— Совсем хачики озверели!
— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходят.
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор. Клиент:
— Ей, наверное, очень нравится смотреть, как вы работаете.
— Нет, она просто ухо ждет.
Жена мужу:
— Ты вчера кормил собаку?
— Да.
— Ты кормил, ты и закапывай!
— Моя собака картины пишет!
— Чем? Маслом?
— Ну, если маслом кормить, то — маслом.
— Спаси меня!!! За мной гонится стая!!!
— Бешеных собак?!
— Белокрылых лебедей! Даже затянуться как следует не успел!
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Дать собакам засрать их.
— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, собаки, которых выгуливают!
— Нет, ты правильно думал. Это гадят люди, но через собачьи задницы.
Сосед встречает соседку:
— Эх, какое настроение пропадает… Можно, я хоть вашу собачку пну?
— А почему ваш муж не гуляет с собакой?
— Ему хватает и женщин.
Дочка упрашивает мать:
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, когда он тебе наскучит, куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве. Мать:
— Ладно, тогда мы корейца заведём…
— Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
— С чего ты взяла?
— По-моему, эту собаку мы переезжали уже дважды.
— Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для дерева — трёхногий враг…
4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— И кто ж тебя, собака, в такую рань обидел???
— Давно заметил, что в районах расположения киосков с шаурмой не бывает ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели…?
— Вряд ли. Скорее, просто травятся остатками шаурмы в мусорницах.
Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик 9-ти лет.»
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Уфф! Еще немного и утонула бы!
Мазай (в ужасе):
— Аааа! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— Аааа! Говорящий мужик!
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. «Наверное, бензин кончился» — подумал Штирлиц.
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь выскакивает! А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»
Стоит милиционер, ругается матом. Рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят: нехорошо ругаться матом при детях.
— Да меня этот мальчик уже замучил!!! Он уже третий раз подходит ко мне и просит покрыть его сучку: ему, видите ли, нужна милицейская собака!
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!
— А я думал, это твоя.
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?