Depuis un bon bout de moment déjà on tambourinait à la porte. Fasciné par la scène que je vivais, je n’en avais cure. Allons, il me faut réagir ! Aller de l’avant ! Prompto, je recolle sa barbe et sa moustache au prince Anârchi.
Un geste pieux, pour ainsi dire.
Qu’il garde donc dans la mort cette apparence qui fit de lui un monstre. Je désire soudain que ces années misérables ne s’abîmassent pas dans le gouffre du scandale, comme l’écrivait très simplement plusieurs que je connais et méconnais.
Ayant fait, et tandis que des coups de boutoir ébranlent la porte, je me catapulte en direction du jardin.
Trop tard !
Des gardes sont là qui me cueillent !
XXII
Je passe toute la journée à la police, dans le cachot d’où nous nous évadâmes, Bérurier et moi, au cours de l’avant-dernière noye.
C’est le grand secret.
On ne m’apporte même pas à bouffer, ce qui me botte assez, vu que je sais de quelle manière ils assaisonnent la bouftance de certains prisonniers, ici.
Je me morfonds en n’espérant plus grand-chose. Je tombe d’inanition, et songe à Béru et à ses deux vieillards, perdus dans le désert. Que vais-je devenir ? Que vont-ils faire de leur côté ? Je n’ose espérer un procès qui me permettrait de m’expliquer…
Ici tout se passe autrement qu’en Europe. C’est le pays des excès, des mirages et règlements expéditifs…
Les heures s’égrènent (de melon) sans importance. Qu’importe la ronde des aiguilles. Je trempe dans l’eau noire des coups fourrés de très grande envergure.
Le souvenir de Vahi, aussi, me poursuit. Je désabuse, mes biquettes ! Je me dégoupille l’esprit de conservation ; ça vient de ce que je suis sous-alimenté, probable. Faut-il des entrecôtes et du Juliénas pour trouver l’existence potable…
Dors donc, comme disait Kidordine, le fameux spécialiste soviétique de la nutrition.
Je dors, donc…
Un bruit de pas, de voix, de clés. Je me réveille. Le chef de police à lunettes est là, escorté de plusieurs personnages dont l’un porte un costume de chez Cardin, duquel je déduis que son propriétaire est français. Effectivement, le monsieur en question, un grand quadragénaire blond et distingué, m’adresse la parole dans ma langue, et avec l’accent de l’école des Roches.
— Cher commissaire San-Antonio ! Quel plaisir de vous rencontrer, je lis toutes vos aventures depuis leur début, car on s’ennuie tellement dans la diplomatie ! Je suis le premier attaché, à gauche en entrant, de l’ambassade de France à t’es errant.
Je lui saute au cou. Ce qui équivaut à une embrassade de France[19].
— Quelle aventure ! Cher ami ! Si je n’avais pas eu l’idée de brancher le téléphone sur un appareil enregistreur pendant mon absence… Mon valet de chambre est si bête… Incapable de prendre une communication. Or, hier soir je dînais en ville. Cela a duré. (Il me cligne des yeux.)
— Pas de petits secrets pour vous, mon bon : elle a vingt ans et une poitrine de statue grecque, en plus ferme ! Bref, je suis rentré au petit jour. Mon domestique avait reçu un appel. J’écoute… Quelle détestable audition ! Vraiment, quand on se plaint du téléphone à Paris, c’est de la grincherie ! Mais passons. À force de tendre l’oreille, de me repasser l’enregistrement, j’ai fini par capter intégralement le texte de la bande. Toute votre conversation avec le prince ou plutôt la princesse Anârchi ! Mon Dieu, quelle affaire ! Je cours au ministère des Affaires étranges iraniennes ! Le ministère qui venait d’apprendre le décès du prince prend immédiatement contact avec le pas laid impérial. Sa Majesté ordonne une enquête serrée ! Votre allusion aux joyaux de la couronne la trouble beaucoup ! On renforce la surveillance autour de la banque Melli. La chambre des diadèmes était fermée aujourd’hui, mais une dérogation avait été consentie pour les vingt membres d’une délégation culturelle en provenance du golfe Persique. Avant que ces gredins ne pénètrent dans la salle au trésor, une escouade de policiers les fouille et savez-vous ce qu’on découvre ?
— Ils n’étaient pas vingt mais vingt-deux, récité-je, deux nains n’étaient pas nains et deux géants étaient quatre nains !
Ça la lui sectionne au ras de la tige !
Il écarquille ses beaux yeux diplomatiques.
— Exact ! Quel magistral policier vous faites ! Bravo ! Et savez-vous le plus étonnant ?
— Je donne ma langue au Châh !
Comme je n’ai fait que prononcer le mot Châh, sans le sous-titrer, l’attaché accueille ma boutade avec détachement.
— Ces types ne venaient pas pour voler les joyaux, mais pour remplacer une émeraude de la couronne impériale par une autre, en verroterie, qui contenait un explosif. Demain, pendant la cérémonie du Châh Perchéh, la minuscule bombe aurait explosé et l’actuelle dynastie disparaissait. Grâce à vous, mon ami, une catastrophe épouvantable a été évitée.
Les dernières paroles de Vahi me reviennent en mémoire : « Je ne voulais pas les voler, justement ! »
Justement !
— Sa Majesté, désireuse de vous témoigner sa reconnaissance, vous invite au château pour une caviar-party au cours de laquelle on vous décorera du Grand Miahou d’or et du Rhon-rhon à Samémerr. Heureux ?
— Fou de joie. En attendant, si ça ne vous ennuie pas, j’aimerais un sandwich au jambon. C’est trouvable, en Iran ?
Il rit !
— Venez vite ! Nous allons d’ores et déjà arroser ça.
En traversant le poste de police, devinez qui je rencontre ? La mère Bitalaviock que des flicards viennent d’appréhender au moment où elle faisait l’amour avec une bitte d’amarrage, sur le port. Mais qu’est-ce que je raconte ! Y a pas la mer à Ispahan. La bitte en question devait se trouver ailleurs !
J’interviens, l’attaché intercède et on la relâche.
— Pas trop endolorie par la mutilation de cette nuit ? demandé-je à la dame frénétique.
Elle secoue ses belles frisettes roussâtres.
— Absolument pas, je vais même vous avouer une chose, très dear : cette opération, c’était mon rêve.
La jeep danse dans le désert.
On vient de dépasser le campement des nomades. Dans les doubles ronds des jumelles j’aperçois le petit groupe misérable au pied de la montagne. Je me dresse dans l’auto et j’agite les bras en hurlant :
— Hou, hou ! Béruuuuu !
Il est là, le brave Mastar. Entre ses deux vioquards, et je les trouve moins délabrés que je ne le craignais.
— Prof n’est pas canné ? m’étonné-je en sautant du véhicule.
— Non, répond le Gros, depuis que j’y ai coupé la pogne avec un morceau de carrosserie il va beaucoup mieux, pas vrai, Prof ? Faut dire que j’y ai bien soigneusement désinfecté le moignon en pissant dessus, comme mon vieux faisait avec les vaches, jadis… Ça vaut toutes les pénicilloches du monde, un coup de lancebroque sur une plaie.
Il se cure les dents avec l’ongle de l’auriculaire, ainsi qu’on doit le faire en bonne société.
— Dis donc, fait Béru, notre pote Mostaclaouhi, il avait raison d’aimer sa chienne : on vient de la bouffer, t’aurais cru du chevreuil !
Il frappe l’épaule de Mostaclaouhi et annonce :
— Y chialait en mangeant ce c… — là, n’empêche qu’il en a repris trois fois !