Казалось, все шло хорошо, ничто не должно помешать моему крещению. Но, наряду с этими переживаниями, которые я понимал как работу Духа Святого, в сердце началась странная борьба. Я стал усиленно вспоминать, где и когда кого-то огорчил, обманул или каким-нибудь образом согрешил против кого-нибудь. Хотелось со всеми наладить отношения, чтобы к моменту крещения быть совершенно свободным. Вспоминая эти случаи, я старался встретиться с этими людьми, попросить прошения. Если это не удавалось, то писал письмо. Но вот мне вспомнился случай, который произошел далеко, в другом городе. Я не знал адреса того человека, перед которым считал себя виновным. Что делать? И тут я в ужасе понял, что виновен перед многими. Хоть иди по городу, заходи во все дома, где тебя знают, и проси прощения!
Гора грехов стала расти перед моими глазами с угрожающей быстротой. Я уже почти не видел света за этой горой. Совсем темно стало, когда вспомнился проступок против бабушки, которая жила на нашей улице. Но она уже умерла... Как быть?! Проблема казалась неразрешимой.
Какой-то леденящий душу внутренний голос стал нашептывать: «И ты хочешь принять крещение? Да где же твоя добрая совесть?!»
«Нет, я не достоин крещения»,– твердило сознание, и я, сидя на заднем сиденье мотоцикла, охваченный безнадежностью, в мучительном раздумье искал выхода, но его не было. Вернее, я не находил его. Отчаяние достигало наивысшей точки.
И вдруг светлая мысль вопросом проникла в мое сознание: «Ты все хочешь исправить сам? И если тебе это удастся, зачем тогда нужен Христос?» Гигантская гора моих провинностей пошатнулась и стала распадаться. Ярким солнцем залило душу от пришедших на память слов: «Христос умер за грехи наши».
О, сколько раз я слышал эти слова из уст проповедников, много раз читал их, но, наверное, первый раз в жизни эта истина с такой невыразимой ясностью наполнила душу. Внутри стало тихо и спокойно. Радость наполнила сердце. Господь – мой Спаситель! Он оплатил мои долги на Голгофе, и мое дело теперь – принять это верой и впредь поступать так, как учит Евангелие, подражать во всем Иисусу Христу.
Моя беда была в том, что я копался в себе и самостоятельно хотел исправить свои провины.
Да, я должен был просить прошения, а где-то и восполнить нанесенный некогда ущерб, но своими силами невозможно исправить все, что сделано до покаяния, когда всем управляла испорченная до предела натура. Сатана же воспользовался моментом и стал удручать мою душу, вселяя безнадежность, сомнение и отчаяние, внушая мысль, что исправить прошлое невозможно, а потому и приблизиться к Богу – тоже.
Истомленная бессмысленным самоистязанием душа наконец признала свое бессилие, и я понуждался в Спасителе. С каким долготерпением Дух Святой ожидает этой минуты! Даруя прощение, Он наполняет душу миром, и она успокаивается в созерцании чудного Господа нашего Иисуса Христа. Тогда близкими и понятными становятся слова Писания: «Если будут грехи ваши, как багряное,– как снег убелю; если будут красны, как пурпур,– как волну убелю».
Крестили нас ранним утром. Еще до восхода солнца мы стояли на берегу, и сердце мое наполнял чудный мир. В тот день трудно было найти человека более счастливого, чем я.
Оставались минуты до того момента, как мы войдем в воду, и понесется к небесам наше простое свидетельство веры, а одна сестра все еще металась по берегу и просила прощения за каждую мелочь: где-то не поздоровалась с братом, где-то плохо подумала о сестре... Как жалко мне было смотреть на ее мучения!
Так хочется всем сказать: не пытайтесь гору вашей вины и проступков убрать жалким заступом собственных усилий! Эта гора может рухнуть только от действия Духа Святого, когда Он, услышав ваше раскаяние, коснется сердца и напомнит драгоценнейшие слова Господа: «Я умер за тебя!»
Чудный Утешитель напомнит вам святые истины Евангелия и научит всему. Он укажет на те проступки, за которые необходимо попросить прощения у людей, и при этом сохранит от безнадежности и отчаяния. Сами мы – бессильны, а с Господом – входим в чудный покой, потому что «только в Боге успокаивается душа моя; от Него спасение мое».
Счастье без святости невозможно
Выросла я в христианской семье. В шестнадцать лет покаялась, в восемнадцать – вступила в завет с Господом. Сердце мое горело одним желанием – служить Богу, трудиться для Него, быть верной Ему до смерти. В то время христианской литературы было очень мало, и так как у меня не нашлось особых талантов к пению или музыке (стихи я тоже рассказывала плохо), то главным моим занятием стало переписывание духовных книг. В этом труде я испытала много благословений и радости.