— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
— Мам, а можно я погуляю с собакой?
— Иди лучше с людьми погуляй.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Тогда иди, выручай: все собаки толкают её, завести не могут.
— Вот говорят, что собака — лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
— Ну не знаю, не знаю… По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви и вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате…
— Кто умнее — кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это ты взял?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили по тундре упряжку с чукчами?
— Надо маленькую собачку брать: за ней проще ухаживать.
— Но выгуливать-то все равно придется.
— А что ее выгуливать: над унитазом выжал — и делов.
Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут: Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо. Я поворачиваюсь, а это Шарик!!! Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать — не могу!
Объявление:
— Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
— И это только начало… Заплатите за газ!
— Девочка, как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое имя?
— А просто родители собаку хотели.
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый!
— Вкусно?
— Очень!
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счётом:
— А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
— А какая разница?… Зови, не зови — все равно не прибежит…
— Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она будет их кусать?
— Дорогая, ты не права!
— Ах я не права, значит по-твоему я брешу? Брешу как собака?!
Хватается за телефон, звонит маме:
— Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!
— Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
— А как она выглядит?
— Как коврик.
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. Поэтому когда она собиралась пописать, она всякий раз падала.
— Эй, кто это там воет, как собака?!
— Это я, мама.
— А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
В приемной у ветеринара сидят рядышком кот, которого привезли на кастрацию, и огромных размеров дог. Кот, весь в расстроенных чувствах, спрашивает дога:
— А тебя-то зачем сюда?
— Да у меня тут такая история вышла… Хозяйка полезла под диван, что-то там у нее закатилось. Платьишко у нее задралось, ну, я и заскочил на нее… К сучкам-то давно не водили!
Кот в ужасе:
— Ну, тебе теперь хана!
Дог, высокомерно:
— Это тебе хана, а меня ногти подстричь привезли.
— Уберите вашего пса! По мне уже блохи скачут!
— Барс, отойди от этого человека, у него блохи!
Плохая примета для собаки: поднять не ту лапу на не ту ногу…