Для восстановления подлинного «Я» Вам потребуется пройти несколько стадий выздоровления.
После того, как Вы озвучите своё желание расстаться, бывший партнёр может отреагировать совершенно равнодушно и превратиться для Вас в навязчивую идею. Его образ узурпирует Ваши мысли, мечты, фантазии. Своё свободное время Вы будете тратить на мысленные разговоры с ним. Мысли из серии «что он сейчас делает и с кем он сейчас» будут взращивать в Вас ревность. А ревность – это следствие сомнений в собственной полноценности. Она обострится, если Вы мерили свою состоятельность как личности тем, есть ли у Вас пара. Подобный комплекс неполноценности навязывается, когда женщина долгое время пребывает без партнёра из-за ошибочной установки, которая заключается в такой логике: «чтобы чувствовать себя хорошо, мне нужна любовь. Значит, я должна заслужить её, получить со стороны. Когда я её получу, то буду счастлива. Я смогу сама себя любить, потому что буду знать, что достойна этого». Такая логика детская и в корне неверна. Но если Вы придерживаетесь её, она может усилить депрессию и даже вызвать мысли о суициде. Перестаньте мерить собственную ценность тем, есть у Вас партнёр или нет. Для самодостаточности Вам не нужна любовь со стороны. Вы можете вырабатывать эту любовь внутри себя и направлять на себя. Таким образом Вы придёте к самодостаточности. По-другому не получится. Вас не будут любить до тех пор, пока Вы не полюбите и не примете себя. Иными словами, Вы не получите любви, пока не дерзнёте побыть нелюбимой. Ведь иногда, чтобы вновь стать здоровым, приходится пить горькое и невкусное лекарство.
Первая стадия – самая тяжёлая. Сказать «прощай» – далеко не самое сложное, что Вам предстоит. Настоящие трудности начнутся, когда Вы останетесь наедине со своим ложным «Я». Боль прошлого даст о себе знать. Обострятся чувства одиночества и страха, что во всём мире Вы никому не нужны. Как следствие – усилится депрессия, произойдёт потеря аппетита, появятся бессонница, отсутствие мотивации, эмоциональная нестабильность и полное бессилие. Вы будете более раздражительны и агрессивны.
Вы уподобитесь человеку в трауре, который навсегда потерял близкого родственника. Временами Вам будет казаться, что Вы собственноручно убиваете лучшую часть себя, рушите идеальную любовь. Хотя идеальная любовь присутствует только в Вашей голове. Вы верите в неё, потому что много сил и времени вложили в эту иллюзию. Для Вас эти воображаемые отношения реальны. Подобно тому, как девочки-подростки, склонные проявлять фанатизм по отношению к кумиру, безоговорочно верят, что не безразличны ему и когда-нибудь он увидит их, влюбится и возьмет себе в жёны. Они создают иллюзии, что и подогревает их фанатизм. Поэтому Вам так трудно отказаться от иллюзии – ведь это результат Вашего собственного творения, часть Вас.
Отказ от иллюзий сопряжён с болью. Но не пытайтесь заглушить эту боль. Все попытки убежать от неё будут только делать её сильнее. Вместо этого всмотритесь в её сердцевину, примите её как должное. Не бойтесь: она с Вами не постоянно и скоро уйдёт. Она длится не более месяца. Это время нужно просто переждать. Болезненным родам, как правило, сопутствует большая радость – и процесс стоит результата. Примерно то же самое испытаете и Вы. Чем тяжелее для Вас будет процесс адаптации, тем более счастливым человеком Вы станете. Заведите дневник и ежедневно фиксируйте малейшие улучшения.
Расторжение созависимости
Иголка только колет, когда кончилась нить,
И то, что умерло, придётся отпустить.
Руставели
Сейчас у Вас должно появиться осознание того, что Вы наделили другого человека властью над собой, подпитывая несуществующий образ. Только Вы можете лишить его этой власти, сменив фокус внимания. Перестаньте пытаться изменить своего партнёра и бросьте все силы на улучшение собственной жизни. Вам необходимо поместить себя в центр собственного бытия, чтобы начать получать радость от людей и вещей, с которыми Вы взаимодействуете. Примите решение довести своё выздоровление до конца, даже если будете спотыкаться на своём пути.
Вы получили аддикцию в наследство от своих родителей. Чтобы избавиться от неё, Вам предстоит взять на себя ответственность и вырасти из своей нездоровой личности.
Упражнение «Последний разговор»
Это упражнение позволит Вам преодолеть идеализированный самообман, поставить точку в отношениях с партнёром и двигаться дальше. При выполнении этого упражнения к Вам придёт осознание того, как в действительности относится к Вам бывший возлюбленный. Оно поможет развеять налёт идеализированной романтики и высвободить заблокированные эмоции.