- Гномик, а с тобой прикольно общаться оказывается!!! - сказала Ванька не глядя на меня.
- И с тобой, обезьянка!
Ванька засмеялся.
- Я есть хочу, - неожиданно став серьезным, произнес Бабуин.
- Ну а дома-то не мог поесть?
- Я не успел. Я же покупал продукты, выпивку... Все утро мотался по магазинам. Там на заднем сиденье мама положила мне бутерброды, подай.
Я достала бумажный пакет с едой, взяла бутерброд и протянула его Ваньке. Думала он его возьмет, а он наклонился чуть вперед и откусил.
- Бабуин, ты меня пугаешь...
- Ммм? - промычал он в ответ, пережевывая бутер.
- Мы с тобой всегда воевали, а сейчас я ЕДУ НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, я ПОДАРИЛА ТЕБЕ ПОДАРОК и я КОРМЛЮ тебя, как малыша...Что будет дальше?
- Гном, ты меня пугаешь...
- ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ????
- Ты, кажется, задумываешься обо мне, как о мужчине?
- Так ты вроде и есть мужчина? Или ты скрывал, что ты женщина? И о тебе надо думать, как о соседке??? - я захихикала.
- Ты поняла, что я имел ввиду.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Упрямый гном.
- Наглая обезьяна...самка.
Бабуин бешено посмотрел на меня.
- Радуйся, что я за рулем, а то бы уши тебе надрал.
Я похихикала, но не стала больше дразнить соседа. Через час мы были на месте. Ванька арендовал бревенчатый двухэтажный домик, перед крыльцом был расположен длинный деревянный стол с лавками, дорожка, выложенная камнем, вела от крыльца в баню. Ряд одинаковых домиков растянулся по берегу озера. Летом здесь классно, наверное. На этой базе я ни разу не бывала.
- А что нам больше никто не будет помогать, все выгружать, накрывать на стол???
- Нет.
- Ну, нормаааааааально, эксплуататор фигов. А как же Даша твоя? Вообще-то раз она твоя девушка, то ее место у разделочной доски! А почему-то тут я нахожусь! Или у нее шубка еще не высохла?
- Так, - гаркнул Ванька, подскочив ко мне, обнимая 2 пакета с пивом, - не зли меня!
И все, больше ничего не сказал. Хммм...Причем он правда был злой. Даже жалко его стало. А вдруг он со своей кикиморой поругался? И шантаж к черту, и его сердце, как пишут в книгах, разбито? Хотя, что я переживаю? Ладно, не буду его доставать пока.
И мы стали перетаскивать все из машины в домик. Внутри было классно. На первом этаже была кухня. Пришла дежурная Анжелика Васильевна, показала нам, где и что находится, выдала белье постельное, спросила к какому времени протопить баньку и т.д. Я тут же на первом этаже обкатала унитаз, как говорит Даша "припудрила носик". Заглянула в душ. На стене висел водонагреватель. Круто! Можно будет и помыться! Хотя если есть баня - кому нужен душ? На втором этаже были маленькие спаленки. Я разложила постельное белье по кроватям. Если Бабуин думает, что я для его гостей еще и пододеяльник буду натягивать, то он ОЧЧЧЕНЬ ошибается. Вообще ненавижу пододеяльники менять.
Спустилась вниз. Ванька на подоконнике установил музыкальный центр убогого вида, я уже думала, что он сейчас принесет из машины кассеты и заставит меня карандашом их перематывать. Не, диски принес. Хорошо.
Потом меня запрягли доставать салаты, нарезанные тетей Лидой и заправлять их майонезом, резать хлеб и т.д. Короче, я накрывала на стол, на тот самый, что стоял на улице. Светило солнце, играла музыка, бабуин плясал у мангала в обнимку с пакетом углей. Я достала свой фотоаппарат и стала его щелкать.
- Эээээээээээээээээй, ты что?
- А что?
- Я не фотогеничный!
- Не выпендривайся, все равно не скажу, что ты симпатиШный!
К нам подошла Анжелика Васильевна, уточнила время, когда мы освободим домик. Ваня попросил ее нас сфотографировать. Я была в шоке. Анжелика Васильевна все время спрашивала, на какую кнопку нажать. Ванька ржал.
В итоге он обнял меня за плечи, я его за талию, рядом стоял дымящийся мангал. Анжелика Васильевна ткнула на нужную кнопку. В этот момент я думала об одном - а мне нравится дружить с Ванькой. Это круто!
Стали подтягиваться гости, Антона и Сашу я знала еще с детства, т.к. это Ванькины друзья.nbsp; Ванька за шиворот, как кота шелудивого, оттянул меня от компа, сам влез в камеру.
& Было дело, они его поддерживали во всех издевательствах надо мной. Но было это давно. Парни были с девушками, мы как-то сразу нашли общий язык. Потом приехали ребята с Ванькиной работы. Нас было уже человек 12, но Андрюша еще не появлялся, шашлык почти пожарился, пахло обалденно! Мы сидели за столом. Я потягивала пиво, ела копченую рыбку и довольно рассматривала всех присутствующих. Жена одного из коллег Ваньки - Таня, взяла на себя роль тамады. Она сначала пронеслась вокруг стола, узнала, кого как зовут (стоит отметить, что пришла они с мужем, неся кучу воздушных шаров). Потом стала на свое усмотрение распределять, кто и когда будет говорить тост. Причем сначала пили, произнося общие тосты, типа "За тебя!" или "Ну, с днем рождения!". Потом алкоголь у Тани вызвал сентиментальные чувства, и она сказала, что так не пойдет. Нужно произносить тосты по одному.
- Ну, - начала она, поднявшись с места, - я думаю, что нужно дать слово человеку, с которым ты вырос, много пережил, который знает тебя лучше всех нас. Катенька, пожалуйста, тебе слово!
Я в это время сосала хвост копченой скумбрии. Когда мне дали слово я просто отупела, вытаращилась на Таню и так и сидела, с торчащим изо рта рыбьим хвостом. Все начали смеяться, я покраснела.
- Простите, - пробормотала я, - не ожидала, что начнут с меня...Я же просто...соседка!
- Так вы же всю жизнь рядом живете! - вставил Антон, - так что давай, говори!
- Гномик, ты стеснительная что ли? - Ванька с интересом уставился на меня.
Я уж не стала ему гадостей говорить, зачем портить человеку праздник? Встала, чтобы произнести тост.
- ...Кхм...Ваня, я не буду желать тебе здоровья, не буду желать тебе богатства, это было у тех, кто плыл на "Титанике". Я желаю тебе удачи! Во всем! - а потом я обошла стол и чмокнула его в щеку (сама не ожидала!), все стали аплодировать, чокаться и пить. Ваня смотрел на меня умиленно, как ... на щенка шарпея.
И понеслооооооооооось! Дарили подарки (в основном деньги в красочных конвертиках). Ну, Антон всех сделал своим тостом. Не поленюсь, напишу его.
- Сделал папа Карла Буратино. А с боку у него болт торчит. "Папа, папа, а зачем у меня с боку болт торчит?", "Оооооооооо, сынок, ответ на этот вопрос знает только баба Яга". И пошел Буратино искать бабу Ягу, шел он лесом-полем, лесом-полем, лесом-полем (эту фразу Антон минуты 3 повторял), пришел к избушке, нашел бабу Ягу, и сказала она ему, что разгадка его в яйце, яйцо в утке, утка в сундуке, сундук на дереве, дерево не холме. Пошел Буратино искать холм, шел лесом-полем, лесом-полем, смотрит - медведь лапой в капкан попал. Говорит ему медведь: "Освободи меня Буратино, я тебе службу сослужу", отпустил его Буратино. Пошел дальше лесом-полем, лесом-полем. Смотрит ястреб сидит с подбитым крылом. Полечил ему крыло Буратино. Пошел дальше лесом-полем, лесом-полем. Увидел, что щуку выбросило на берег. Закинул он ее в воду. Шел дальше лесом-полем, лесом-полем и дошел до дерева. Пришел медведь - повалили дерево, утку сбил ястреб, яйцо упало в воду, принесла его щука. Разбил Буратино яйцо, а там отвертка. Отвинтил он себе болт на боку и отвалилась у него ж...а. Так давай выпьем за то, чтобы ты, Иван, не искал приключений на свою ж...у.
Ржали все. Я вам еще коротко рассказала, все эти лесом-полем нас просто убивали, пока Антон рассказывал тост! Когда уже порядочно захмелели, стали подтягиваться еще гости, среди которых был...АНДРЕЙ!!! ОН приехал!!! Ванька всех познакомил, посадил Андрея демонстративно рядом со мной, причем представил меня, как подругу детства и добавил что-то вроде "она необыкновенная". Я даже покраснела, смущенно улыбнулась Андрею. Тот глянул на меня ...мельком, я бы сказала, и стал налегать на шашлык. Оказалось, что он и сегодня не пьет.