-Моё счастье! Я в очередной раз не присутствую на твоём дне рождения. Согласись, я это делаю столько десятков лет подряд, что это уже можно считать традицией. С днём рождения, моя радость. С очередным прожитым годом - он был нескучным и щедрым на события. С началом ещё одного года - он имеет все шансы быть ничуть не хуже, хоть и совершенно другим. Ни один год не похож на другой. Каждый вход в эту реку - это новое настроение, новая кожа, новые мысли. новая погода, новые птицы вокруг, новые капли воды на ладонях. Новые челенджи, новые приключения, новые удивления и открытия. Пусть этот год принесёт тебе красивые изумления. Пусть захватывает дух от красоты того, что ты видишь, слышишь, осязаешь и обоняешь. Пусть оно поражает разнообразием и гармонией. Пусть будет год-калейдоскоп. Согласен? С днём рождения, моё счастье. Надеюсь, день будет светлым!
-Спасибо, моя любовь. Я сейчас всё время с тобой. Привожу с порядок нашу переписку. Удивляюсь твоей многогранности и талантам. Радуюсь твоей непосредственности, желанию понять себя, определить своё отношение к жизни и его истоки, и решить, что передать детям. С тобой легко говорить, подшучивать а даже ругаться. Я вижу тебя искренней, страстной, сомневающейся, любящей, упрямой, и ... не практичной. И одновременно независимой, жёсткой, практичной, твёрдо знающей что хочешь и упорно двигающейся к цели. Не знаю, скольким людям удалось увидеть тебя такой. Мне посчастливилось! И я не хочу, чтобы это исчезло со мной.
До последнего времени меня мучило ощущение, что перечисление всех твоих талантов и замечательных качеств не раскрывает тебя, человека, которого я распознал, отличил и полюбил с первого взгляда. Что существует ещё одно. Главное. Вот как ты сформулировала это сама:
“Я - живая. Мной нельзя владеть. Можно лететь рядом, можно пересекаться на поворотах и наслаждаться до следующего поворота. Можно следить за траекторией, чтобы не прозевать момент, когда я окажусь рядом. Я очень легко верю, что когда-нибудь меня можно будет приземлить в колею, которая будет вызывать у меня восторг даже не будучи моей - но не переламывая. Я есть - но я не рядом. врать - не моё. Прятаться - не моё. Радоваться сегодняшнему дню и делиться радостью - моё. “
Ты внутренне свободна. И это делает тебя неуязвимой.
7.
Эпилог
-Моя любовь! Желаю тебе здоровья, успехов во всем, за что берёшься, и счастья как ты его понимаешь. Третий раз я говорю тебе с новым годом и сердце моё полно тобой, как в первые минуты счастья.
В твоих оценках меня много неточностей, но главное правильно: я хоть и не сразу, но нашёл в себе силы сказать себе, что я такое с интеллектуальной и моральной точек зрения, где границы того, что я могу, а что нет. И никогда не стремлюсь к невозможному, и главное не расстраиваюсь от этого. Некоторые правда считают меня лентяем, что наверное так и есть. Я прошёл через что-то и в России и здесь. Мне кажется, что я понимаю, что я могу и для чего. Поэтому, я с собой в мире, не крошу себя в пыль ради великих целей; не занимаюсь самопожертвованием и очень легко отказываюсь от желания что нибудь доказывать себе или особенно другим. За исключением данного мне счастья любить тебя. Понимаю, как мало совмещаются наши жизни в пространстве и времени, но лентяй и оптимист я буду ждать твоих сообщений, follow on the Facebook, Instagram, etc, сочинять стихи, писать хронику нашей любви, и.т.д. А в доказательство своего здравомыслия посылаю тебе стихотворение. Это обо мне. Там же и звуковой файл. Я прочитал его для тебя. Старый, но ещё прыгающий кузнечик.
-Моя любовь! Спасибо. В первый раз не помню за сколько делаю то, что взбрело в голову. Слушаюсь случайностей и веления сердца и пятки. Реву в кино и кружусь в фойе, плевать, как выглядит. Стою на пороге кабака перед официантами и ухожу вдруг, потому что не вперла музыка. Радио в награду щедро плещет Холодным морем Бочелли. Каково это на полной громкости на мосту через Москву на Вернадском?! Даже не пытайся представить.. Сбрасываю звонки, ибо не ебёт. Как ты смеешь там жить без меня? Скучно и похабно следуя обстоятельствам, а не собственной правоте и шилу в заднице. Притворяясь одним из обстоятельств. Мне 35, и в моей жизни отсутствует твоя рожа, с которой так правильно смеяться, читать, бродить куда попало, подъёбывать друг друга и сжимать кончики пальцев, заглядывать в чужие окна, придумывать другую жизнь и целоваться, не прекращая разговаривать. Не дурак ли? Я же учила - все хуйня, кроме шила в заднице и вкуса к жизни. И сама облажалась, и ты не лучше. Не вздумай отчаяться. Нам ещё строить гостиницу в лесу. А тебе - учить людей танцевать и говорить по-испански. А потом обсуждать их со мной, неприлично хихикая над их нелепостью. Расставаться на недели и приносить в подоле новые истории и сцены. Выхватывать минуты рафинированного блаженства взаимопонимания и одной усмешки на двоих. Никаких расписаний и уговоров. Просто надо созреть и перестать оглядываться на неважное. Рано или поздно получится.. Я люблю тебя, а ты дурак. Хотя в первое поверить сложнее, чем во второе. А тебе? Огрызнись, не миндальничай. Не на приёме. Все правила - чушь. Не чушь лишь то, что хватает храбрости любить вслух, а не украдкой.