После этого мне стало легче, но через время плотские чувства снова стали одолевать. Мои друзья, не теряя надежды, подвизались за меня в молитве. Некоторые, стараясь помочь, напоминали о той или другой сестре, которая не устояла, впала в грех и вышла замуж за неверующего. Такие примеры меня раздражали, и в конце концов я попросила не рассказывать мне подобные истории.
Как падают – я знала, две мои подруги, с которыми мы вместе принимали крещение, к тому времени вышли замуж за неверующих. Сама я тоже летела в пропасть и нуждалась в том, чтобы мне рассказали, как оттуда выбраться, привели примеры, как кто-то победил.
Были среди моих друзей и такие, которые, пользуясь моим доверием, стали распространять всякие сплетни, обвиняя меня в том, что мне и на ум не приходило. Было очень больно, но я понимала, что заслужила это.
А время шло. В церкви я занималась переплетом, продолжала переписывать книги, потом появилась возможность печатать на машинке. Но что бы я ни делала, меня всегда мучила совесть, напоминая о нечистоте и недостойности. Оставить труд я боялась – это были самые лучшие часы в жизни. Только в труде я могла забыться и не думать о своих чувствах. И в то же время понимала, что недостойна участвовать в святом деле...
Иногда я по три дня постилась, ища освобождения от любви к женатому человеку. В это время я решительно порывала с ним всякие отношения и думала, что освободилась от греховного чувства, но... проходило время, и мы снова становились лучшими друзьями, будто не могли жить друг без друга. Порой я задумывалась: что у нас общего? Я – христианка, он – коммунист, его вообще не интересуют духовные вопросы. Что же объединяет нас?
Одно время плотские чувства настолько обострились, что я потеряла всякую надежду и даже желание бороться с ними и просила, чтобы меня отлучили от церкви, потому что все равно не оставляю грех. Служитель сказал, что они так легко душу сатане не отдают, и будут продолжать молиться обо мне. Как милосерд был ко мне Господь!
В церкви у нас была одна больная сестра. На нее жалко было смотреть: лицо и ноги дергались, речь стала непонятной. Иногда ее помещали в психбольницу. И только во время тяжелой болезни, на смертном одре, она призналась в грехе, так похожем на мой. Глядя на нее, я думала: «Вот это ожидает и меня, я ничего лучшего не заслужила».
И снова я отчаянно сопротивлялась, усиленно молилась, но... падала все ниже и ниже. Как тяжело было мне однажды услышать от этого мужчины признание: «Когда я пришел из армии, все говорили про тебя: «Это волчица, к ней лучше не подходить». Тогда я решил доказать, что всякий человек любит ласку и ты – не исключение. И доказал, только вот теперь сам полюбил и не могу без тебя». Какой это был позор для меня!..
Сколько милости проявил Бог ко мне в эти годы! С какой заботой Он останавливал меня, предостерегал, взывал к моему сознанию! Здоровье у меня было слабое. И когда совсем исчезала сила для борьбы и казалось, я сделаю последний шаг и погибну, Бог клал меня на одр болезни. Иногда по несколько месяцев я лежала в больнице, и у меня была возможность прийти в себя. А сколько раз жизнь моя висела на волоске! Однажды в течение недели мне пришлось пережить две аварии в городском транспорте, и оба раза обошлось без серьезных последствий. Другой раз во время работы кончик моей спецодежды зацепило на вал двигателя и я едва не лишилась ноги. А на следующий день на мое рабочее место упал огромный светильник. В это время я была на улице, а когда вернулась, меня встретили возгласами: «А мы думали, тебя убило!» Эти случаи потрясали меня, вновь и вновь напоминая о Божьем милосердии. Я понимала, что смерть в данный момент означает для меня вечную гибель.
Со временем греховная любовь с новой силой одолевала меня, и только страх перед Богом удерживал от рокового шага. Глубоко в сердце я уже согласилась на блуд, хотя внешне еще старалась удерживаться.
Когда в мыслях я уже захотела сделать грех, Бог вступился за меня, хотя я и не заслуживала этого. Во мне вдруг появилась слабая надежда: «Пока еще не сделан последний шаг, может, выберусь как-нибудь, может, даст Господь победу...»
Мне сильно захотелось рассказать о своей беде тому, кто не пожалел бы, не посочувствовал, а все поставил на место. Даже пусть меня осудят, отлучат от церкви, только бы мне освободиться от греха! Вспомнился при этом один служитель, которому я могла бы излить свою душу, но как увидеться с ним? Жил он далеко, и за выходные съездить к нему невозможно. И я решилась через братьев попросить его, чтобы он приехал.
И снова Господь оказал мне милость. Движимый любовью Божьей, служитель приехал! Сокрушаясь о своем состоянии, я рассказала ему, что уже – страшно сказать – четырнадцать лет утопаю в грехе! Он понял меня. Прочитав несколько мест из Библии, он сказал: «Грех должен стать для тебя мерзким, противным, иначе ты не освободишься от него. Если бы ты, например, упала в яму с нечистотами, то испытывая ужасное отвращение, постаралась бы как можно скорее выбраться из нее и отмыться. Так точно и в этом случае, чтобы избавиться от греха, необходимо испытывать отвращение к нему». Это было как раз то, чего мне недоставало. Хотя я и сознавала, что мои отношения с неверующим мужчиной греховны, но чувство любви считала чем-то возвышенным.