Можно и одеколон засосать, когда он есть. Пусть не пить, так хоть понюхать, он немного спиртом отдает. Да пусть хоть нафталином, лишь бы забирало. "Три пшика" знаете? Чем клопов травят, в стакан воды пыхни, и порядок. Забирает за милую душу. Некоторые на стену лезут и по потолку ходят. Может, они в своем организме отраву в пищевой алкоголь перегоняют? Ну, вот как, например, клопы, которых этой мерзостью травят, а они себе коньячком благоухают.
Наполеон, в честь него еще коньяк назван, тоже себя к разной отраве приучал, к мышьяку так почти привык. Крутой токсик был. Надо и мышьяк высшего качества Наполеоном звать!
А как Распутина травили, Григория! Пуришкевичи всякие. Две смертельные дозы яда потребил. Я сам видел — в кино. Выпил и еще красотку Ирину ждал себе на грудь — вдохнуть ее духов. В него стреляют, а он прет, как танк! Во закалка! Недаром в его честь стали водку выпускать. С портретом. И он с портрета подмигивает, вырви глаз! Раньше-то мне с денег Ильич всегда подмигивал, как до кондиции дойду, а теперь деньги не те пошли. Но водка круче. Особенно китайская. Немало с нее народу полегло. Закалки нет.
Вот мой двоюродный дед керосин потреблял. По столовой ложке от простуды. А я, почему на КАМАЗе работаю? Выхлопную трубу в кабину провел, и кайф полный. Вечерами колымлю на ремонте квартир. Лаки нынче делают — конец света! Летаю и тащусь. Одно неудобство — глаза приходится пластырем залеплять, а то того и гляди, лопнут.
Показал я этот рассказик своему другу Стасу. Он со мной согласился. Но не со всем. Дал свою трактовку проблемы.
Был у них один в поселке, по прозвищу Фунфурик. Естественно, из сидевших. Пять лет водку не пробовал, отвык совершенно. И отказался от нее напрочь. Зачем водка, когда есть одеколон. Один фунфурик с утра заглотил — повеселел. В обед стакан воды выпил — и косой. А с водки что? Стакан ее родимой принял — хорошо. А потом, сколько воды не хлещи, кроме бульканья в желудке не будет ничего.
Не совсем по теме, сказал я Стасу. Если так, то у меня тоже есть история. Летел я из отпуска. Как раз перед самым сухим горбачевским законом. Один попутчик с прииска вслух рассуждал. Я, говорит, бутылку куплю, и на день хватает. Весь день ею питаюсь. А в столовку если ходить, в завтрак, обед и ужин, то в два раза больше денег уходит. А работал бульдозеристом на прииске, золото добывал. Какой еще комментарий — язык не поворачивается.
Был у нас со Стасом товарищ один. Он придумал коньячную диету. Я его в свое время не спросил, а теперь не спросишь, что он имел в виду. Может быть, как раз это самое. Чтобы значит голодание — в смысле пищи, но свобода — в смысле пития?
Великая идея
Если ударят по левой щеке, подставь правую. Идея великая и благородная, хотя не сразу и не вдруг понимаемая. Ее выстрадать надо. Гасить зло в себе, не допускать его распространения по миру. Мартин Лютер Кинг свою жизнь за это положил. Я восхищаюсь его подвигом, но сказать, что мне хотелось бы повторить его — значило бы покривить душой. А все-таки попробовать можно. Разок. Это все-таки не амбразуру грудью без бронежилета закрывать.
Для начала я щеки отрастил соответствующие. Полгода усиленно питался. Шоколад со свиным салом ел. Такие щеки, что глаз не видать. Они своим отсутствием смирение усиливают. Попутно шею довел до кондиции. Пятьдесят сантиметров в обхвате. Вдруг он, когда по обеим щекам пройдется, в охотку к шее приложится? Тут зло окончательно погаснет. Совесть его проснется и будет нахала грызть, на раскаяние сподвигать.
Ну, вот я и готов к исправлению нравов и к искоренению зла. Тут один вроде как хотел по щеке огреть. Замахнулся даже. Я на него глянул, глаза прищурил, а он вздрогнул, покраснел всем телом и покрылся крупным лошадиным потом. Извините, говорит, это у меня такой нервный тик — с детства. И пустился наутек.
Догнал я его в три прыжка. Говорю: ну-ка ударь, падла, по левой щеке, а я тебе правую спроворю. Как он тут заверещал! Я, говорю: ударь по левой, чтобы зло погасить. Ну, он ударил, уговорил я его. Но что это за удар — так муху не уничтожишь, не то, что настоящее зло. Я говорю, несерьезный ты какой-то. Давай-ка для примера ударю. Как замахнусь, а он уже на люстре добровольно висит, болтается, как поплавок в проруби. Испортил, негодяй, такую великую идею. Да, не доросли мы до всепрощения, не доросли!
Песня бочки
Край земли. Чукотка. Лаврентия. Тоска в сто тонн тротила. И вдруг разносится по-над берегом морским резкий металлический удар. Это пресс. Из пустой бочки, пропитанной мазутом, он делает лепешку. Огромную, но недорогую: рубль всего стоит. Бухх — рубль. Бухх — рубль.
Кеша кует рубли, подгоняя сам себя. Сотню в день зашибает. Больше. А бочек на чукотских берегах от завезенных за многие годы горюче-смазочных материалов даже не тысячи, а миллионы. Свихнуться можно.
Он и свихнулся. Внутренне остервенел, делал деньги, не бреясь, не парясь в бане, не отвлекаясь на еду, балду и сон, тем более что ночи в эту пору на Чукотке нет. А если мужики начинали подначивать, провоцировать на эмоциональный выплеск, простанывал невпопад: "А завтра пионеры еще сотню бочек подкатят. А там субботник. А потом… Эх!" Работа ему была как песня, которая не кончается. Кстати, он не помнил, когда ему в последний раз выдавали зарплату.
Потом пришла на Чукотку демократия. Американцы стали на экскурсию на "Боинге" летать. Засняли Кешу и на фото, и на кино, и на видео. Китайцы тут как тут, захотели бочки бартером на пуховики и лапшу менять. Что дальше — сказать трудно. В это время отделилась от Магаданской области Чукоточка. Отдельно из кризиса выплывает. Даже анекдоты про чукчей никто не рассказывает.
Говорят, Берингов пролив дважды открывали. Если так дело пойдет, придется в третий раз его открывать.
Проверка на ушлость
"Международный центр здоровья приглашает молодых энергичных людей для бизнеса. Гарантируется высокий заработок и интересная работа".
Услышав это объявление по радио, Макс отнес себя к молодым. Энергии ему тоже не занимать. Кроме того, он владеет английским и имеет диплом среднего медработника, полученный между делом в пединституте. Может быть, эти знания в центре здоровья пригодятся, тем более, международном.
Когда он пришел в означенное место, прием соискателей еще не начался, и можно было их не спеша рассмотреть. Не очень понятно, что здесь делают девчонки, явно школьницы и этот предпенсионного возраста плешивый мужичок. Если придется конкурировать с ними, то есть шанс.
Потомившись еще минут пятнадцать, Макс узнал, что этот как бы центр занят распространением средства для похудения — израильского гербалайфа. Если выложить 190 долларов в залог, можно получить несколько коробок препарата и в случае успешной продажи взять какое-то количество себе в награду. И худеть, худеть, худеть.
Видел он этот гербалайф! Американский — еще, куда ни шло, в Москве люди зарабатывают на его продаже в метро приличные деньги. Но где, простите, в Магадане метро? Где миллионы жителей, среди которых есть достаточное количество чудаков, озабоченных двумя проблемами, — где купить вкусно поесть и как похудеть. В Магадане еда в два-пять раз дороже. Не разъешься. А вторая проблема? Пьешь ты лекарство, не пьешь, все равно нужно воздерживаться за столом. Хочешь похудеть, так отдай завтрак Чубайсу, а ужин — Гайдару, и дело сделано. А этот гербалайф израильский — его не берут в Москве, вряд ли станут гоняться за ним в Магадане. И вообще где взять почти две сотни зеленых на залог? Если их достать, то зачем тогда этот идиотский гербалайф?
— Нет, мне ваше предложение не подходит, — сказал Макс, собрав весь запас своей вежливости.
— Тогда с вас две тысячи, — проворковала молодая особа безупречного вида. Она вполне могла бы рекламировать препарат для похудания.
— Две тысячи? За что?
— За консультацию!
И он, как завороженный, нащупал две тысячи и заплатил. Такую изобретательность надо поощрять. Остап Бендер — любимый герой Макса, и то, поаплодировал бы такому изящному способу отъема денег.