Выбрать главу

          Сейчас ее отцу 58 лет, и для Веры он по-прежнему главный мужчина в жизни. Видятся они нечасто - отец страдает стенокардией, перенес два инфаркта и поездки в Москву для него чрезмерная нагрузка. В отпуск Вера приезжает к отцу, в Киев, но останавливается в гостинице - с его женой она по-прежнему не в ладах, та ее тоже не жалует.

          У Веры немало проблем, обусловленных истерической аномалией личности. Экзальтированное отношение к отцу, фиксация на своих чувствах, стремление продемонстрировать, как она несчастна, мнимые попытки самоубийства с целью разжалобить отца и завладеть им (такие суицидальные попытки называются авантюрно-шантажными), - все это из регистра истерических расстройств. Кстати, у ее матери тоже отмечаются истерические черты, но менее выраженные, чем у Веры. А у девочки они обострились в подростковом возрасте. Этому способствовала и психотравмирующая ситуация - развод родителей, ощущение своей ненужности, брошенности, и девочка стремилась таким образом привлечь к себе внимание и завоевать любовь отца. Ее инфантильность (то есть, несоответствие психики возрасту, наличие некоторых детских черт характера) - тоже типична для истерической личности.

          * * *

          “Мне очень одиноко, - жаловалась моя пациентка, двадцатичетырехлетняя Светлана. - Не могу сказать, что лишена мужского внимания. За мной ухаживают, формально я не одна. У меня даже есть возможность выбрать себе поклонника из тех, кто уделяет мне внимание. Подруги мне не верят, когда я говорю, что даже в обществе мужчины чувствую себя бесконечно одинокой. Я соглашаюсь с ним куда-то пойти, иду к нему домой или приглашаю к себе, ложусь с ним в постель, и все время меня не покидает ощущение, что все это совершает моя оболочка, тело, а душа остается закрытой.

          Как-то я имела глупость пожаловаться на одиночество своему бой-френду. Он почему-то расценил это как упрек и страшно обиделся. Заявил, что он, видимо, меня не устраивает, мне нужен другой. И мы с ним расстались. Ничто в моей душе не всколыхнулось, когда он ушел разобиженным. Да и вообще я разучилась переживать из-за разрыва. Если посчитать, сколько у меня было за последние годы мужчин, наберется немало, а вспомнить в общем-то некого и сожалеть не о ком. Внешне все они разные, а по сути одинаковые.

          Мои подруги ко всему относятся легко. Для них самое главное найти подходящего бой-френда, чтобы он не был нищим, как церковная мышь, прилично выглядел, чтобы с ним было интересно и чтобы секс был хорош. Но даже если все эти качества у мужчины есть, это не значит, что у нас все будет замечательно.

          Может быть, все дело во мне самой? Может быть, я не умею любить?»

          В чем-то Светлана права. Одиночество - это не отсутствие рядом мужчины, это состояние души. У Светланы нет недостатка в мужчинах, но она не чувствует от них эмоционального отклика, потому что сама им ничего не дает.

          Если подходить к мужчине с определенными мерками (чтобы был не беден, интересен, привлекателен внешне и хорош как сексуальный партнер), получается, что женщина выбирает его как платье: чтобы было элегантным, красивым, модным и хорошо сидело. Расчетливость и сознательный выбор во взаимоотношениях неуместны.

          Не всегда любовь приходит с первого взгляда, как озарение, как пламенная страсть. Нередко глубокое чувство возникает, когда женщина узнает мужчину, когда в нем есть именно то, что ей импонирует.

          Каждая женщина подсознательно ищет свой типаж спутника жизни. Для многих этот образ ассоциируется с отцом.

          Бывает так, что у женщины, пережившей несчастливое детство, когда между родителями были напряженные отношения, и она, еще будучи девочкой, бессознательно пыталась завоевать любовь отца, который недостаточно уделял ей внимания, предпочитаемым спутником жизни становится мужчина, который нуждается в ее заботе, и она отдает ему всю себя.

          Что самое удивительное - этот мужчина может быть вовсе не достоин ее любви, с ним у нее одни проблемы, она без конца решает одну проблему за другой, вся в заботах. Мало того, ее спутник жизни может оказаться законченным эгоистом, который беззастенчиво использует подругу, или мягкотелым неудачником, от которого никакого проку. Но она ему нужна! А ей так необходимо ощущение своей нужности.

          Тем самым женщина как бы пытается моделировать перенос прошлого в настоящее и изменить ситуацию, которую ей не удалось разрешить в детстве: отцу она была не нужна, он был к ней холоден, безразличен, и она пыталась изменить его отношение как умела, но не получив желаемого, старается повторить то же самое во взрослой жизни, связав свою жизнь с человеком, которому она нужна лишь в качестве палочки-выручалочки.