После небольшого скандала китайскую водку стали продавать по дешевке как "техническую". Пить ее не перестали, а смертность сошла на нет. С техническими жидкостями наш потребитель обращаться умеет. В самом городе тоже участились случаи подделки жидкой валюты. Преследуется по закону, но он не действует. У нас и тормоза отказывают потому, что тормозную жидкость пьем. И пахнем порой не так, поскольку одеколон внутрь заливаем. Недаром с чьей-то легкой руки пошла гулять присказка "напоите лося лосьоном, угостите коня коньком, накормите мышь мышьяком, а за что ж, друзья, шпыняете Денисова, ведь он зашит".
Вот и мундштуки не очень раскупаются. Как-то нам не до экономии здоровья. Не принято это у нас. Нам табак сбросили со всех помоек мира. Специальные надписи есть: "Без права ввоза в США". Но у нас другая страна, да и читать эти надписи никто не умеет. А если б и прочли, так что? Не напугаешь. Пуганые.
У них, может, тоже ставят эксперименты на себе — отдельные фанаты. Нобелевские премии получают за спасение человечества. У нас же это явление массовое и совершенно бескорыстное. Наши жить не могут, чтобы не травиться. Правда, их опыт уникален и не поддается повторению.
Чайка
Магадан — город рыбный. Чайки жрут и гадят на лету. Так уж у них на роду написано. Орет, стерва, пожирая глухонемую от рождения рыбу, гибнущую молча. А сама рыдает, будто ее насилует носорог. Или она озвучивает рыбьи страдания?
Пример этот заразителен, хотя я не отваживаюсь назвать его дурным. Жарю рыбу — минтай в сухарях по технологии Магадан-Геге-Годо. Завариваю картофельное пюре из Охайо. Сажусь обедать. И вдруг душераздирающе ору, пугая самого себя и кота. Не сразу до меня доходит, что это я на горячую сковородку сел. Я ее вместо стола на стул поставил. Задумался.
Вот загнул, скажете. Ну да, наплел с три короба. На самом деле было так. Выделили мне огород на Горняке. Как, думаю, исхитриться, урожай побольше получить. Навоз нынче дорог и, в отличие от курса золота, курс навоза растет. Заменить бы чем! Японцы вон, сажая рис, в каждую лунку клали по куску красной рыбы, как пишет известный писатель в историческом романе. Возможно, это вымысел и допущение, но чем черт не шутит, надо проверить на себе. Так надежнее. Тем более, с прошлого года осталась полная бочка селедки. Сам ловил. Так вот в каждую лунку подложил то голову, то хвост. Не утерпел, сам с пивом две штуки потребил.
На другой день приходим, все клубни наружу. Чайки землю разрыли, селедку реквизировали, картофелем побрезговали. Сразу анекдот про чукчу вспомнился, который утром садил картошку, а вечером выкапывал — для лучшей сохранности. Пришлось отказаться от красивой японской идеи из-за нахальных наших птиц с российским менталитетом. Они ведь не остановились на достигнутом, все огороды, где и в помине никакой селедки не было, перерыли. Как говорится, все гениальное просто, но бывают осложнения. Не жди, когда тебя вынесут ногами вперед и вверх. Но я их перехитрил все равно, они теперь мне на огород гадят, первоклассным, между прочим, удобреньицем. Как? А вам скажи! Секрет! Это дерьмо и есть моя фирменная, единоличная, то бишь, интеллектуальная эксклюзивная собственность. Без ложной скромности, эта штучка посильнее "Фауста" Гете.
Но это что — у наших друзей почище случай. Купили дачу, да покрыли рубероидом. Покрасивше взяли — блестящий такой, крохотные кусочки слюды из битума торчат. Вернее, сверкали. Все выклевали сороки, рубероид пробили, что твое решето. До финансового обвала дело было, три тысячи это удовольствие стоило. Теперь скажи, так крыша поедет.
А фамилия моего приятеля Степан Чайка. По-английски, кстати, Стивен Сигал, чем-то они внешне да-же похожи с этим американским артистом с его "Захватами". Может быть, стоит четвертую серию снять про этих наглых пернатых. Кстати, живут они возле магазина "Чайка". И машину "Чайку" купили, когда обком раскулачивали. И жена у него Лариса — чайка по-гречески, девичья фамилия Сорокина. Тоже любит мужика, души в нем не чает.
Он на крыше своей дачи глаза жены нарисовал — как живые. Сорокам — панический страх. На лету медвежьей болезнью страдают. Вот такая дребедень — летит на грядки удобрень!
Это что, говорит, я и для медведей платный туалет устрою.
А первая жена у него и была Галка. Это если запросто и сокращенно. А полностью — Галина, в переводе означает курица. Как говорится, миль пардон, нон комментариев.
Но одно примечаньице. Что в первом браке нажил, жене отошло при разводе. Это нормально, говорит. Бывает, что все государству отходит, по решению суда. Чувствуя, что ведет рискованное земледелие, состояние свое переписал на жену и развелся на всякий случай, но его не посадили. И остался ни с чем. Потому что жена его не только покинула. Но и кинула, коварной оказалась штучкой.
Пустые хлопоты
"Вышел первый том Большой Советской Энциклопедии", — прочитал Кауров в газете и ужаснулся: подписка была, а он ни сном, ни духом. Надо немедленно звонить в книжный.
— Нет, подписки не было, — сказали ему в "Луче". — Но это ничего не значит. К нам в Магадан с опозданием доходит…
Кауров позвонил на книжную базу и, не добившись толку, хотел справиться у московских знакомых, но попозже, а то там еще ночь. И вдруг, пододвинув газету, в которой говорилось об энциклопедии, прочел рубрику, под которой было помещено всполошившее его сообщение — "О чем писали "Известия" 60 лет назад". Нельзя сказать, что он уж совсем лишился чувств, но чувства юмора, это точно. Лишь к вечеру он рассмеялся тому невольному розыгрышу, который устроила ему знаменитая газета.
Брак по росту
Мужчина ростом 150 сантиметров, прочтя брачное объявление в газете "Вестник", переводимое некоторыми как "Ангел", рассуждал вслух, вероятно, полагая, что таким образом быстрее и глубже проникнет в огорчительную суть волновавшей его проблемы:
— Зачем она написала, что нужен спутник жизни ростом 160 сантиметров, если сама 147? Вот бабы! — Горький смех разбирает его. — Может быть, ей еще двухметрового подай? Хотя бабуинки — они такие. Они и двухметрового охмурят. От скромности не умрут. — Через несколько минут успокоился, принялся вновь изучать объявления, бубня под нос: — Чего тут только нет! Шкаф продают. Зачем мне шкаф, если нет жены. Собака по-терялась. Голубую крысу продают. Стоп, не купить ли мне крысу?
Поймал такси, нашел эту квартиру на пятом этаже на Флотской. Дверь ему открыла девочка, школьница, судя по густо-розовому цвету лица, спортсменка, а по росту, баскетболистка. Он легко это понял, будучи боксером наилегчайшего веса.
— Крыса продана, — захлопнула перед носом мужчины дверь и добавила: — Ходят тут всякие, шибздики, крыс им подавай.
С упавшим сердцем он стал спускаться по лестнице, некстати злорадно улыбаясь. И тут дверь открылась, и его догнала миниатюрная, словно куколка, женщина в импортном халате, в домашних тапочках на высоких каблуках.
— Вы извините, крысу мы продали, но есть симпатичный хомячок, пойдемте, покажу. Мы тут с дочкой сказку читали про Дюймовочку. Пытались. А ей в школе про безопасный секс задали. Ты, говорит, мама, нарочно меня хотела родить или просто залетела? И все отца себе найти хочет, объявления в газету дает.
— Объявление? Как это? — Он с недоверием оглядел женщину, уж не розыгрыш ли!
— Да вот так. Сегодня синюю крысу продает, завтра щенка ценной породы. Очень ее волнует, как у карликов появляются дети акселераты. Ума не приложу. Наш-то папашка такой был, как эльф! А дочка, сами видели, вон какая дылда вымахала. А вы не могли бы ей растолковать?
Сначала он очень возмутился. Налился соком, как ташкентский помидор. Потом пришел в себя. Девочку отправил на спортплощадку, а сам принялся растолковывать. Мол, в некоторых ситуациях рост мужчины не играет никакой роли, например в реке, в любви, сердечной смуте. И до сих пор это делает. Короче, одним холостяком в Магадане стало меньше.
Только через полгода в альтернативной газете появилось странное объявление, которое, чтобы не потерять важных нюансов, приходится привести полностью.