Необъяснимо , как я ,с такой тонкой душевной организацией (это понятие включает в себя еще множество пунктов), не сумела в этой жизни полюбить! Может я и пыталась ,хватаясь , как утопающий, за любую возможность, но даже мое дикое желание не дало результатов. Бывало время, когда я считала себя пустой, но тут же опровергала это... Я живая, я чувствую.. А любить,значит делать. Любить- это глагол!
Потом, спустя время, я поняла , я могу любить, но сверхчеловека (по меркам общества) , а по моим стандартам человека без нити привязанной к земле. я видела эту нить в своих избранниках. Они зависимы от пороков, от обстоятельств и собственных нужд.
Мой человек определенно есть. Еще одно,выведенное мной убеждение- для каждого есть пара, но бывает так, и это , не самый страшный, но один из исходов, когда твой человек далеко. Именно с этим я столкнулась. Если взглянуть на положение вещей под другим углом, то мне несказанно повезло. Я имею бесценную возможность общения с ним. Это общение потихоньку возвращает мне меня. и ставит все так , как оно стояло прежде. Для меня по новой, так как я успела забыть уметь жить.
ПЕРЕПИСКА
Итак наше общение продолжается больше недели. Я всем объемом погружаюсь в него ... Ассоциирую своего собеседника С... с чем-то сверхъестественным ,загадочным и безликим. остается только догадываться каков он, представлять его глаза ,их цвет и направление взгляда.Ничего не зная о человеке , но питая к нему глубокий интерес , можно вызвать нежелательные образы в голове. Что со мной и случилось в одну из ночей.
Наше виртуальное общение строилось не на банальных вопросах и темах общих интересов . Его посыл был высок, остр и точно попадал мне в сердце. Я понимала абстрактность этого мышления, осознавала что он хочет донести до меня своими огромными письмами о душе и семи телах , о духе и возможности жить как угодно ; но я не знала куда эта кривая заведет мой пытливый ум.
По ту сторону монитора мог сидеть кто угодно: старый мужчина,проживший жизнь; молодая девушка,смеющаяся надо мной иль кто-то еще , но я не верила в это только по одной причине, я отдалась своему шестому чувству, выбора у меня не было. и я чувствовала его каждой клеткой,рисуя в голове его образ, образ, которого нет...
В очередной раз мы вели диалог о душе,сновидениях , о чем-то невообразимом и нереальном... Словно кто-то может выйти из тела и спроецировать мыслеобраз на расстояние!! Обычное дело... Общение ,которое понимали лишь мы двое ... Вторгнись мой супруг в это, не стал бы вчитываться после пары фраз.
Счастливая проведенным временем в обществе С... , я взбила подушку и едва голова коснулась ее плоскости , я уснула. Через время, будто что-то почувствовав,но не отдавая в этом отчета, я резко открыла глаза и повернулась взглядом в сторону ... Я отчетливо увидела высокий силуэт мужчины в черной(как у английских лордов ) шляпе. Он стоял возле моей кровати и смотрел как я сплю. особенность его была в том что он был безликим. Я настолько испугалась, что отвернулась к стене,дабы не смотреть своему страху в глаза и дать ему возможность скорее уйти. Так и произошло. Когда я повернулась, его уже не было на прежнем месте, но присутствие его я ощущала в комнате до утра. Что это было? Помешательство ? Мистика? Или я сама,не осознавая того, привлекла нарисованный собой образ , спроецированный как спецэффект из фильма, в реальность?
Следующий день я думала только об этом. Стоя напротив зеркала, размышляла о двойственности чувств и ощущений. Быть может это и не я вовсе, может это он С... проворачивает свои аферы со мной, и пишет параллельно диссертацию на тему " Психопаты среди нас" . Как бы там ни было , на ум приходила небезызвестная цитата из книги : " Лжешь ты мне или говоришь правду, я все равно люблю тебя, потому что ты мой, а все что твое, то мое...И никто этого не изменит " .
Однако от этого захватывающего мира,где был безликий С.. и была я ,меня отрывали дела насущные. Естественно , как и любой девушке,мне хотелось большего от него. Требовать и просить я ничего не могла и не посмела бы. Но я не искала таких диалогов, я искала счастья. Теперь мне становилось тесно внутри самой себя. Чувство радости от простого общения меня покидало, его сменяли другие ощущения . Еще более яркие,но уже не положительные.
Он видел во мне целый мир и мог представить какова была бы реальность окажись я однажды в его объятиях, а для меня он и был всем миром. Теперь все стало призрачным. В погоне за чем-то неизведанным , я сломала себе шею... Закалит ли меня эта ситуация? Сделает сильнее? А вдруг убьет? Какая глупость все это! Я поклянусь больше не перечить своей судьбе и останусь в этой трясине , где все знакомо и где с маленькой скоростью я безостановочно погружаюсь вниз. Совсем скоро я погружусь с головой и задохнусь навсегда. Мир не потеряет ничего...это Я потеряю весь мир. Хотела ли я такой неизбежности? Вряд ли...Но выбор не мой. Мы как марионетки;кто-то сверху дергает за наши ниточки ; безвольные куклы в чьем-то театре. Не более.. Но эту роль я проживу достойно. Отыграю до последнего дня, без просьб и уговариваний,это моя личная инициатива.
А.Рэнд : " Мужчина ищет в женщине отражение самого себя ". Интересно, каково его отражение?
О ,Боже, если бы те, кто управляет нами , знали, как я боюсь что тот,кого я всегда ждала и о ком мечтала, так и останется не найденным и не обретенным мною в конце пути...
Я склонна к самоанализу. В каждой книге или фильме, с которым я познакомилась , находила сходство с собой. Так мне до боли стало обидно, вспомнив такую цитату,из школьной книжки,но очень точно подходящую сейчас : " Когда даешь себя приручить , потом случается и плакать."
Даже мой благоверный не ощущал тех чувств на себе, что я испытываю сейчас к другому человеку. Что же... он сам когда-то не дал им раскрыться. Как меня вообще занесло в эту жизнь? В это грязное болото, где я теряю себя по капле!! Вопрос этот риторический . И если кому-то его и адресовать,то только себе. Хотя,возможно я гиперболизирую !
освободить себя,можно только отпустив.