все прощать? Сколько девочек погибли, наложив на себя руки или в кустарных условиях делая аборт? И все из-за того, что боялись материнского гнева. Многие мои знакомые девочки делали аборты втайне от матери. К счастью, после школы уже не нужно было получать согласие родителей для этого дела. Можно было просто заплатить в больнице определенную (не маленькую) сумму и все происходило быстро и анонимно. Некоторые мои подруги вообще вызывали себе выкидыш в домашних условиях. Выпивали вино и садились в горячую ванну, к примеру. Ведь это тоже могло обернуться страшными последствиями.
И еще интересное мое наблюдение. Наши матери покупали нам детские трусики-бегемоты, надеясь на то, что это удержит нас от искушений. Но им даже в голову не пришло, насколько они могли бы облегчить жизнь своим чадам, если бы вместо этих трусиков купили дочери средства контрацепции. Мое сексуальное образование в семье заключалось в том, что мать рассказала мне однажды про месячные. Она сказала: "Каждый месяц у девушки идет кровь. И в это время можно забеременеть". Я в ужасе уставилась на нее и спросила — "Как?! Просто так?! Только от крови?!". Мать загадочно посмотрела на меня и сказала "Ну беременеют же от мужчин!"
Целую неделю я ходила с опухшим от мыслей мозгом и не могла понять — если женщина может забеременеть только когда у нее идет кровь, то как же девчонки залетают?! Ведь это так просто — идет кровь, значит опасное время! Не надо в эти дни заниматься сексом — не будет проблем. Какие же они дуры… И еще мне было странно — зачем вообще кто-то занимается сексом, когда идет кровь? Это же неприятно.
Представляю, если бы я с этой информацией беспечно вступила в будущее. Ведь тогда не было ни книг, ни интернета, где можно было бы узнать, как все есть на самом деле. А у мамы спрашивать было так стыдно! Но мне тогда стукнуло только двенадцать. К счастью. И я еще не могла воспользоваться знаниями, которыми любезно поделилась со мной мама.
Те полтора года, что я встречалась с Федькой стали светлым временем в моей жизни. Чувство влюбленности окрыляло меня, и все было не важно — проблемы в семье, в школе, неудачный институт, где я продержалась всего год. Я все легко могла пережить, пока любила его. Больше всего я боялась того, что это восхитительное чувство однажды меня покинет. Мой жизненный опыт коварно нашептывал, что это случится — ведь это всегда случалось! По вечерам, возвращаясь домой, я говорила себе — пожалуйста, только не надо чтобы это ушло! Только не надо, чтобы это снова ушло… Счастливой меня делала не его любовь ко мне, не наши отношения, а моя любовь к нему! Само это чувство делало меня счастливой.
Пришла весна. Скорее всего май, потому что на улице было очень тепло. Бабушка Феди дежурила. Ночь выдалась такая душная, мы решили лечь спать на балконе. Воздух пах акацией и все вокруг просто дышало весной, любовью, романтикой… а внутри меня была пустота. Вероятно, это началось раньше, пустота подползала ко мне незаметно, но именно в ту ночь, когда он обнял меня, я поняла, что… больше ничего не чувствую. То, чего я так боялась — произошло! Я больше не любила его. Нет, я убеждала себя, что все по-прежнему, ничего не изменилось, но на самом деле я знала правду. Ведь это уже происходило со мной раньше!