— Vous rendez-vous compte de la puissance d’émission et de retransmission, monsieur le conseiller ? Demain, il sera réglé judicieusement et vous ne devrez plus y toucher avant de le poser, sauf évidemment pour le glisser dans votre poche. Maintenant, répétez les directives, bien qu’elles soient simples. Vous devez vous en pénétrer de manière qu’au moment de la réalisation, tout vous paraisse presque routinier…
— Attention ! chuchote brusquement Jérémie. On vient !
J’arrache le corps du stylo des lèvres caoutchoutées, l’enfouit dans ma poche. La porte s’ouvre et c’est la gringrin de tout à l’heure, celle qui renaudait parce que la mère Hochok se passait de sa présence.
Elle a un haut-le-cul en nous apercevant, biscotte je te parie un œuf du jour contre l’extrait de naissance d’Alice Sapritch qu’elle ramenait sa griotte pour mater un peu ce qui se magouillait dans le bloc 8. La curiosité a été la plus forte.
— Qui êtes-vous et qu’est-ce que vous faites ici ? elle bafouille.
— Et vous, riposté-je. La panthère noire ne vous a pas demandé d’évacuer les lieux, non ? Bon, je ne veux pas la mort de la pécheresse, surtout quand elle est aussi bien roulée. Disparaissez et ça restera entre nous !
Elle pique son fard. Puis les deux.
Mais, pour elle, le mystère nous concernant reste entier. A la porte, elle s’arrête. Je la rejoins.
— Je ne vous ai jamais vus ici ! note-t-elle.
— Et le malade, vous l’aviez déjà vu ici, ma poule ?
Je baisse le son :
— Service de sécurité ; circulez, y a rien à voir !
J’attrape son bras, nu sous le bout de manche de cinq centimètres, et l’entraîne.
— Vous savez que vous me portez aux sens avec cette blouse exquise qui raconte tout ce qu’elle contient ?
Ça la fait rire d’aise.
— Vous avez l’air d’un drôle de minoucheur ! elle gazouille.
Que minoucheur, c’est un canadianisme qui signifie flatteur, baratineur, un truc commak, je te signale, au cas où t’irais frivoliser dans le Québec.
Le minoucheur, il a d’autres chattes à fouetter ! Aussi remonte-t-il dans le char (l’auto) de ce bon Cyprien pour rallier l’hôtel.
Un coin de voile est déjà levé : c’est sur les instances du conseiller politique de M. le Premier ministre qu’on a zingué le général. Toujours ça d’acquis. Mais ce qui me rebute et tarabuste (de Napoléon), c’est qu’on fasse tout ce travail de suggestion pour décider le vilain Branlomanche à poser un enregistreur sous la table autour de laquelle doivent s’échanger des propos confidentiels entre les gouvernements canadien et japonouille. A quoi bon prendre un tel risque alors que l’un des participants est un traître que les adversaires du Premier ministre tiennent par la barbichette ? Ne peut-il — ainsi qu’il l’a fait remarquer lui-même, d’ailleurs — assurer le compte rendu de la séance ?
A voir. Réfléchir très en profondeur sur le sujet. Je retourne au Château Frontenac, laisse la guinde du standardiste là où je l’ai prise et regagne ma chambre. Je profite de ce que je suis seul pour me désaper et me couler dans le lit. Si mes potes pouvaient m’accorder une heure de répit avant de rappliquer, ça me permettrait de récupérer un brin. Je me sens si complètement épuisé. Les remèdes de sorcier, c’est sans doute efficace, mais faut pas trop tirer sur la corde de l’arc tout de même ! Que sinon il débande.
Une sensation voluptueuse vient enchanter mon sommeil. Je ne te dirai pas quel rêve il déclenche en moi à cause de ces questions de probité professionnelle évoquée plus avant. Toujours est-il que mon zigomar à tête chercheuse et à balancier double corps se met à sauter haut, comme le footeur quand on tire un corner. Me semble que Miss Coquette était frileuse et qu’on vient de lui confectionner une chaude pelisse à col de fourrure.
L’émotion que j’en éprouve me fait bondir du sommeil et mon parachute s’ouvre comme par enchantement. II est en toile blanche. Du coton, alors que, d’ordinaire, ils sont en soie. Je distingue, au-dessus de mon hémisphère sud, une corolle immaculée qui monte et descend. Faut te rendre à l’évidence, Antoine : Miss Louisiana a profité de ta dorme pour parvenir à ses fins. Au plus fort de mon anéantissement, elle m’a chipolaté la membrane, portant icelle au point de dureté de l’iridium ; puis, jugeant ce panoche paré pour les entreprises les plus hardies, s’est désaboulée les régions lunaires pour une chevauchée en comparaison de laquelle, celles de John Wayne dans ses ouesternes de mes deux n’étaient que courses en fauteuil roulant d’hémiplégique.
— Non ! protesté-je. Je t’ai dit que je ne voulais pas !
En guise de réponse, la gosse force l’allure, passant du galop à la prouesse de rodéo (et Juliette). Une chevauchée infernale !
Ai-je le droit de saccager les sens neufs de cette presque adolescente en la désarçonnant au moment où elle produit son ultime effort ? Ne serait-ce pas de la mutilation ? Le signe d’un égoïsme puant ? « Pour l’amour du ciel, pense aux autres, Sana ! » m’exhorté-je. « Tu es quelque part (et c’est pile le cas d’y dire) responsable des désirs que tu provoques. Si ton charme met le feu, il t’appartient de l’éteindre. »
Alors, l’abnégation triomphant de mes arrière-pensées douloureuses, par pure charité chrétienne, j’empoigne les fesses de la jeune fille à travers l’étoffe de sa blouse blanche. Je les serre à y enfoncer mes doigts. Cette opportune et bénéfique douleur la fait crier. Son allure trouve une frénésie supplémentaire. Louisiana module un long cri éperdu d’animal nuiteux jouissant sous les étoiles. Elle franchit en trombe la ligne tarifée. Gloire sensorielle dont le rayonnement bénéficie à tout le genre humain. Je la cite à l’ordre de la nation canadienne, cette intrépide chevaucheuse de pafs endormis. Lui décerne la chagatte d’or, le clito de vermeil, le frifri de diamant, la cramouile d’argent, la moule de platine, la moniche de bronze et, bien entendu, le chibre d’airain.
Elle s’est déchaussée de moi, mais reste de mon part et d’autre, les genoux flageolants.
— Je te demande pardon, balbutie-t-elle. C’est mal ce que j’ai fait. J’ai profité de ton sommeil pour te violer, en somme.
— Je ne porterai pas plainte, rassuré-je.
Et je lui souris avec la tendresse mansuète de l’abbé Soury, dont on ne parle plus guère et qui, s’il n’a pas fait grand-chose pour le clergé, a tant œuvré pour les dames aux règles chiantes.
— La chair a ses exigences, soupiré-je. Va en paix, mon enfant, et que ton opiniâtreté te permette d’explorer plus loin que dans la braguette des hommes. Cela dit, qu’as-tu fait de mon sombre Jérémie ?
— Il est chez tes copains : le gros dégueu et le vieux branlant.
Je passe dans la salle d’eau pour redonner l’éclat du neuf à mon Frédéric et c’est alors que mon regard s’égare (Saint-Lazare) à travers le fenestron sommant le lavabo. Ce que je découvre est féerique, plus que sublime. A hurler d’admiration. Le Saint-Laurent, mon neveu ! Le Saint-Laurent en partie pris dans les glaces, avec le faubourg de Lévis, sur l’autre rive, pareil à une agglomération sculptée dans le cristal. Des radeaux de glace couverts de neige fraîche dérivent lentement et les bateaux se fraient un passage à travers la somptueuse débâcle. Bateaux de pêche ou de transport, bateaux transbordeurs véhiculant les passagers d’une berge à l’autre. Inoubliable.
Me voilà transporté dans un autre monde. Moi qui, pourtant, suis saturé de froid, de neige et de gelate, après mon effroyable équipée du Grand Nord. Mais chez moi, la poésie ne perd jamais ses droits. N’importe la gravité des circonstances, un spectacle rare et beau m’arrête un instant et me fait mouiller l’âme.