Понимаете, к чему я клоню? Мне не безразличны ваши чувства, потому что вы – моя подруга (хотя уже достали своим арахисовым маслом), но меня не колышет ваше мнение о том, как я должна относиться к этому продукту. Не велика потеря, если вы отстанете от меня, убедившись, что мои сосуды и так забиты трансжирными кислотами, поскольку я предпочитаю сдабривать сэндвичи небольшим количеством маргарина. В конце концов, это мои сосуды. Так что, отмахиваясь от вашего арахисового масла, я всего лишь имею в виду разницу во мнениях.
Вы можете избежать поруганных чувств, если посмотрите на конфликтную ситуацию беспристрастным взглядом. Метод не-сожаления как раз об этом.
Если расхождения во мнениях с подругой затрагивают базовые ценности, можно проявить чуть меньше честности, но добавить вежливости. Одно дело – сказать, что вы не верите в полезные свойства арахисового масла, и совсем другое – что не верите в право женщины на выбор, в свободную Палестину или в то, что «Патриоты Новой Англии»[4] – отпетые мошенники.
В подобных ситуациях, когда вам наплевать на насущную проблему, но при этом вы не хотите ввязаться в кулачный бой или попасть в «черный список», все, что вам нужно, это выразить общую идею и оставить все как есть.
Скажем, вы – родитель, и вас всегда окружают люди, которые имеют мнение о том, как вы воспитываете своих детей. Вероятно, и у вас есть мнение об их способах воспитания, но вы-то держите рот на замке. В любом случае воспитание – это тяжелая работа, все родители беззаветно любят своих детей, и вам потребуется много сил, чтобы балансировать между горячим одобрением и потоком непрошеных советов. Все эти раздражающие советы, как правило, тесно связаны с вашими и чужими ценностями и, следовательно, чувствами.
И вот однажды на детской площадке завязывается дискуссия, можно ли детям спать в родительской кровати. Вы занимаете одну позицию (неважно, какую!), а вашим оппонентом оказывается другая мамочка – назовем ее Стейси.
Вы не согласны со Стейси, но не хотите, чтобы она считала вас плохой матерью. И обижать ее своим несогласием тоже не хотите. Ведь тогда ваш ребенок может быть заклеймен как «дитя засранцев» и друзей на площадке у него поубавится.
До сегодняшнего дня вы, вероятно, просто кивали и улыбались. Возможно, вам хватало терпения минут двадцать выслушивать разглагольствования Стейси о наглости некоторых родителей, которые поступают не так, как думает она. И этот акт пассивного одобрения – не говоря уже о двадцати минутах напрасно потраченных нервов и времени, – гложет вас, как банда муравьев на пикнике.
Вам необходимо срочно включать пофигизм!
Так, чтобы в следующий раз, когда возникнет подобная ситуация, вы могли спокойно взглянуть на Стейси, пожать плечами и сказать: «Да ладно, у каждого свое мнение!» А потом сменить тему на нейтральную. Ну, например, обсудить, становится ли Джордж Клуни сексуальнее с возрастом.
Тем самым вы подтверждаете, что мнение Стейси – не единственное, имеющее право на существование, но не заморачиваетесь его одобрением или оспариванием. Вы не обрушились с нападками на ее ценности и не задели ее чувства, так что не превратились в засранца и не выглядели как засранец. Вы были честны и вежливы, и на душе полегчало от сознания, что вам плевать на мнение Стейси, а она не сможет обвинить вас в грубости.
И что получается? Вы НЕ СОЖАЛЕЕТЕ.
О сожалениях
В нашем обществе слово «Сожалею!» маскирует что угодно: от «На самом деле мне плевать, просто хочу сгладить то, что я сделал или собираюсь сделать» до возбужденно-нервного «О черт, что я натворил???».
Не приписывайте мне гендерных предрассудков, но женщинам в большей степени свойственно разбрасываться словами сожаления, пытаясь заранее или по факту защититься от обид и обвинений от коллег, друзей или в отношениях.
Когда вы действительно накосячили, вам должно быть стыдно, и тогда следует сказать об этом. Если вы собираетесь совершить что-то неблаговидное и думаете, что короткое «Сожалею» смягчит вину, тут вы ошибаетесь. Может, для разнообразия перестанете быть засранцем?
Но если вы не сделали ничего такого, о чем могли бы сожалеть, прекратите: a) терзаться сожалениями и б) говорить об этом окружающим!
Другими словами, метод не-сожаления достигает одноименного результата. Он позволит вам поступать так, чтобы вообще не пришлось сожалеть – или говорить об этом.