— Так то оно так, не поспорить, но нам на занятии по тактике говорили, что макаронные, карандашные и сигаретные заводы в случае войны сразу же переходят на выпуск патронов. И поэтому у сигареты калибр 7,62 мм., вот!
— А ты не думал, любезный, что изобретатель патрона, перед тем как встать за чертежный кульман и нарисовать гильзу, за пару часов до этого эпохального момента в своей домашней спальне пользовал законную женушку во всех приличных и неприличных позициях. Или служанку соблазнительно-безотказную, его право, не так ли?! И при этом увлекательном действии периодически и страстно накручивая ей всевозможные прелести, включая соски на груди и все такое… Никогда не ловил себя, что абсолютно непроизвольно и спонтанно крутишь в руках патрон и не можешь остановиться?! Или перед тем как закурить, мнешь пальцами сигарету и абсолютно не задумываясь, постепенно проваливаешься в нирвану, теряя ход времени?! Ась?! Короче, курсант Копыто, читайте Зигмунда Фрейда на сон грядущий, а не замусоленный «Плейбой» 12-летней давности!
— Кого читать?
— Зинаиду Федоровну Зильбершухер, епёноть! Фрейда читай, неуч!
— А сигары то причем?!
— Да все при том же, дорогой Витенька, что нормальные мужики довольствуются обычными сигаретами! И в процессе пагубного курения неосознанно тянутся к женскому соску своей матери или к груди любимой женщины. Вот я, например, сейчас с удовольствием зарылся бы в роскошных грудях гарной украинской дивчины и… эх, а вместо этого приходится тупо сосать вонючую цигарку, рискуя получить рак легких… Но суть не в этом, теперь о сигарах. Основываясь на аналогии между соском женщины и сигаретой, тот же Зигмунд Фред утверждает, что сигара в свою очередь — наглядная модель мужского полового органа! Во как?! И, следовательно, их любители и страстные почитатели — все как один, латентные педерасты…Что сигару сосать, что… сам понимаешь! Вот так…моя прелесть!
Под дружный хохот курсантских глоток, Витя Копыто, выпучив свои глаза, изумленно прошептал.
— Не может быть!
Но его жалкие оправдания и запоздалые визгливые реплики уже никто не слушал, т. к. просветительская лекция о психологии неосознанных процессов и физиологии спонтанного сексуального влечения с точки зрения Зигмунда Фрейда на процесс курения уже закончилась. А добровольный лектор на общественных началах — Лелик Пономарев эротично почмокав фильтр догорающей сигареты, опять глубоко затянулся и мечтательно закрыл свои глаза, скрывая за длинными ресницами беснующиеся искорки озорного веселья.
92. Тульские пряники
Капитан Нахрен традиционно ворвался в казарму как сверхзвуковой истребитель, далеко обгоняя грохот распахнутой двери и рокот собственных ругательств.
— Рота, строится в центральном коридоре! Бегом, тараканы беременные!
Построились. Командир роты, ехидно улыбаясь, энергично прогуливался вдоль строя курсантов.
— Так вот, дорогие мои детишечки, мундеркинды недоделанные, завтра поедите на склады НЗ, пряники перебирать. Подъем в 4 утра, завтрак в 4.30. В 5.00. на КПП придут машины и вперед… Разойдись, глаза бы мои вас не видели!
Оп-па, совсем недурно, однако. После обрыдло-мерзкого бигуса, хоть пряников нажремся от пуза… и с собой натырим, сколько унести сможем, естественно… а унести можем просто немеренно. Интересно, а что за пряники? Хорошо бы, тульские — форменные с медовой начинкой! Хотя, в принципе, и любые пойдут! Не даром говорят: «На халяву и уксус сладкий!» Наверное, склады НЗ пора подчистить, чтобы прянички, запасенные на случай войны, не намокли, не заплесневели и не загнили. Эх, вот подвезло, так подвезло!
Привезли нас в дремучий лес. Светает, попрыгали из кузова ЗиЛ-131, стоим, сонно зеваем, осматриваемся. Место живописное, прямо как из русской народной сказки. С двух сторон непроходимая тайга. Сзади узкая асфальтовая дорожка, по которой нас сюда доставили, впереди шлагбаум, КПП, охрана, медведеподобная собака на парашютной стропе …и мама, дорогая, ТАНКИ! Огромное количество танков от шлагбаума …и до горизонта …и высокие стены из деревянных ящиков… выше корабельных сосен. Мде… Нижние ящики уже почернели, вросли в землю и частично сгнили.
Пришел толстый майор с красными погонами и характерным шлейфом застарелого хронического перегара. Окутав нас облаком хмельного зловония, поставил задачу перебрать ящики сверху вниз — верхние спустить на землю и нагромоздить на них все остальные, а на самый верх — втащить почерневшие и гнилые. Мде..
Вот такие на хрен пряники, опять обманули. Хотя, чего еще ожидать? Не испытывая особого энтузиазма и трудового подъема, лезем на «великую китайскую» стену из ящиков и по живой цепочке начинаем передавать тяжеленный груз друг другу. «Фундамент» ставим прямо в раскисшую грязь. А куда деваться?! Подложить под ящики нечего!
Ящики тяжеленные. Как говорится: «Любопытство — не порок, а двигатель прогресса!» Открываем один, а в нем огромная гильза для пушки. Снаряда нет, а горловина гильзы залита воском. В других ящиках, которые поменьше — снаряды. Вот оказывается какие пряники в Туле делают?! Очень даже неплохие и полновесные, для противника в самый раз! Кушайте на здоровье! Только не подавитесь и зубы не поломайте, дорогие наши НАТОвские «фрэнды»! Гы-гы!
Подчиняясь народной мудрости: «Пытливый ум покоя жопе не дает!», расковыряли воск у гильзы, а там порох! Но не россыпью, а типа макаронов-спагетти, темно-коричневого цвета. В гильзах более крупного калибра — порох в виде цилиндрических гранул. Ин-те-рес-но! Набиваем карманы под завязку — в хозяйстве порох завсегда сгодится. Пока не знаем для чего именно, но сгодится! Распотрошенные гильзы упаковали обратно в ящики и «похоронили» в самом «сердце» новой стены из ящиков. Захочешь вытащить — хрен откопаешь!
Когда дошла очередь до сгнивших ящиков из нижнего ряда, мы уже порядком устали. С трудом выдергивали тяжелые полусгнившие ящики из цепкой грязи и с помощью «такой-то матери» затаскивали их на самый верх.
Хрясь!!! …черный ящик с характерным треском развалился в руках у ребят, принимавших его на макушке пирамиды и, высвободившийся снаряд полетел вниз по импровизированной стене, периодически ударяясь о другие ящики… Пипец! Рванет?! …не рванет?! Мама…
Толпа курсачей замерла и затаила дыхание. Ребята напоминали персонажей детской игры: «Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри!» Пока снаряд летел к земле, все стояли недвижимыми статуями с мраморным выражением сбледнувших лиц — не вздохнуть, не перднуть! Мамочка… мама… ма…
Чвяк! Снаряд шлепнулся на землю и глубоко завяз в раскисшей почве…Уууфффф! Не рванул, …сука! А мы чуть не обосра… не обгадились, короче, аж ручонки трясутся и спинка мокрая!
Побежали за майором. Тот равнодушно посмотрел на снаряд, затем посмотрел на наши бледные мордуленции и, пнув снаряд носком давно нечищеного сапога, спокойно буркнул.
— Не ссыте, школяры, взрыватель взводится центробежной силой при выстреле из орудия в момент движения снаряда по стволу! Так что «просто так» снаряд не рванет! …если конечно не будете кидать его в костер или бить молотком по носику! Сержант, пошли со мной одного бойца, дам молоток и гвозди, ящик восстановите и туда его…
Работали без обеда, к вечеру задрюкались и замудохались до полусмерти, до трясучки в конечностях. Обратно в училище ехали вповалку друг на друге. В кузовах грузовиков возлежала «куча мала» из бессознательных курсантских тушек. Толпа тупо спала, погрузившись, кто в анабиоз, кто в глубокий обморок, восстанавливая потрепанные силы.
Майор со складов НЗ, махая нам вслед грязным носовым платком, или куском старой портянки, заменяющей ему платок, хз, смахивал скупую слезу аки сестричка Аленушка, провожая любимого брата Иванушку. Он клятвенно обещал походатайствовать перед нашим командованием о благодарности за наш каторжный труд.
Спасибо конечно, тронуты аж по самое «немогу». Пусть в свою толстую сраку забьет эти свои благодарности, причем плашмя. Лучше бы покормил… хотя бы пряниками, но не тульскими, сука…
А потом в периметре училища ВВС началась бесконечная канонада и зрелищные полеты различных фейерверков. Это сейчас в любом магазине навалом всевозможного китайского дерьма на любой цвет и вкус, а в середине 80-х прошлого века мы все мастерили сами.