Когда этот человек (или любое другое живое существо) волею судьбы оказывается вблизи вас, то первое правильное действие будет – дать ему то, что требуется ему сейчас. Затем понаблюдайте, впрок ли пошла ему ваша помощь. Если человек «подрос» на ней: изменился к лучшему, у него поправилось здоровье или жизненные обстоятельства, или отношения, то продолжайте его поддерживать, питать появившиеся ростки прогресса. При этом также отметьте, хорошо ли он относится к вам. Речь идет НЕ о «пламенной» благодарности с его стороны, а о простом теплом, человеческом отношении.
Некоторые люди бывают агрессивными по отношению к тем, кто им помогает (потому что зачастую страдание, это их подсознательная потребность), и тогда оказывающий им помощь человек в ответ получает плохое обращение.
Если я улавливаю такое развитие событий, то физически я свою помощь пока прекращаю, но даю ему время и пока что наблюдаю.
Духовно я продолжаю этого человека поддерживать, молясь за него молитвой Лазарева: «Господи, подай этому человеку, чтобы он Бога любил больше всего на свете!».
Итак, правильный отклик на ситуацию: если помощь принимается с благодарностью и действительно приносит человеку благо, продолжаем помогать. Если же в ответ на поддержку человек вам платит злом или же продолжает погружаться в пороки, то выжидаем некоторое время, а затем прекращаем физическую помощь, в душе продолжая любить его и молиться за него.
При физическом выражении любви важно выполнять закон обратной связи, иначе наша «безмерная любовь» может стать источником «безмерной боли» и для вас, и для другого. Думаю, что лучше подарить свою любовь тому человеку, который примет ее с радостью, расцветет, согреваемый жаркими лучами вашей любви, и который ответит вам любовью и благодарностью.
Любим достойных, а неразвитых оставляем самосовершенствоваться в самой жизни
Ещё одним заблуждением в любви является установка: «Я тебя люблю», а значит, «я тебя исправлю!» и пытаемся своего неидеального милого (милую) привести к нашему стандарту.
Посмотрите на этот вопрос с другой стороны: Любовь – это сила притяжения, которая заставляет влюбленного жертвовать собой и питать своего возлюбленного. Эта НЕ та сила, которая волевым нажимом исправляет другого человека или обстоятельства его жизни, а сила поддержки.
Поддержка может питать как добро, так и зло. Если вы будете любить, холить и лелеять низшую природу в человеке, то он будет становиться все хуже; если вы будете питать высшую, духовную природу в человеке, то он будет исцеляться, развиваться и совершенствоваться.
Когда мы чрезмерно, невзирая ни на что, стараемся помочь человеку, «вытащить» его, то мы можем пытаться насильственно вмешаться в его карму, чего она нам не позволит. Как следствие, та энергия любви, которая могла бы принести помощь и благословение, уходит на «подкармливание» плохого поведения партнера. Супружеские или любовные отношения, в которых одна сторона мучитель, а другая мученик, уже давно определены психологами как патологические.
Нам иногда следует оставить вопрос развития некоторых людей – эволюции, Богу, Высшим Силам.
Если какой-то человек «пал», стал безнравственным, начал совершать дурные поступки, то зачастую это является его подсознательным выбором. Можно и нужно помогать, но также полезно и внимательно посмотреть, что именно из этого получится. Если человек не хочет исправиться, то следует вовремя отойти:
«Научитесь спокойно стоять в стороне, когда другие учат свои уроки. Не мешайте другому человеку слишком большим проявлением защищающей любви»
«Работа над ошибками»
Мы все совершаем ошибки, но важно то, что мы можем их исправлять.
Причина ошибки – незнание лучшего.
Сильное желание любви идет из самой глубины нашего существа, оно – духовный инстинкт любви к Богу, заложенный в нас с рождения. Но если желание любви трактуется ошибочно, то оно приносит страдания. Поэтому исправляем ошибки в любви, чтобы любовь могла стать счастливой.
Тактика разрешения конфликтов
Первой ошибкой является попытка игнорировать конфликты и проблемы в отношениях, потому что нерешенные конфликты когда-нибудь могут разрушить и любовь, и отношения. Не уходите от разговора, когда ваша вторая половина на нем настаивает, как бы вам ни было неприятно. Не обязательно сразу отвечать, а тем более ссориться, спросите, чего хочет ваш партнер, выслушайте его и скажите, что вы подумаете над проблемой. И действительно, подумайте. Подумайте, существует ли решение, удовлетворяющее вас обоих.