-Ну хорошо. А Цой?
-Жив.
-Как?
-Да вот так. Ты что, читать не умеешь? Об этом у вас на каждом заборе написано. И вообще, может уже хватит ко мне приставать с этими знаменитостями? Да, у нас тут есть Курт Кобейн, Элвис Престли, Одри Хепберн, Кит Флинт, Мартин Лютер Кинг, Аристотель, Джон Леннон, Ямамото Цунэтомо, Авраам Линкольн, Махатма Ганди, Владимир Высоцкий, Альберт Эйнштейн, Хантер Томпсон и так далее. И что теперь? Ну живут они тут, и живут. По большей части, их слава - это их проклятие. Приставая к ним, ты дополнительно их мучаешь. А им ведь и так несладко. Всё-таки здесь ад, если ты не заметил.
Было видно, что Вергилий не в восторге от темы знаменитостей в аду, поэтому, хоть Андрей и был ею крайне заинтересован, ему пришлось отцепиться от своего гида. Переваривая информацию, он на какое-то время умолк. Мимо них, по отдельной велодорожке пробегали спортивного вида грешники. По левую сторону, над прогулочной частью набережной нависали колючие ветви чёрных пальм. Играл хэви-метал. Народ веселился и шумел сотнями голосов.
Впереди показался купол большого цирка, к которому Вергилий и вёл своего подопечного. У входа толпилось много людей.
-Ты любишь цирк, Андрей? -поинтересовался поэт.
-В детстве любил, -ответил тот. -А потом, когда обычная жизнь превратилась в сплошной цирк, стало уже как-то не до него.
-Цирки бывают разные. Например, когда я жил на Земле, в цирках сражались гладиаторы, а ещё там людей травили животными. В твоём детстве такого уже не было, как я понимаю?
-Конечно! В моём детстве были дрессированные животные, акробаты, клоуны и жонглёры.
-Ну, тоже так себе, если честно, -поморщился Вергилий.
Цирк, окружённый огромными монументами, изображающими всадников апокалипсиса, был уже совсем рядом. Раскидистый серный фонтан бил напротив его шикарного входа, выполненного в виде головы демон с разинутой пастью. Грешные души веселились, взрывали хлопушки, фотографировались с цербером, танцевали. Вергилий провёл Андрея через эту толпу - к кассе, где выдавали жетончики. Денег в аду не было, поэтому за вход в цирк нужно было отдавать специальные жетоны, дабы всем хватило места в зале.
-Пропустите, пропустите, я - ветеран Пунических войн, -протискивался поэт вперёд, без очереди. -Два жетона пожалуйста!
Грешники нехотя пропустили его к окошку. Вскоре он вернулся к Андрею с жетончиками, на которых были написаны цифры посадочных мест. С этими пропусками они миновали входные двери, и прошли в вестибюль, где обнаружили старого чёрта, собирающего жетоны у входящих, и озвучивающего номера сидений. Далее находился круглый зал, гудящий как большой улей. Вергилий ориентировался в обстановке как рыба в воде, и очень быстро нашёл их места. Когда они уселись, он тут же поймал за хвост проходившую по междурядью демонетку с подносом, и взял у неё маленький уголёк.
-Тебе не предлагаю, -покосился он на Андрея, и забросил уголёк себе в рот. -Ты ведь живой. Обожжёшься.
-А что, вкусно? -сощурился тот, словно сам почувствовал на языке нечто обжигающее.
-Не знаю. Я вкусы не ощущаю, -пожал плечами сосед. -Так, жжётся забавно. Ну, примерно, как перчик. В нашем цирке это вроде мороженого наоборот.
Кивнув, Андрей принялся разглядывать расположенную внизу арену, которая была окружена металлической клеткой, наподобие той, что в обычных цирках устанавливают во время выступления дрессированных хищников. Зрители вокруг шумно рассаживались по своим местам, постепенно заполняя зал целиком. Рядом с Вергилием приземлился скуластый мужчина в кепке со сломанным козырьком.
-Простите, а кто сегодня дерётся? -обратился к нему Вергилий. -Я что-то пропустил афишу внизу.
-Вы что?! -радостно отозвался тот. -Сегодня бой столетия! Кровавая Кузьминишна против Петровны-разрушительницы! Первенство! Битва чемпионов!
-Да ну! -хлопнул в ладоши Вергилий. -Вот это нам повезло! Ты слышал, Андрей?! Сегодня звёзды выступают!
-Я пока что не понимаю, о чём вообще идёт речь, -искоса поглядывал не него тот.
-Ох, разумеется, извини, -опомнился поэт. -Дело в том, что здесь происходят легендарные поединки между так называемыми сахарными ведьмами. Они дерутся не на жизнь, а на смерть. Покруче всяких там гладиаторов и бойцов ММА.
-Это то, что нам Колян рекомендовал посмотреть? -вспомнил Андрей.
-То самое.
-А кто такие 'сахарные ведьмы'?
-Старухи-саккарофаги, помешанные на сахаре. Они как вампиры, только вместо крови сосут сахар. Который наделяет их сверхъестественными способностями и чудовищной силой. За сахар они готовы убить кого угодно самым жестоким образом. И даже после смерти, оказавшись здесь, в аду, они продолжают его искать. При виде сахара они полностью теряют волю и превращаются в берсеркеров. Ты сейчас сам это увидишь.
-Что-то я не встречал таких сахарных вампиров в мире живых, -с сомнением в голосе произнёс Андрей.
-Это потому, что у вас в магазинах перебоев с сахаром не было. Как только начнутся - так эти ведьмы моментально появятся, и ты увидишь, на что они способны. Ну а здесь их держат исключительно для развлечения. Как бойцовых петухов, -поведал Вергилий, с шипением катая уголёк за щеками.
Наконец, все зрители заняли свои места. Свет в зале погас, и начал играть какой-то суровый хард рок, под который включился один единственный прожектор, осветивший центральную часть арены, где уже стоял демон в смокинге, похожем на костюм Алегрема.
-Почтеннейшая публика! Мы рады вас приветствовать на финале чемпионата по сахарным боям! -громогласно заговорил он в микрофон. -Сегодня у нас схлестнутся два величайших чемпиона и пусть победит сильнейший! В правом секторе у нас сегодня выступает неподражаемая и свирепая бабушка Даша, более известная как Кровавая Кузьминишна! Она вооружена ржавой тележкой смерти.