Войдя в гемочат, Эрос зарегистрировался как Атараксий. Тут же исправил: Атараксия — Невозмутимость. Сейчас это был, пожалуй, единственно отважный поступок, на который он был способен.
3
Огонек. …И что, охранник ничего не заметил?
Марго. Абсолютно! Так ведь это еще не все. Кроме двух бутылок водки, Хром стибрил из маркета коробку рыбных котлет.
Хром. Не котлет, а биточков. Галимые, кстати, оказались.
Марго. Не перебивай, Хром, и не перебирай харчами. На шару достались, а ты еще нос воротишь! Цену себе набиваешь?
Огонек. Поправка, девочки! Я так вам завидую! Ну почему меня не было рядом с вами?
Ален. Что тут такого — унести из супермаркета водку? Мы покруче прикололись. Я думала, у продавца сдвиг по фазе будет.
Огонек. А чем вы его достали?
Ален. Да с подружкой моей, Люси, и ее сестрой Ираклием придумали классную игру — антишопинг.
Огонек. Антишопинг? Это как?
Марго. А чего так странно сестру зовут — Ираклием? Она что, трансвестит?
Ален. Нет, она клевая девчонка. Просто у нее нос с горбинкой. Как у Наны.
Хром. О-о, у этой грузинки такой офигительный шнобель!
Марго. Кончай над Наной прикалываться! На себя лучше посмотри… И что, Ален, как ваш антишопинг?
Ален. Кстати, эту фишку Ираклий придумала. У нее вообще котелок варит.
Хром. Конечно, у нее ж нос горбатый. Пацаны не пристают. Чем еще заниматься? Вот она и думает.
Марго. Ты, умник, а ну-ка заткнись! Ален, рассказывай.
Ален. Месяц назад Ираклию в одном супермаркете припаяли шоколадку, которую она не покупала. Короче, Ираклий решила отомстить.
Огонек. О-ё-ёй, девочки, как интересно!
Марго. Блин, теперь ты лезешь! Помолчи, дай Ален рассказать. Чувствую, нехилая поправка будет.
Ален. Ираклий предложила запихивать в водку дракончиков.
Марго. ?!
Огонек. ?!
Ален. Игрушечных дракончиков. Есть такие детские наборы с динозавриками и драконами, вот их и засовывали в бутылки… Папик Ираклия как-то рассказал ей, как в молодости пил вьетнамскую водку с червяками.
Хром. Со змеей.
Ален. Ну да. Но сначала Ираклий научилась снимать крышечки с бутылок. Не откручивая. Понимаете?
Марго. Подумаешь крутизна! Я летом работала на практике с одной девчонкой, так она на спор отдирала крышки из-под колы и лонгера задницей. Сядет на бутылку, поднатужится, и чпок — крышка в жопе торчит!
Огонек. Фи, как пошло, Марго!
Хром. Ха-ха-ха!
Ален. Вы постоянно перебиваете меня. Не хотите, не буду рассказывать.
Марго. Все, все, Ален, мы больше не пикнем!
Ален. Я сама видела, как Ираклий с помощью тряпки, смоченной, кажется, в уксусе, открыла бутылку «Особлывой». Затем пропихнула в горлышко резинового дракончика. А он такой мерзкий — ярко-оранжевый с зеленой головой. Бр-р!.. Снова крышечку надела, акцизную марку приклеила — как будто так и было. Представь, Марго, в бутылке «Особлывой» красный дракон плавает, а?
Марго. Я уже начинаю торчать. Давай дальше.
Ален. Ираклий запрятала бутылку под свитер и потепала в «Кулиш». Если кто был в этом супермаркете, то знает, что полка с водкой у них почти в самом углу.
Хром. Да, знаю, но я не люблю «Кулиш». В нем цены запредельные, наверное, на одних толстосумов рассчитаны.
Ален. Вот. Ираклий поставила бутылку с драконом на полку, между остальной водкой, купила шоколадный сырок и ушла.
Марго. ?!
Огонек. ?!
Хром. ?!
Ален. За ней сразу вошла я. Послонялась с минуту по магазину, потом взяла нашу драконовскую бутылочку — и к кассе. А там дура сидит, вся на понтах, крест-накрест перепоясана лентами из одноразовых пакетиков кофе. А я мило улыбаюсь, говорю: «Надо же, какую особенную водку стала выпускать „Горобина“! С ящерицей!» И сую кассирше бутылку. Анка-пулеметчица в отпаде, глазища как зеркальца в моей пудренице! Короче, шок конкретный.
Марго. Вот это поправка! Я бы не догнала до такого.
Огонек. О-ё-ёй, девчонки, как классно!
Ален. Погодите, дальше будет покруче! Кассирша зовет завмагом, у той зенки тоже чуть с орбит не сошли. Спрашивает, где я взяла эту бутылку. Я делаю обиженное лицо: «У вас в магазине, где ж еще?!» Завмагом забирает водку, уносит к себе в кабинет, а мне, представь, эта дурочка за кассой предлагает купить… другую водку. А я… Ха-ха-ха! Я требую книгу жалоб и предложений и катаю в нее жалобу: мол, как вы смели не продать мне водку с червяком?!
Марго. Вот это меня закрепило!
Хром. Да-а, я тоже приторчал.
Огонек. Девочки, вау!!
Ален. Вторую драконовскую водку пронесла Люси. А покупать пошла Ираклий. И, представь, ей продали!
Огонек. Да ну?!
Марго. Гонишь ведь?!
Гром. Сколько чувств и энергии отдано напрасно. Ради какого-то бестолкового трепа. Слежу я за вашей беседой, если можно ее так назвать, и думаю…
Марго. А ты не думай и не следи! Тоже мне следопыт нашелся!
Хром. Кондрат, это ты?
Гром. …И вот я думаю: какие же вы на самом деле? Какими вы будете, оказавшись вдруг в критической ситуации? Когда будут решаться вопросы жизни и смерти? По-прежнему ли ваши умы будет волновать водка с игрушечным драконом? До антишопинга ли, когда поджилки дрожат?..
Марго. Хватит нас запугивать! Надо ж, Громом его зовут… Не назвался настоящим именем, а строит из себя праведника!
Гром. Нет, это ты слухай сюды! Теперь говорить буду я! По поручению Кондрата. И пусть только кто-нибудь из вас попробует выйти из гемочата. Вздрючу каждого, кто осмелится, да так, что мало не покажется!
Огонек. Ой, девочки, кто это?!
Гром. Заткнись, дура!
Хром. Да ладно, мы ничего такого не сделали. Валяй, чего хотел сказать.
Гром. Вот так-то лучше. Я сейчас стану говорить, можно сказать, проповедовать, а вы мотайте на ус. Запоминайте. Попробуйте только не запомнить! Я устрою вам экзамен. Не сдадите — не выживете. Ладно, с богом. С Гемоглобовым!
Гемоглобов — наш бог, кровь — манна, посланная нам нашим богом, дабы наполнить нас стойкостью и энергией, упорством и рвением в завоевании мира. Я — Гром, пророк, который поведет вас дорогами судьбы к абсолютной победе и власти.
Марго. Эй, парень, тормози! Что-то ты не то нам втираешь!
Гром. Заткнись, я сказал тебе!! Как ты смеешь перечить мне, вашему пророку?! Да ты!.. Ты, очевидно, забыла, ха-ха-ха, что твоя бесценная, то есть дармовая, кровь в моих руках?..
Хром. Кто ты? Кондрат?
Гром. …И стоит мне в нее только капнуть… каплю, ха-ха-ха, не буду говорить чего, как ты превратишься в засушенный мухомор!
Огонек. Страшно, девочки!!
Гром. Отчего тебе страшно, детка?
Огонек. Ой!.. Страшно хочу писать.
Гром. Так иди… писай. Остальные — на месте! И читать меня молча! Пусть только кто-то еще раз рискнет! Оборвать меня не по делу!..
Так я продолжу, с вашего позволения. «Ни плоть, ни кровь не могут наследовать царствия божия»… Как бы не так! Лишь наша кровь — моя, твоя и ее, и его — способна наследовать царство божие — царство Гемоглобова. Традиционный бог — брюзга и зануда, он признает лишь слабую душу, решившую переждать жизнь в убогой плоти. «Не бойся плоти и не люби ее… Если ты полюбишь ее, она поглотит тебя, она подавит тебя». Совершенно искусственное, навязанное нам понимание человеческой природы и духа! То ли дело наш бог. Гемоглобов близок нам уже тем, что любит кровь — алую форму плоти. Жаждет крови! Понимает в ней толк. Кровь… Кровь для бога Гемоглобова все равно что первородный океан для юной земли. Кровь ценна гносисом, как океан — кислородом и семенем.