Мы вместе, кажется, десять месяцев. Целая вечность. Первый раз я захотела признаться, наверное, в ноябре. Когда робкое «Я люблю тебя» подкатило к горлу, я просто проглотила его как микстуру и расцеловала Сережу в щеки. Потом меня прижало в марте, я уже была готова выдавить из себя «Люблю», но зажмурилась и пошла готовить ужин.
Бывает, что ничего нельзя понять, можно только почувствовать. И вот среди ночи, когда монстры вылезают из своих подземелий, я почувствовала, как меня распирает от любви. Но растормошить свою любовь среди сна с криками: «Проснись! Я люблю тебя!» совершенно невозможно. Он бы точно испугался, ничего не понял, да и вообще.
Ждать до утра было невозможно. Я будто превратилась в банку сгущенки, которую кто-то решил сварить и забыл вовремя выключить. Ба-бах! Банка взорвалась, и сгущенка налипла на стены, потолок, на посуду, кувшин с водой и кухонные полотенца. Спать не хотелось совершенно, а до утра еще было далеко.
И я сначала просто лежала и улыбалась, а потом взяла и написала стих. По правде, к поэтам я отношусь еще хуже, чем к инфобизнесменам. Ну как это вслух сказать: «Здрасьте, я пишу стихи!» Смешно же, да и стыдно. Но тем не менее, когда тебя распирает от любви, ее нужно куда-то складывать. Стихи, кажется, отлично для этого подходят.
8 августа 2020
Я решила остаться в Санкт-Петербурге на неделю. Первый раз в чужом городе одна. Я много гуляю и думаю о всяком. Например. Существует ли в мире кладбище забытых мечт? Если ли там плакальщицы, которые дерут когтями свои прекрасные лица? Какие у мечт надгробия? Все как у людей? Тогда если мечта фартовая, то ей возведут громадный памятник, на нем будет восседать ангел с мраморной слезой. А если это желание о кухонном гарнитуре (да, и такое бывает), то поставят на мечту жестяную могилку, которая сначала немного покосится, а потом вовсе завалится набок и заржавеет.
13 августа 2020
Сегодня я шла мимо Марсова поля и увидела розы. Они были такие красивые. Я не знала, что розы цветут в августе. И я смотрела на них, а они смотрели на меня. И мне показалось, что откладывать свою любовь больше не имеет смысла. Я сфотографировала самую красивую розу и написала ему сообщение:
«Ты проснешься утром, и увидишь от меня сообщение, и заулыбаешься, наверное.
Я шла через Марсово поле и увидела розы. И больше нигде на клумбах не было роз, только с одной стороны, слева, напротив забора. И розы были вроде все вместе, но как будто каждая по отдельности. И я подумала, знаешь что? Не знаешь, конечно.
Я подумала, что бродить по городу одной, может быть, и интересно, но куда лучше разделять прогулку с тобой. Обнимаю тебя всем сердцем, держи мою любовь и поцелуи».
20 августа 2020
На последнем занятии с психотерапевтом мы говорили про выбор, про ответственность, про свободу, про самовыражение, про дисциплину и заботу, про любовь и принятие. Про то, что я, наверное, больше не боюсь быть отвергнутой и взрослой. Про то, как меня начала бесить фраза от плюс-минус двадцатипятилетних «стану кем-то, когда вырасту». Когда слышу, что кто-то еще надеется вырасти, глаза закатываются и хочется сказать: слушай, давай честно, ты уже вырос. Если ты так и останешься никем, не исполнишь свою мечту, не решишь свои проблемы, не найдешь того самого человека, тебя ждет старость, а потом смерть. Нас всех ждет смерть, но тебя – особенно. Умереть в ожидании счастливого взросления еще хуже, чем если бы собака застрелила тебя из ружья. Ты уже никогда не вырастешь, потому что уже вырос! Перестань, пожалуйста, заниматься глупостями. Стань смелым, полюби всем сердцем кого-то прекрасного и обнимай весь мир каждый день.
Константин Кропоткин