Временное расставание
Кто не умеет отказываться, тому не испытать глубокого наслаждения.
Роберт Вальзер
Если человек не освободился от созависимости с родителями, не прошёл процесс психологического взросления и не развил должной автономии, то он не сможет построить здоровых отношений с противоположным полом, так же как и не сможет реализоваться.
На момент вашего исцеления, когда Вы будете прорабатывать все упражнения из этой книги, установите границы с родителями. Если живёте с ними – съезжайте, если финансово зависите – устройтесь на работу, выходите из-под их влияния. Ограничьте общение с ними минимум на 2–3 месяца. Если почувствуете, что Вам нужно больше времени, – продлите этот срок. Этот шаг необходим, чтобы после перерыва выстроить новые отношения: не «родитель – ребёнок», а «взрослый – взрослый». Важно, чтобы на момент выздоровления никто не подпитывал Ваше больное «Я», стаскивая Вас каждый раз к тому, с чего Вы начинали, и обесценивая таким образом Ваши достижения. Нездоровые отношения с родителями не дают принять и полюбить себя.
Если Вы росли в дисфункциональной семье, то родители неизбежно будут против Вашего исцеления. Потому что это перемены, а люди боятся перемен и борются с ними, так как их устраивает существующий порядок. К тому же Вы выйдете из роли, которая Вам отводилась, – и тогда игра пойдёт по другим правилам. На момент Вашей работы ограничьте связь с ними – это необходимый шаг, чтобы ваше больное «Я» не получало второго дыхания. Этот шаг также поможет Вам оборвать пуповину, повзрослеть и стать эмоционально самодостаточной личностью.
Если родители на Ваше желание временно прекратить общение отреагируют бурно и негативно, то это верный признак, что проблема серьёзная и Вы на правильном пути. Подумайте о том, что, если бы Ваши отношения были здоровыми, никаких проблем бы не возникло в связи с Вашим желанием побыть в отстранённости несколько месяцев. Поэтому будьте готовы к тому, что Вами попытаются манипулировать разнообразными способами. Чтобы отстоять себя в этом споре, Вам необходим навык установки психологических границ.
Психологические границы
Я – это я. А ТЫ – это ты.
Я делаю своё дело, а ТЫ делаешь своё дело.
Я пришёл в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришёл в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Фредерик Перлз
Расстановка границ потребует от Вас хладнокровия и настойчивости. Особенно тяжело Вам будет расставить границы с близкими людьми. Не нужно замалчивать, если Вам что-то не нравится. Для начала сформулируйте своё требование: что для Вас приемлемо, а с чем Вы больше не будете мириться. Далее Вам нужно настойчиво, в мягкой форме повторять своё требование до тех пор, пока Вас не услышат. Вам нужно пробить стену, при этом не выходя из себя. Для этого Вам на время нужно стать заигранной пластинкой и раз за разом повторять своё требование. На все возражения отвечайте согласием, а потом опять в спокойной манере повторяйте своё требование. Ниже я привожу в качестве примера фрагмент из диалога одной из моих клиенток, когда она расставляла границы, со своей мамой.
– Мама, послушай: ближайшие пару месяцев мы не будем общаться, поэтому временно не пиши мне и не звони. Через два месяца я обязательно выйду на связь, а сейчас мне необходимо побыть одной.
– Почему? Что случилось?