Когда данная вакханалия, наконец, закончилась по причине полного истощения естественных запасов красящего материала для «наснежно-сугробного» творчества, озверевший от длительного ожидания капитан Нахрен, погнал нас в казарму «бегом».
Прибежали в казарму, разделись. Пять минут на умыться, построились. Вечерняя поверка пролетела молниеносно. Курсанты, услышав свою фамилию, не успевали выкрикнуть «Я!» Команда «Отбой», все рухнули в койки. Командир роты капитан Нахрен ушел домой вовремя и абсолютно счастливый, в надежде выспаться от души. Зря это он так!
Выспаться то он выспался, но на утро… его ждал неожиданный сюрприз! Плоды нашей «не совсем культурной» живописи, не особо бросающиеся в темноте уральской ночи, с первыми лучами утреннего солнца предстали во всей своей истинной красе.
Картина на училищной дороге за курсантской столовой была просто чудесная. На ослепительно белом снегу, на идеально ровненьких сугробах были ТАКИЕ разнообразные живописные узоры ярко-желтого цвета с однозначно-явным происхождением оных, что женская фракция гражданского персонала училища ВВС немедленно пришла в неописуемый ужас. А когда «пришла в себя», то сразу же пришла в кабинет к генералу с праведным возмущением о вопиющем факте непотребного свинства и ужасающей невоспитанности.
Короткое расследование, проведенное начальником училища, не покидая периметра персонального кабинета, моментально сузило круг подозреваемых до казармы 4-й, 5-й и 16-й роты 1-го учебного батальона (туалетный стояк трехэтажного здания то «тю-тю»).
Генерал незамедлительно вызвал к себе нашего комбата, и ни в чем себе не отказывая, знатно отодрал Пиночета. Тот вылетел из кабинета начальника училища как пробка из бутылки шампанского и, придерживая руками разодранную задницу, не заходя к себе в кабинет, посетил все три «подозрительные» роты и знатно отодрал всех попавшихся на глаза офицеров. Отодрал всех без разбора! Так, на всякий случай! Для профилактики! Нашел бы непосредственного виновного, вообще бы загрыз!
Затем кто-то из «невинно-изнасилованных» робко посетовал, что, мол, порют не тех, кого надо бы… и сослался на «конкретную» надпись с указанием непосредственного «автора» — 4-я рота! Услышав «эпохальную» информацию Пиночет мгновенно сорвался на место происшествия, где обстоятельно осмотрел всю расписную территорию в общем, и каждый шедевр в отдельности. А когда, наконец, нашел главную улику, неоднократно ее перечитал, каждый раз, старательно шевеля губами и чуть ли не водя указательным пальцем непосредственно по самой надписи! Возможно, Пиночет даже ее и законспектировал, на всякий случай. Кто знает, все может быть?! Затем полковник Серов задрал хобот к небу и победно протрубил боевой клич! Прямо, как слон перед случкой. Виновный найден! Ай, да я?! Шерлок Холм, однозначно! Вычислил все-таки, блин! Ай, молодца! Дедукция, не иначе! А ну, подать сюда какого-нибудь офицеришку из 4-й роты! А почему какого-нибудь?! Подать сюда самого командира 4-й роты! Капитана Хорошевского ко мне! НЕ-МЕД-ЛЕН-НО!
А Володя Нахрен в это время, сладенько позевывая после «полноценной ночи» еще только шел на службу. Шел-шел и пришел! Прямо под апогей разборок. Как его порол Пиночет?! Мама дорогая?! Это надо было слышать?!
Общевоинские Уставы строго-настрого запрещают насиловать командира на глазах у подчиненных! Стоит отдать должное, Пиночет неукоснительно выполнил это требования — он уединился с «дорогим Володенькой» в своем кабинете! Интим, антураж и все такое… Но, громогласные крики комбата и жалобные всхлипывания Нахрена многоголосым эхом разносились далеко за пределами нашего училища ВВС. То, что Пиночет практикует «садо-мазо», мы в принципе смутно догадывались но, что так активно и с изощрениями?!
Капитан Нахрен после продолжительного «сеанса насильной любви», проведенной в кабинете полковника Серова еще пару недель имел бледный вид и неровную походку.
Самое смешное, что живописные картины, исполненные с применением нетрадиционных материалов, исчезли с белоснежных сугробов в районе дороги за столовой уже буквально на следующее утро.
Не иначе, капитан Нахрен вооружившись лопатой, всю ночь лично перелопачивал кубометры снега, скрывая позорные следы «вечернего туалета» 144-х бойцов, вверенной ему 4-й роты.
Почему лично?! А никого из ребят нашей роты для этой процедуры не привлекали. По крайней мере, не помню…
Эх, какие картины пропали?! Высокохудожественные и широкомасштабные! Одни росписи «художников» чего стоили?! Витиеватые, с затейливыми крендебубелями… Эх, загляденье!
И с краешка роскошной «выставки», скромненькая афиша: «4-я рота!»
19. Ремонт туалета
После вышеописанных событий, туалет простоял в неисправном состоянии почти полгода. Наряды по роте при пересменке, передавали его как некое виртуальное имущество, как бермудскую территорию. Он — туалет тоесть, вроде бы есть, но за дверь, замотанную толстенной проволокой никто никогда не заходил. Да и командир роты не горел особым желанием вспоминать потрясающе разрушительные результаты своих глубокообдуманных экспериментов со взрывчатыми веществами.
Наша 4-я рота, да и не только наша, а так же соседи сверху и снизу, были вынуждены пользоваться вторым туалетом. Великое счастье, что Нахрен сэкономил на учениях по тактике всего лишь один взрывпакет, а не два или три или… Просто ужас, какая волна разрушений могла прокатиться по нашему военному училищу. Да не дай Бог…
Из-за того, что исправно функционирующий туалет в роте остался всего лишь один, то время выхода на построение увеличилось ровно вдвое. И отговорка у курсантов для отцов-командиров, раздраженных постоянными опозданиями личного состава, появилась абсолютно бронебойная.
— Где тебя носит, козья морда? Почему ещё не в строю?! Сгною в нарядах!
— Да я, товарищ великий полководец, нужду справлял, естественные так сказать надобности. Кстати Уставом предусмотренные. А туалетик у нас, как вы можете лично убедиться — один функционирует, а страждущих — полторы сотни! Пока в очереди достоишься, уже второй раз занимать надо. Беда просто!
И никуда против этой убийственной правды не попрёшь, ибо данный вид нужды испытывают все поголовно — и холопы и бояре. Такова суровая правда жизни. Се ля ви.
Дисциплина катастрофически падала. Вместе с ней падала и боеготовность, причём по вполне объективным, научнообоснованным причинам. Это ведь только на первый взгляд: «туалет — так себе заведеньице». Не ракетная же шахта с ядреной боеголовкой, наконец, примется спорить неискушённый читатель.
А вот и нет, дорогие! Туалет — это без преувеличения, есть очень важный стратегический объект и от его исправности и пропускной способности, зависит вся боеготовность армии. Например, поднимают армейское подразделение по тревоге! А оно, вместо того, чтобы занимать свои рубежи обороны и места, согласно боевого расчета и штатного предписания, в очереди стоит, чтобы на законных основаниях справить естественные надобности. Я особо замечу — естественные! Или, что это за боец, воин-победитель, который со спущенными портками стыдливо бегает по коридорам бетонных бункеров и гадит, где придётся. Да там же, только от одного «приятного» запаха захочется войну быстрей закончить, чтобы скорее противогазы снять и на чистый воздух выбежать. Хоть в плен скоропостижно сдавайся, прости господи.
А вы знаете, что количество «очек» в туалетах строго регламентировано и рассчитано исходя из штатной численности военнослужащих в подразделении?! Это самое количество очек, целые военно-медицинские институты рассчитывали. Не одна кандидатская и докторская диссертация на тему: «Пропускная способность туалета типа «сортир» в период ведения боевых действий в условиях повышенной температуры и влажности, при 40 % дизентерии у личного состава. .» были с триумфом защищены. Сколько достойных умов из военных академий, генералов под это дело получили?! Поверьте на слово — много, на военной библии можно поклясться — на Общевоинских Уставах. А вы говорите, туалеты?!
Да, если бы шпионские спутники, бороздящие просторы холодного космоса, определили и распознали выход из строя сразу трёх туалетов в 3-этажной казарме 5-й, 4-й и 16-й роты краснознаменного военного авиационного училища, к бабке не ходи, началась бы очередная мировая война. Такой момент пропадает! Эх!