- Смотри какая девушка высокая сидит, - сказал парень в очках. Через один стол сидела коротко стриженая светлая дама, 22 лет, росту 190.
- Да, прикольная. Только большая.
- А представь нашего дурика с ней?
- Пиздец картинка, - засмеялся студент.
Дама допила свой кофе и вышла.
Чуваки продолжали пить пиво и обсуждать «дурика». В колонках играл Жан Мишель Жарр, второй альбом «Равноденствие».
Воскресным утром Серёжа просыпался в хорошем настроении. Ещё бы, вчера он побывал на концерте любимой группы, научился пить водку и не влип ни в какой инцидент. Улыбнувшись, он нащупал рукой пульт от телевизора Daewoo диагональю 51 сантиметр и уставился в голубой экран. По второй программе шла одна из его любимых передач "Сам себе режиссёр". Сергею очень нравилось смотреть любительские видеоролики про падающих невест, говорящих животных и детей, ведущих себя неадекватно. Он и сам мечтал о видеокамере, чтобы записывать смешные фильмы и посылать их на телевидение. Ведь если он снимет на камеру хороший сюжет и станет победителем, ему достанется главный приз - видеокамера! А Серёжа очень мечтал о видеокамере! И мечтал победить в программе "Сам себе режиссёр". Чтобы получить видеокамеру.
На экране мелькали одинаковые сюжеты, и вдруг серёжиному взгляду явился такой ролик: баскетбол, две крутые женские американские команды. И вдруг мячик вылетает из рук одной участницы и летит прямо в нос игроку команды соперника. Мяч врезается в нос, отлетает, из носа брызжет кровь, женщина закрывает лицо руками...
Серёжа разинул рот, широко раскрыл глаза и замер в одной позе. Он никак не ожидал увидеть в любимой передаче такой жестокий ролик. Он сразу вспомнил ту баскетболистку. "Ведь и с ней такое может случиться, - подумал он. - Ей тоже могут влепить мячом и она будет ходить со сломанным носом".
Настроение Сергея испортилось, он выключил телевизор, швырнул пульт на подушку, встал с кровати и пошёл в туалет со словами "Мам, я проснулся, ставь щи греть".
Конец октября. Дождь. Сыро.
Серёжа шлёпает по лужам с троллейбусной остановки мимо «Ботанического Сада» Мимо него по луже проехала помятая чёрная «Волга», обрызгав его с головы до ног. Сидящий за рулём рыжий чувак громко заржал. Серёжа стиснув зубы побрёл дальше.
Его внимание привлекла афиша, нарисованная в мрачных тонах, приклеенная около входной двери корпуса 3-а. Он прочитал надпись «HELLOWEEN». «Что бы это значило?» - подумал он и пропёрся далее. На вахте его остановил охранник с табличкой «Монолит» на груди.
- Ээ, ты куда? - грозно спросил секьюрити.
- Я здесь учусь, - вяло ответил Сергей.
- А чё в таком виде?
- Меня из лужи обрызгали.
- Ну так не хер по лужам ходить. Скажи маме, пусть тебе резиновые сапоги купит, - охранник громко заржал. - Ладно, зайди в туалет почистись.....
Серёжа прошёл в туалет, стал платочком стирать со штанов засыхающую грязь. Она размазалась ещё больше. Тогда он бросил платок в унитаз, намочил руку и стал ей водить по штанинам.
Не удавшись очистить штаны, он покинул туалет с мыслью « Ну и пусть. Сейчас грязь, я не один в грязных штанах буду».
- Слушай, чё курить сегодня будем? - спросил один студент другого.
- Не знаю, пошли до рынка на Революшке дойдём, посмотрим.
Вдоль Московского шоссе, мимо корпусов СГАУ шли два студента. Один был лысый, в очках-хамелеонах, в чёрной кожаной куртке и чёрных джинсах. У второго была короткая стрижка, белая куртка и синие джинсы. Они шли, весело смеялись над тупыми шутками и прикрывали шеи от ветра воротниками курток.
- Холодно уже стало, - сказал один другому.
- Да, не лето уже, - согласился второй. - Скоро, сессия, говорят. Чё делать то будем?
- Не знаю, придумаем чё нибудь. У меня до конца учебного года оплачено, так что по фигу, зимой не выгонят.
- О! У меня тоже. Ну и хуй с ним тогда.
Парни рассмеялись и продолжили путь к рынку. Войдя в его ворота они стали рассматривать витрины оптовых киосков. Они искали хорошие сигареты по низкой цене.
- Бля, я раньше только «Парламент» курил, пока доллар не подскочил. Помнишь, как сигареты не хило подорожали? Кто «Парламент» курил, те на «L&M» перешли, - возмущался студент.
- Ага, помню, пиздец тогда был. Я «Беломор» курил в то время, - ответил второй и засмеялся. - А чё, заебись кстати.
- Ну чё, «21 век» давай что ль? - предложил коротко стриженый, подойдя к одному из киосков.
- А давай «Приму люкс»?
- Кого??? - с пренебрежением сказал парень
- Ну «Приму люкс», бля, - пытался объяснить ему очкарик, - У него фильтр как у «Парламента».
- Чё правда что ль? По моему Прима, она и есть Прима. Хоть люкс, хоть, бля, обычная, - не верил ему друг.
- Короче, иди на хуй. Берём «Приму люкс», если тебе не понравится, то я тебе пачку «Парламента» куплю. Только сразу не пизди, что говно.