Чего только там нет — чистящий порошок "Санитарный", родное хозмыло. Оно, как сказал наш местный академик, 99 процентов микробов уничтожает. Банка краски попалась на глаза. Читаю громко: "Цвет красно-коричневый". Пародия на политику их убогую, придуманную недоумками, называющими себя авангардом. Чувствую, улыбка расползается до самых ушей. А продает эту краску бывший депутат, демократ Николай. Он раньше всех ушел из политики в коммерцию и снабжает горожан разными нужными житейскими штуками, в основном отечественного производства. Причем по умеренным ценам.
Не хотел я никого задевать и уж тем более разводить политику на фоне москательных товаров. Но Николай с неожиданной для меня доброжелательностью сказал, что цветные ярлыки ровным счетом ничего не значат. Русский человек останется русским, в какой цвет ни покрась. Это не учли те, кто стоит сегодня у власти. Я купил у него порошок "Лоск" и мыло — целых два куска.
Пурга
Учительница рассказывала. Сначала вбежала на детскую горку. Потом приклеилась к стене. Потом подошел автобус. Мы отлипли от стенки, прилипли к автобусу. Пока не объелозили его до зеркального блеска, не забрались внутрь.
Далее рассказ Александра. Автобус перевернуло трижды. Бензин пролился, начался пожар. Но ничего, живой, как видишь. Зато бесплатно, за счет профсоюза, слетали на Камчатку. Жаль, конечно, что гейзеры не посмотрели. А может, к лучшему. При такой невезухе можно заживо свариться в фонтане кипятка.
Но не оттуда он ждал удара. Судьба подстерегла дома, в Магадане. Пока путешествовал, колеса украли с "Нивы". Все четыре, хотя и были они оборудованы потайной гайкой. Жена ушла к другому, хотя он ей жемчужное ожерелье подарил. А ему хоть бы хны. На той учительнице женился. Слово стланик научился писать. И лиственница. Очень этим доволен.
А машину поменял. Теперь у него "Тойота". И тут же нашелся хулиган, может быть, тот, что снял колеса, написал на задке: "Заберите меня домой, в Японию!". Александр вскипел, как гейзер, но через полдня смирился, не стал закрашивать. Вскоре нашлись подражатели, и пошла гулять по городу новая мода. Это здорово подняло Александра в его в собственных глазах. Он и на дверях квартиры написал под настроение: "Сашка — дубына".
Обед ирочки
Ира, уставая от протокольной ясности лиц, не носила очков, когда ходила в столовую обедать. Годы так и не изменили ее девственно чистого сознания. Взяла она так обед, поставила на столик тарелки и направилась отнести поднос. Возвращается и видит, что какой-то незнакомый парень сидит за столом и за обе щеки уписывает ее обед. Она очень возмутилась и хотела стукнуть его по шее или хотя бы обругать, но сдержалась. Подсела к парню и пока тот трудился над супом, пододвинула к себе второе. Парень опешил и даже уронил несколько капель супа на стол. Но тоже сдержался, не промолвил ни слова.
Ира скушала котлетку. А как же быть с чаем? После недолгих колебаний решила поделиться с парнем, отлила половину в пустой стакан и пододвинула незнакомцу. "Спасибо", — сказал он с иронией, которая показалась Ирочке странной и нелепой. "На здоровье", — ответила она с такой же иронией.
Парень ушел первым. Ира за ним. Прошла два столика и вдруг заметила в легком тумане своей близорукости нетронутый обед. Сконфузилась, решила догнать парня, а его и след простыл.
Она стала ходить на обед в очках, но никогда уже не встречала нечаянного сотрапезника. Возможно, попросту не узнавала его вооруженным взглядом.
Деловые игры
Вызвал нас начальник и сказал:
— Как вы мне надоели! Прощайте, ухожу навек… Ну что, испугались? Я пошутил. Первое апреля сегодня.
— Жаль, — сказал я.
Гора, горя, рождает мышь
Однажды я скажу своему начальнику:
— Использовать меня таким образом — это все равно, что микроскопом забивать гвозди. — Естественно, я имею в виду свою высокую квалификацию и тупую работу, которая никак не получается у меня из-за того, что я никак не могу преодолеть в себе психологический барьер, иначе говоря, засучить рукава и нырнуть в нее, эту работу, зажав нос. Я все еще думаю выйти из положения, не снимая белых перчаток. И потому, видимо, у меня ничего не получается. Начальник подумает, поиграет бровями и скажет, наверное:
— Микроскопом? А разве гвозди забивают чем-то иным? Ну, правда, мы иногда их телескопом забиваем.
И я все пойму. Иду, работаю, горю. Гора рождает мышь. На то у нас и Год мыши. И все-таки обидно, что в соседней комнате обязательно забивают козла. Козла молока, вовсе не микроскопом. И гоняют в нарды целые народы.
Навру, навру, поверю…
Я переводчица, и все время общаюсь с людьми, они заглядывают мне в рот. Драже "Тик-так" помогает мне сохранять свежесть дыхания всего в двух калориях. Да и прокладки "Керфри" тоже не помешают при такой загруженности и круговой обороне. И средство от перхоти, и косметическое молочко "Клеросил" от угрей — великое дело в моей профессии, где я достигаю порой небывалых высот при минимальных усилиях.
Правда, отсутствие высокоэффективного аспирина от поноса — упса и ароматизированной туалетной бумаги может смазать картину моего потрясающего внешнего вида и аромата. Я все это приобрету со следующей получки, и буду, как мелкий уэй в проруби плавать от кайфа.
Я уж молчу о дезодоранте для ног и одноразовых носках с запахом "Спайс" для сильных мужчин. Его-то в первую очередь нужно заполучить, и в лошадиных дозах, тогда весь мужской пол будет у меня на потолке. Уж если я всем этим буду пользоваться, то стану летать, как "Стиморол" над пляжем нудистов. Пожалуй, с такой мощной поддержкой пойду-ка я работать свинаркой. И от меня будет пахнуть не свиным пометом, вонь которого может и мертвого разбудить, а грудинкой и копченым окорочком и трехзвездным коньячком. А это очень понравится Саше.
— Саша, давай, — скажу я ему, и он дохнет на меня минтоном и холлсом, сквозь который будет пробиваться неповторимый аромат водки "Белый орел", заеденной сникерсом и занюханный ополаскивателем для волос из Парижа.
— Без тебя, — скажет Саша, — знаю, что делать. Сам с усами. Самсунг, понимаешь, с сусангами. Или, иначе говоря, сосу я сушки на шоссе!
Попа звезды
Смотрю в телевизоре встречу Хулио Иглесиаса с нашими артисточками. Ну и артистами. Что почти одно и то же. Как говорится, эти козлы то и дело дают петуха. И эта компания неоднократно задает знаменитому на весь мир испанцу вопрос, какой он любовник, удивляясь низкой самооценке в этом деле и переспрашивая, возможно испанец шутит.
Тот тщательно скрывает свое раздражение. Я, говорит, артист и прошу меня как артиста оценивать и воспринимать. Артист-то он артист, но вряд ли знает, какие ассоциации вызывает в простых заскорузлых головах дам и не дам его имя Хулио?
Инопланетянин
На нашей планете Бета-Вини все пьяненькие живут. Бывает, правда, в продаже жидкость такая — трезвин. Выпьешь, протрезвеешь и что-нибудь чистое и светлое, для души, творишь. Стихи пишешь, ракету строишь. И опять в туман. Большинство населения осуждает трезвянство: если все хмельные, то нечего выламываться, тоже бухай.
Атмосферка на нашей планете сложная — сам воздух пьянит, реки вина, из трав основные — опийный мак, хмель, каннабис, кока и мухомор. Изредка конопля. Можно втихаря протрезвляться, но поймают — аморалку шьют. Приходится тайно трезветь, трезвиловку из нашатыря гнать.
Не помню уж, кто из нас, трезвенников, одеколон придумал — "Перегар" называется — смесь чеснока, лука, кислой капусты на спирту. Побрызгаешься — и порядок. Полная иллюзия, что ты нетрезвый. А сам как стеклышко. Уйти от жены, детей, сослуживцев, спрятаться на чердаке и мечтать, изобретать, еле поспевая за полетом мысли.