Все из-за фамилии, будь она неладна. Что ж тогда делать В.Н.Киллерову и Н.М. Разбойникову? Нет пророков в своем отечестве, стали они в других странах работать под фамилией Робингуденко. Наших узнают верхним чутьем. Наш череп раскроит монетой и шпилькой вскроет сейф. Но когда они на скорую руку грабят банк и натягивают на голову не очень свежие носки с естественными отверстиями, то банкиры вопят благим матом: "Перестройка! По чуть-чуть!"
А тот, о ком в начале говорилось, не выдержал, в Токио перебрался, и фамилия у него Японченко-сан. Теперь про Корею мечтает: там бы он Корейко прозывался. Или в Бендеры уехать, Остапом Бендером стать.
Невезунчик
А вот еще был случай в Магадане. Некто по фамилии Криворучка решил называться Криворучко — так, казалось ему, благозвучнее. И, опережая события, открыл на новую фамилию депозитный счет в коммерческом банке, положив туда приличную сумму денег как первичный капитал жизни под новым флагом.
А фамилию ему отказались менять: нет оснований. Так и зависли его мильоны, инфляция отъела от них солидный кусок. Перевести деньги на старую фамилию также нет оснований. Пока разбирались, этот банк и вовсе лопнул с громким скандалом. Ежу ясно, что его чуть грудная жаба не задавила.
Жена незадачливого мэна с неблагозвучной фамилией кляла его и вдоль, и поперек. То она желала, чтобы ему руки-ноги поотрывало, то называла кривым и косым и после довольно-таки продолжительных упражнений создала шедевр ругательной словесности. Тебе бы лучше с Горбачева пример брать. Тоже неблагозвучная фамилия, а такую страну развалил. Дал москалям прикурить горяченьких до слез.
Признание
Довожу до вашего сведения, что не установленные злоумышленники тайком проникли в мой гараж, забетонировали пол, стены облицевали кафелем, поменяли мой "Москвич" на "Тойоту". Путем подбора ключа мерзавцы открыли дверь, проникли в мою квартиру и внесли в нее ряд ценных вещей: видеомагнитофон, телевизор "Сони", диван, кресла, ковер 4х5. Ими была спрятана в сервант пачка иностранной валюты в сумме 20 (двадцать) тысяч долларов США.
Проникнув в санузел, злодеи смонтировали финский унитаз и китайский смывной бачок, ванну "джакузи", а на кухню поставили путем вноса новый трехкамерный холодильник. Все это было сделано неизвестными с преступной целью опорочить мое честное имя, заронить подозрения о взятии мною взяток и причастии к коррупции и теневому капиталу.
Акиму Кобенину оставалось лишь расписаться в явке с повинной и поставить число. И в этот самый миг пыжиковая шапка, в волнении чувств покрывшаяся ведром лошадиного пота, вдруг вспыхнула синим пламенем, и через несколько секунд загорелась голова этого бывшего ловца негодяев, выпускника юридической академии, затем и весь он запылал, превратясь в столб боли.
Графиня плавала в пруду, — промелькнуло в горящей голове, и тут же некто в милицейской форме, но с вилами и жестким ослиным хвостом насмешливо добавил: — С тобою встретимся в аду!
Сокровище
Приходит один интеллигент к своему другу, тоже интеллигенту, знакомому с понятиями авторского права, чести и морали. Пришедший весь в синяках и порезах, и это определяет тему разговора.
— Иду я по городу к своей знакомой. Букет, шампанское. Встречают в подворотне ошалелые ребята. Дай закурить. "Мальборо", говорю, устроит вас? Смеешься, гад! А покрепче что? Ладно, давай. Высадили всю пачку и опять пристают. А выпить? Кроме шампанского, говорю, нет ничего. Ладно, сука, давай сюда. Выдули мое шампанское из горлышка. И совсем озверели. Теперь, говорят, травку гони! А травки у меня нет. Только букет. Устроит вас? Сильно они разволновались. Им, оказывается, наркотики подавай. А я не сразу это понял и вроде как над ними насмехался. Ну и побили меня. Только ты об этом никому не рассказывай, ладно? Особенно моей жене!
— Как же, как же! Ни слова! Сам рассказывай, это же твоя интеллектуальная собственность!
— Не в этом дело. А если бы они у меня бабу потребовали? А какую? Это тебе не депутата выбрать. Обеих жалко.
Месячник зрения
Глаза предназначаются для того, чтобы ими смотреть. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать и тысячу пощупать. Но лучше всего увидеть и дважды, и трижды, и в летний день, и в весеннюю ночь, и в зимнее утро обоими глазами. Глаз за глаз, око за око, зуб за зуб, камень за камень, кирпич за кирпич. Очи черные, очи страстные. За ушко да на солнышко!
Лучше один раз скушать, чем глазеть и глазеть! Но все равно нужно беречь глаза от травм и сглаза и обморожения, от чтения лежа, от прямых солнечных лучей, кривых ухмылок, ячменя, трахомы и прочего насморка. В случае загрязнения не рекомендуется промывать бензином, спиртом и ацетоном. Ночью рекомендуется спать с закрытыми глазами, а на совещаниях с открытыми. Моргать следует один раз в секунду. При ухудшении зрения обращаться к врачу-окулисту, в просторечии именуемому офтальмологом. При моргании следите за тем, чтобы веко полностью закрывало глазное яблоко.
Большое значение для сохранения глаза имеет слезная жидкость. При избытке рекомендуется собирать ее в подходящие сосуды и хранить при температуре не ниже 1 градуса, применяя при поездках в столицу.
Если вам грустно, плачьте. Но лучше улыбайтесь, хохочите до слез! Особенно когда что-то растет на глазах — чужие дети, дома, как грибы.
Хлеба растут, как на глазах, поля пшеницы, кукурузы, ячменя. Как на глазах, растет наше благосостояние, и скоро мы всем утрем нос, поскольку нам палец в рот не клади и мы сами с усами. Наши успехи вам как бельмо на глазу, как соломинка, за которую хватается утопающий. Во, загнул, глаз на пятку натянул, а?
Эпилог. С того дня, как я написал эту пародию, прошло десять лет. Все, что в ней написано, не потеряло актуальности. Разве только не проводят теперь месячники зрения из-за отсутствия финансирования. Роль глаз резко упала в эти новейшие времена, но возросла роль ушей. А иначе как объяснить, где были наши глаза, когда отдали свои кровные денежки разным Мавродям, Хопрам и Тибетам и прочим мастерам отвода глаз?
Говорят, что наблюдаются случаи отказа оперироваться в центре Федорова, знаменитого нашего глазника, отдавая предпочтения блоку Глазьева. Аргументы при этом такие: льгот как инвалид по зрению лишусь, а что такое взамен увижу — памперсы и сникерсы? Блендамеды?
Кстати, будучи министром, Глазьев приезжал в Магадан и имел беседу с глазу на глаз с нашим Глазатовым.
Чисто курим, грязно пьем
Японские мундштуки появились в продаже в пестрых коммерческих ларьках. Очень дорогие и якобы действенные. А я почему-то думал, что японцы вообще не курят, будучи образованной и деликатной нацией. Я никогда не видел японских сигарет, а вот японскую водку уже завезли шустрые магаданские бизнесмены. Говорят, среди них бывший руководитель городского общества трезвости. Может быть, продажа такой водки саке и есть самый действенный способ борьбы с пьянством? Ведь была же разработана специальная жидкость "Золотое руно", по вкусу напоминающая коньяк — специально для чукчей. От нее, мол, голова не болит, нет синдрома, и работоспособность после принятия на грудь не понижается. Хоть этой грудью амбразуру закрывай.
Едва началась демократия, кто-то завез в город китайскую водку, от которой умерло несколько мало подготовленных магаданских мужиков, бесхитростных в своей тяге к злодейской блондинке с наклейкой. Не отпугнул мерзкий запах этого пойла, вовсе не водочный, не спиртовой и даже не политурный. Ведь некоторые на безрыбье сапожный крем "Весна" на хлеб намазывали с целью запьянеть, тоже с первого раза непривычно.