— Опять шутишь? — на этот раз интонация была неуверенно-напряженной.
— Какие шутки, если вы, милая барышня, почти раздели догола старшего оперуполномоченного Московского уголовного розыска майора Кандратова! Кстати, могу я хоть теперь поинтересоваться вашим настоящим именем?
— Меня зовут Аня, — испуганно выдохнула собеседница.
— А фамилия?
— Жердева.
— Замечательно. Это ваше постоянное место работы?
— Ой нет, что вы, товарищ Кандратов, это я просто так шучу, — испуганно залепетал женский голос. — Я знала, что сегодня моей тете должен позвонить один мужчина, и решила его разыграть. А так я работаю продавщицей в ночном магазине «Корсар» — сами можете проверить.
— Обязательно проверим! Диктуйте адрес.
И только тут в трубке раздались короткие гудки. Ага, все-таки испугалась, дуреха!
Не успел я вволю посмеяться, как снова зазвонил телефон — это были веселые и оживленные Лена и Наталья. Украина наконец-то выбрала себе президента, после чего проблема встречи Нового года отпала сама собой — встречать будем втроем!
А ведь забавно! После того как Украина стала независимым от нас государством, подавляющее большинство российских мужчин может с гордостью утверждать, что хотя бы раз в жизни переспали с иностранками!
Дашкины проказы
(27 декабря)
И вновь день начался с неожиданного, но весьма забавного звонка. При этом поначалу я даже не узнал звонившего — настолько измученным и страдальческим голосом он говорил. Наконец до меня дошло, что это не кто иной, как мой хороший знакомый Семен Исаакович Вайнер!
— Послушайте, Сережа, вы в подобных делах человек более опытный, чем я, поэтому не могли бы мне сказать: существуют ли какие-нибудь эффективные средства от похмелья? Ну, то есть что вы посоветуете: «Антипохмелин», «Алка Зельтцер», обычный рассол или что-нибудь еще?
Сам по себе вопрос был необычен, поскольку владелец магазина «Смешные сюрпризы» выпивал очень умеренно и, сколько я помню, еще никогда не доводил себя до похмельного состояния.
— Увы, Семен Исаакович, вынужден вас огорчить! — весело отвечал я. — От похмелья, как и от несчастной любви, никаких эффективных средств не существует, поэтому главный совет — это стиснуть зубы и перетерпеть данное состояние. Зато именно в состоянии похмелья отчетливее всего сознаешь главную мудрость древнегреческих философов, как известно, учивших: «Меру во всем соблюдай!»
— Мне сейчас не до философов! — простонал несчастный Семен Исаакович.
— О философах — это к слову пришлось, а главный мой совет такой: думайте про себя о том, что обязательно настанут лучшие времена — когда и выпить снова захочется, и полюбить! И уж поверьте моему слову — такие времена обязательно настанут.
(Забавно, что сильнее всего поучать других нас тянет именно тогда, когда еще не прошла жестокая горечь от совершенных нами ошибок!)
— Ох! — только и простонал Вайнер, внимательно выслушав мою тираду. — Только не напоминайте мне сейчас о выпивке и любви!
— А что случилось? — забеспокоился я. — С девчонками какие-то проблемы?
— Да, можно сказать и так.
— Неужели они себе что-то позволили? Расскажите поподробнее — и я их накажу!
— Нет, никого наказывать не надо, поскольку я сам виноват в том, что в кои-то веки выпил без меры… Ну а то, как они надо мной подшутили… Короче, вчера я стал самым настоящим героем водевиля! — И Семен Исаакович начал рассказывать с таким неподражаемым юмором, что это делало ему честь.
Я потому так беспокоился, что вчера самолично отправил ему на заказ сразу двух девчонок — Милену и Дашку. Последняя, кстати сказать, числила его в своих «постоянниках», да и Анатолий хорошо относился к Вайнеру, а потому никогда против этого не возражал.
Самое забавное состояло в том, что, несмотря на свою «водевильную внешность», Семен Исаакович имел развращенные прихоти какого-нибудь «продвинутого» клерка — то есть очень любил развлекаться с девочками прямо у себя в кабинете, для чего даже поставил там большой кожаный диван. Более того — и в этом мы с ним были похожи! — всегда просил присылать девчонок в чулочках и самом эротичном белье.
Насколько я понял из этого рассказа, дела в его магазине шли так хорошо, что он позволил себе излишне расслабиться. И то ли сам выпил слишком много коньяку, то ли мои девчонки шутки ради его подпоили, но все закончилось тем, что он элементарно заснул в кресле, уронив голову на рабочий стол. И тут проказница Дашка перед уходом решила над ним подшутить: достала губную помаду и прямо на обширной лысине безмятежно спящего Вайнера написала крупными буквами признание в любви к самой себе: «Я люблю Дарью!» После чего обе хихикающие дурехи удалились, оставив хозяина магазина отдыхать.