Раз уж сегодня вместо того, чтобы поискать себе подругу, вы решили отдаться утолению своей постыдной страсти в этом блоге, почему бы нам не заняться беспощадным самоанализом?
"О нет, только не это! Моя мать □, моя сестра □, все кому не лень □ □ мне уже плешь проели" (нужное отметить). Чувствую, как глубоко униженное существо внутри вас громко возмущается предложенной темой обсуждения. Но я — ваш друг и искренне хочу вам помочь. Прекрасно знаю, каково вам, когда окружающие смотрят на вас как на умственно отсталого подростка □, потенциального психопата □, и того и другого сразу □ (отметьте, не поленитесь, вам полегчает). А все почему? Потому что вы любите паршиво снятые фильмы и их героев — серийных убийц с руками по локоть в кетчупе, пластмассовых пришельцев и прочих Полей Пребуа[3].
Люди жестоки. Но есть способ посбивать с них спесь.
Итак, уставившись в глаза маловеру, начинайте говорить уверенным и громким голосом: "Кино категории Б — это революционный художественный опыт, до безобразия недооцененный". Пока собеседник в шоке и не успел рассмеяться вам в лицо, пользуйтесь моментом и развивайте доказательство: "Кино категории Б выбивает почву из-под ног зрителя, извращая само понятие киножанра. Трэшевые комедии — не смешные, а ужастики — не страшные. Мало того, ужастик зачастую вызывает хохот, а комедия в конце концов заставляет содрогнуться от ужаса самого непрошибаемого зрителя (вы чувствуете, что ваш собеседник в растерянности; очень хорошо, припугните его, пообещав показать фильм "Эмир предпочитает блондинок" с Полем Пребуа). Теперь вам остается только его добить: "Таким образом, обвинение в серости на самом деле маскирует страх мещанского ума, погрязшего в культурном конформизме, перед принципиально свободным искусством". Опаньки!
Ну вот, друЗья мои киноманы, теперь вам не надо стыдливо прятать глаза, глядясь в зеркало. Выше голову! Ступайте и несите в мир благую весть категории Б. Аминь.
Комментарии
Комментарий № 1 — Диджей Барон
че ты гонишь др 3? че за шняга про кыно я не понял ваще я тут ф первый расс!
Комментарий № 2 — Жоржетта-на-кухне
Добрый день! Я ищу рецепт яблочного пирога по-тибетски. Заранее благодарю.
Комментарий № 3 — Диджей Барон
те надо тыблок и ячьего масла, банка поцелуй меня ф тыблоко!
Комментарий № 4 — Godzilla34
Я хорошо знал Поля Пребуа. Мы познакомились на чемпионате мира по тяжелой атлетике. Он поднимал 150 кг в толчке. Ах, Пауло, Пауло! И зачем было так скрытничать?
Комментарий № 3 — Саманта
Hi! Мне звать Саманта. Do you want to enlarge your penis?
Вторник 20 апреля, 7.20 — улица Муфтар
Окидывая взглядом свою видеотеку, Феликс размышлял о предстоящей встрече. Всего несколько часов, и события могут принять самый серьезный оборот. Больше не надо будет оправдываться и выслушивать чужие нотации — он осуществит свою мечту. Кинопродюсер пообещал купить у него сценарий.
Исидор Будини. Именно ему нынче утром, в одиннадцать часов, Феликс должен показать свой шедевр под интригующим названием "Приют страха". История таинственного исчезновения людей из дома престарелых актеров. Она станет началом долгой и блистательной карьеры — в этом Феликс не сомневался. И на его лице, еще немного помятом со сна, расцвела глуповатая улыбка.
Но что такое счастье, как не зыбкая рябь на воде — во всяком случае, если верить хорошо осведомленным поэтам? И невинное движение лицевой мышцы Феликса замерло в кривой гримасе, когда на него внезапно обрушился истошный крик — нечто среднее между воплем заживо пожираемой бакалейщицы из "Возвращения помидоров-убийц" и душераздирающими стонами туристов из "Нашествия гигантских пиявок".
Крик шел из дальней комнаты, находившейся в конце коридора.
Отрывок из сценария "Приют страха"
ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ/КОМНАТА СЮЗАННЫ — ИНТЕРЬЕР. ДЕНЬ
Черный экран.
За кадром звучит голос Сюзанны Борниоль.
Сюзанна Борниоль (кричит). А-а-а-а-а! Отпустите меня! Я звезда! Я снималась у Альфреда Хичкока!
На заднем плане — раскрытый в крике рот старой женщины. Крупным планом — искаженное ужасом лицо.
Голос ЗА кадром. Успокойтесь, мадам Борниоль.
Сюзанна. На помощь! Меня похищают инопланетяне!
В кадре ванная комната. Две санитарки хлопочут вокруг пациентки. Одна из них держит ее за запястья, вторая пытается раздеть.
Сюзанна (вопит). Насилуют!
Санитарка (мягко). Надо умыться. Уже утро. Мы просто хотим вам помочь.
3
Пребуа Поль — французский актер, снявшийся в нескольких сотнях кино- и телефильмов, большей частью в ролях второго плана и в эпизодах.