Мягко скатившись в сугроб на краю тротуара, я с удивленным отчаянием смотрел на быстро удалявшуюся родную фигуру в куцем драповом пальто и молчал. Разговаривать я тогда еще не умел, а зареветь в голос почему-то не догадался. Впрочем, в душевном дискомфорте пребывать мне пришлось совсем недолго - кто-то из прохожих строго указал незадачливому папаше на его безобразную расточительность в отношении собственного потомства. Кстати, я был и остался единственным чадом в семье. Так что потеря явилась бы для предков не банальным расточительством, а настоящим банкротством - катастрофой. Но это так, к слову.
- Пусть земля будет покойному Наркоше лебяжьим пухом! - торжественно провозгласил я, намахнув первую поминальную стопку и закусывая сочным мандарином.
- И чего, Евген, ты так расстраиваешься из-за какого-то глупого попугая? слегка посетовал Цыпа, самозабвенно уплетая столовой ложкой свое излюбленное рыбное лакомство.
- Тебе, браток, таких высоких материй не понять, - без лишних дипломатичных обиняков популярно "жеванул" я молодому соратнику. - Поясняю для легкомысленных: сегодня я похоронил не просто пернатого друга, а личную розовую мечту. Надеялся, что после смерти моего тела душа сможет вселиться в Наркошу. В одной брошюрке читал, что попугаи аж триста лет живут. Лафа! Впрочем, нагло наврали зоологи, как видно на примере Наркоши.
- Ха! - пренебрежительно скривил губы Том. - Если уж вселяться, так во что-нибудь более крупное. В крокодила хотя бы аль в тигра.
- Плосковато мыслишь, брат! - по-дружески сразу и прямо указал я Тому на его серьезный недостаток. - Летать завсегда лучше, чем ползать! Это еще Максим Горький верно подметил. А к мнению классиков я привык прислушиваться - коллеги как-никак.
- Ты про свое литературное творчество, по ходу, базаришь? - проявил некоторую догадливость Цыпа.
- Само собой! - Я не сдержал усмешки. - Не про наши же ежедневные головоломные дела! Всегда, правда, с летальным для кого-то исходом, но это же две большие разницы! Так говорят в Одессе.
Мы немного посидели на травке-муравке, скромно поминая усопшую пернатую тварь. Лишь Том позволил себе некоторую вольность, язвительно отозвавшись о пристрастии попугая к конопляным зернам, что и послужило причиной такой необычной птичьей клички.
Обратный путь до Екатеринбурга прошел в молчаливой тишине. Только колеса "мерса" мягко шипели по гравию дороги, пока не выехали на широкую бетонку шоссе.
Через час мы сидели в кабинете пивбара "Вспомни былое" и занимались обычными развлечениями: радовали желудки холодным пивом и сырными палочками, а глаза - очередным боевиком с Джеки Чаном в главной роли. Боевики чистой воды я не люблю - слишком часто приходится лицезреть их в реальной жизни, надоело. А вот фильмы Джеки - совсем иное дело. Кровавые перестрелки и зубодробительный мордобой подаются в них беззаботно-легко и весело - юмористично. Такая кинопродукция переваривается моей нервной системой со зверским аппетитом и с неподдельным удовольствием.
- Может, лучше "Титаник" прокрутим? - предложил Том. - Я вчера видеокассету купил. На эту грандиозную картину народ в кинотеатры валом валит. Прямо с ума все посходили!
- Вот именно поэтому и не желаю глядеть эту дребедень, - популярно пояснил я управляющему баром.
- Это совсем не дребедень! - попытался оспорить мой вердикт Том. - Фильм одиннадцать "Оскаров" урвал!
- А мне глубоко наплевать. Хоть сорок четыре! Во-первых, стадному чувству я как устойчивый индивидуалист совершенно не подвержен, а во-вторых, из чувства противоречия спецам смотреть не буду. Уяснил, браток? - Вскрыв следующую банку с пивом, я снова вернулся к завлекательно-развлекательной новинке Джеки Чана.
- И что вам здесь в кайф? - не хотел так просто капитулировать Том. Сплошное ж вранье! После таких падений и травм ни один нормальный человек не выживает, а ваш Джеки бегает и дерется как новенький!
- Ни хрена ты в искусстве не понимаешь, - снисходительно улыбнулся я, ставя сей печальный диагноз. - Гипербола и элемент фантастики украшают сюжет, как гирлянды новогоднюю елку. К тому же всяко в жизни бывает. Ты вот, к примеру, не так давно пулю девятого калибра в затылок схлопотал и выжил. Ненаучная фантастика, в натуре! Запамятовал?
Том тут же благополучно заглох, насупившись, и перестал наконец отвлекать меня от боевика, предавшись, видать, весьма грустным воспоминаниям.
Но досмотреть замечательный кинофильм мне не было суждено. Дверь бесшумно отворилась, и в кабинете нарисовался Студент, безуспешно пытавшийся стереть с губ широкий оскал идиотской ухмылки.
- В чем дело? - спросил я, слегка удивленный необычно веселой рожей одного из наших костоломов. - Обкурился, по ходу?
- Нет, Монах, - кажется, даже децал оскорбился Студент, справившись наконец с выкрутасами мимики. - Я наркотой не балуюсь, себе дороже. Рюмашку спиртного, правда, иногда употребляю, но без запоев. Гадом буду!
- Ладушки! - поспешил оборвать я сей панегирик Студента своим собственным добродетелям. - Покороче излагай!
- В общем, суть в том, что по общей зале бродит какой-то чокнутый чудак. Умственно неполноценный фраер, считаю. Даун.
- Какие основания к столь смелым выводам? - чуток заинтересовался я.
- А он к столикам подсаживается и базарит всякую чушь. Натуральный побегушник из дурдома. Верняк!
- Что именно базарит?
- Уговаривает грохнуть какого-то кадра, две "штуки" баксов сулит. Верняк лох законченный. Ребята на него глаз уже положили, Монах. Подозреваю, что уйдет отсюда он уже без своих долларов. А может, и без башки... Вот я и решил доложить, на всякий случай.
- Молодец! - похвалил я. - Давай-ка его сюда. Любопытно на такой экземплярчик взглянуть. Я ведь наивно считал, что кретины в Екатеринбурге давным-давно перевелись. В лагеря и на погост, имею в виду.
Когда дверь за Студентом закрылась, Цыпа выключил телевизор и вставил свое веское слово:
- Поосторожней с ним, Евген. Уверен - это ментовской провокатор. Гарантия!
- Мы тоже не лыком шиты, брат. Ошмонаешь его при входе на предмет наличия диктофона. Да и документики проверим заодно.
Сопровождаемый Студентом, в кабинет, мелко ступая и озираясь по сторонам, вошел белобрысый сорокапятилетний толстячок в крупных тонированных очках и добротной шерстяной "тройке" серого цвета.
- Как вас звать-величать прикажете? - елейным голосом спросил я, знаком отправляя Студента за дверь.
- Владилен Яковлевич, имею честь представиться, - проблеяла эта подозрительная овца, изо всех сил пыжась, чтоб выглядеть солидно и уверенно. Даже ладонь мне нагло протянул.
- Рад знакомству, уважаемый Владилен Яковлевич, - усмехнулся я и пожал его холеную руку с замечательно ухоженными розовыми ногтями. - Вы не станете возражать против некоторых необходимых мер профилактики?
Не дожидаясь ответа, дал знак Цыпе приступить к своим прямым обязанностям. Моего личного телохранителя то бишь.
Цыпа профессионально быстро "прохлопал" клиента, после чего на столе передо мной появилась целая куча разных карманных предметов.
- Ни оружия, ни микрофона при нем нет, - явно разочарованно сообщил подручный, порываясь произвести повторный шмон.
- Не суетись, братишка, - мягко осадил я его, впрочем, в глубине души весьма довольный рвением и ответственностью соратника, нависшего над растерявшимся Владиленом Яковлевичем, как хищный коршун над жирным голубем.
- В ногах правды нет, - щедро поделился я с новым знакомым частичкой народного фольклора. - Присаживайтесь, уважаемый.
Владилен Яковлевич, опасливо покосившись на Цыпу, не заставил себя упрашивать - устроился на краешке дивана и застыл там монументом, тараща на нас "квадратные" глаза через свои желто-коричневые "амбразуры". Очки имею в виду.