Любовь по переписке
Он видел во мне целый мир и мог представить какова была бы реальность , окажись я однажды в его объятиях...
А для меня он и был всем миром.
Я всецело отдалась ощущениям . Чувствами я не могу назвать то,что переживаю на сегодняшний день... Ежедневно меняю себя и ломаю свое внутреннее Я , и оказалось я не знакома с собой. Пытаюсь понять то,что априори понимания не требует . Но что-то в сознании ломается, заставляя погрузиться меня глубоко внутрь и анализировать эту данность.Еще одно я уяснила навсегда- случайности не случайны, но об этом немного позже.
РУТИНА
Уже словно вечность я существую бок о бок с человеком ,где полностью отсутствуют : любовь, понимание и интерес друг к другу. По сути это просто серые будни, запачканные вдобавок бытовыми проблемами и насущными делами. По первости я пыталась реанимировать брак (уже мертвое) , но я же не Господь Бог, воскрешать из могилы! Так и оставила все попытки , с глубоко раненым самолюбием, отдавшись во власть рутинной жизни.
И так, день за днем, месяц за месяцем потянулась цепочка повседневных забот. При том не выходящая за пределы нашей квартиры. Перед глазами чаще всего мелькали кастрюли и ведро с тряпкой... Еще чаще,разве что,мелькала наша маленькая дочь , требующая к себе постоянного внимания. Я настолько довела себя до состояния робота ,что , казалось , стала забывать в какой реальности нахожусь, и в реальности ли вообще... Усталость накапливалась и росла со стремительной неправдоподобной силой , устрашающим размахом , с необратимыми последствиями для меня. Вот-вот мой огонек внутри должен потухнуть навсегда...
Хуже всего то, что никому до этого не было никакого дела. Все что происходило со мной - было сугубо моей личной проблемой. Всего-то навсего требовалось , что бы к вечеру на столе стоял вкусный ужин , а ночью я не мешала спать , бессмысленными разговорами о любви и навязчивыми приставаниями, со своими желаниями. Ужасно,но я почти смирилась и приняла этот образ жизни. Другой мне навряд ли уже увидеть,разве что в кино. А где-то там, за границей моего сузившегося мышления , царила иная , сказочная , НАСТОЯЩАЯ , невероятная жизнь. Удивительно все же наше воображение, оно способно перенести тебя за долю секунды в другое измерение, туда где тебе вдруг становится хорошо, уютно и тепло.
И вот,страдая от бессонницы, я каждую ночь сбегала от реальности в свой маленький,но не тесный, мир ... Я могла себе представить как быть счастливой , желанной и наконец-то слабой! Просто маленькой беззащитной девочкой, которой то и надо лишь - что бы ее любили. Да, о такой жизни я и мечтала. Это истинная гармония.
Порой в ночи меня внезапно начинали душить слезы. Наверное накопившаяся боль не могла больше оставаться во мне и не найдя другого пути выхода, скользила из глаз по щекам я и не сопротивлялась . Хоть какое-то облегчение , пусть и не надолго , до очередного "приступа" . Так тонко чувствовать одиночество могла теперь только я.Оно в прямом смысле поедало меня, не оставляло мне шанса на выживание. Ежечасно , ежеминутно , оно стирало мое лицо, мою индивидуальность. я начала замечать , как сильно изменилась. Я уже не я. Ирвин Ялом писал где-то : " Брак священен, но... лучше разрушить брак, чем позволить ем разрушить тебя! ".Об этом я задумывалась все чаще . Бросить все, послать к черту...Сжечь мосты и воспоминания , начать с нуля жизнь ... но только рядом , в своей маленькой кроватке, сопит ни в чем не повинное существо . Ей нужен отец, ей нужна семья. От фрустрации , в которой я металась,как загнанная львом добыча, моя голова разрывалась на мелкие частички , из раза в раз. Казалось я на грани сумасшествия , я на пике... что-то должно произойти. И это либо окончательно меня убьет, либо возродит ...
И встретишь ты , когда не ждешь и обретешь, не там, где ищешь...
На часах давно за полночь.Сегодня в квартире осталась я с дочкой…Но тревога,как и прежде,меня не покидает.Она мне и друг и верный соратник,я привыкла к этому,усложняющему мою непростую жизнь , чувству. Я так живу давно. Спасает только мобильный. Современные гаджеты дают возможность отвлечься на прочтение книги (без книги), на общение с человеком(без человека),и на многое другое… Подмена реальным радостям , что ж, не без этого…Мне неосознанно захотелось с кем-нибудь поговорить , и хоть малый процент того, что творится в моей душе, переложить на чьи-то плечи. Освободить место, разгрузиться.(Никакая дружба не может считаться полноценной, пока друг не обратится к тебе за помощью в трудную минуту) "Люси Краун" . А есть ли такой друг у меня? Не думаю. Я начала перебирать в голове тех бедолаг, с которыми я имела тесное общение последнее время, но никого не выбрала из них, может просто пожалела их психику. Такое могу выдержать только я, и то уже трещат мои опоры(внутренние) под тяжестью веса. Но видимо кому-то свыше виднее, и в ту ночь он послал мне то, о чем я мечтала давно, еще когда умела мечтать,конечно же… И было банальное сообщение , и было оно без особого смысла, но именно это и было начало… начало спасительной операции по освобождению меня.