– Да… это Люся звонит. Секретарша. Она беременная, в декретном отпуске сейчас. Написал ей недавно сообщение с вопросом «как назовешь ребенка?», а она… Знаки препинания не ставит… Читаю «рожу увижу и назову»… Ах-ах-ах! Имела же в виду: «Рожу, увижу и назову». Я еще удивился так… Пишу «чего сразу рожу?», она меня спрашивает «а как?», нормально?! Ах-ах! Мордашку хотя бы!
– Забавно! – Леня налил еще.
– Это просто катастрофа…
– Что катастрофа, Вадим Александрович?
– Да все! Начиная с секретарши и того, как она пишет… Недавно читал, что какой-то студент свою соседку по квартире убил, потому что та ему слишком нравилась… Вот раньше такое было возможно?
– Нет, – протянул рюмочку Леонид. – За мир во всем мире.
Удочки лежали на борту лодки неподвижно, а воздух становился все теплее. Вадим Александрович нагнулся над водой:
– Рыбы, вы чего не ловитесь? Я заплатил за вас, суки!
– Вы их распугаете!
– Да некого тут пугать! Ни комаров, ни рыб нет, никого! Одних травят, других кормят отравой! Я не помню, когда в последний раз ел натуральные яблоки! Это не жизнь, это какой-то…
– Чего вы завелись?! Все нормально! Все живы и здоровы!
– Это ни причем… Конец света не по щелчку пальцев происходит, а постепенно. День за днем. Войны, болезни, деградация. Это ли не конец света! Слишком просто, чтоб метеорит упал или цунами прошло! Нет, надо растянуть это процесс!
– Я больше не наливаю.
– А как ты думаешь, как можно назвать все то, что происходит?
– Сначала уточню… Интернетом можно пользоваться?
– И ты туда же!
– Я просто об этом не думал!
– Ладно… проплыли…
– В смысле?
– Мы в чертовой лодке, Леня, включи чувство юмора… Недавно купил билеты на поезд через этот ваш интернет. Интернет! Прихожу к вагону, даю билет, еду из Винницы в Киев, а мне говорят «у Вас билет из Киева в Винницу»! Мол, Вы уже приехали, дядя! Ну не суки, а?!
– Ах-ах-ах! Бывает такое, Вадим Александрович… Чего ездили в Киев?
– Ну, на обследование, у меня ж рак поджелудочной железы.
– Что? Что?! Что?! – взялся за борта лодки юрист. – Как так?!
– А-а-а… Я же тебе не говорил еще… Ну, вот так… Ходил в церковь, батюшка сказал, что это кара за то, что попросил не увольнять тебя, когда на том корпоративе ты полез в цех шоколад жрать…
– Что, правда?!
– Ах-ах-ах! Ой… Да шучу я!
– Как можно?…
– А что такое? Жизнь надо мной пошутила, а я не могу? Ха-ха!
– О боже… Насколько все серьезно?
– На десять тысяч баксов в месяц.
– Вам помочь с деньгами?
– Зачем? Я не лечусь. Пока все хорошо, а дальше обезболивающее, а дальше пальну себе из револьвера в голову, главное, чтоб правильно пальнул, а то есть дебилы, которые уродуют себя, не попадая в мозг! Потом им хирурги лица зашивают. Не хочется, чтобы все видели, как я болею. Спокойно умереть, устроить все так, чтоб думали, что ушел во сне.
Юрист безмолвно смотрел в воду и не двигался.
– Леня, все нормально. Даже отлично. У меня есть все, что я хочу. Дети на местах, внуки тоже, скоро правнуки пойдут. Все замечательно. Да, скоро надо будет уйти, но всех нас это ждет. Зачем жалеть о неизбежном, Лёня?
– Просто…
– Да хватит меня хоронить! Может, я не захочу умирать! Знаешь сколько у меня денег? Знаешь? Да я себе новое тело куплю!
– Про конец света… Почему вы заговорили об этом?
– Наверное, моя болезнь для меня как конец света. И прогрессирует так же, как он. Ты так похож на того американского актера…
– К чему это вы?
– Да просто… Тебе бы похудеть. Меня вот рак держит подтянутым.
– Да сколько можно! Хватит шуток. Вам как-то можно помочь?
– Хе-хе! Давай закажем в лодку стриптиз!
– А если серьезно?
– Вроде да. Надо по тридцать таблеток размером с крейсер есть на завтрак обед и ужин. К черту все это. Один плюс – не надо будет голову брить, волосы сами выпадут. Не люблю седину.
Мужчины замолчали. Солнце поднималось все выше, птицы кружили над озером, а рядом с лодкой летали большущие разноцветные стрекозы. Поплавок Лёни нырнул в воду раз… второй… третий…
– Рыба! – закричали товарищи.
– Вылезай, животное! – потянул за удочку бухгалтер.
– Давай! – кричал юрист.
Двое коллег тянули за удочку что есть силы, смеялись от того, что рыба потянула лодку за собой.
– Все, Леня, я устал! – крикнул старый товарищ и прыгнул в воду. – Держись, скотина, сколько же на тебе слизи! – пытался поймать голыми руками рыбу.
– Вадик, сачок! Я держу! Давай! Еще! За жабры ее!!!
Брызги во все стороны, лодка качалась, крики, выпала сумка с закуской.
– Как же классно, Леня!
– Держи рыбу крепче! Затаскивай в лодку!
– Ура-а-а!!! Да-а-а!!! Победа-а-а!!! – обнимались от радости коллеги.