В конце спальной казармы была устроена душевая и вот там то и была обнаружено доказательство того что вояки были не такие уж и дисциплинированные.
От нечего делать, я простучал плитку в душевой и под первоначальный смешок напарника, а потом под уже привычное "уху...кушал", за одной из плиток я нашел бутылек темного стекла с таким же темным и мутным содержимым.
Борода откупорив и понюхав его аж прослезился. По его словам пить это простым смертных было крайне нежелательно, а вот если нормальной спиртяги найти не удасться, то эта бурда вполне сгодится для приготовления живчика. Однако вкус напитка скорей всего останется неизменным, а скорей всего станет на порядок хуже. Как бы то ни было, но бутылек был любовно упакован в позаимственные постельные принадлежности и крайне акууратно уложен в рюкзак. На мой недоуменный взгляд Борода с улыбкой в тридцать два зуба пояснил что если это пойло не используем сами, то в стабе есть истинные гурманы которые оценят по достоинству "армейский бар". Выслушав пояснения и уже устав удивляться всему что говорит напарник, мы сложили рюкзаки внизу двухэтажной кровати и отправились досматривать оставшиеся три двери.
Первая дверь оказалась судя по всему офицерской. Походу они тут и жили и ели и спали. Как бы то нибыло, но их жилплощадь на порядок отличалась от казармы рядового состава. Не фонтан, но брызги есть! Даже повидавший виды Борода весьма лестно отозвался об этом жилище. Был даже маленький холодильник, который Борода по-первам было запретил открывать. Но после разъяснений, что в таких местах продукты портятся настолько, что открывающий сей "ящик Пандорры" очень сильно рискует нарваться на ужасающую вонь с которой не в силах сравниться даже скотобойня. После его пояснений я поробовал включить логику. Тот факт что кластер был свежий, и хоть и оказался быстрым на обращение, но все же испортиться продукты в холодильнике успеть не должны были. К тому же буквально спустя 6-8 часов мы же и запустили генератор. Так что все должно было быть в целости и сохранности.
Пожевав губами и все таки согласившись с моими доводами, он все таки встал у двери, на случай если я окажусь не прав и холодильник превратился уже в вонючую бомбу.
Но слава Улью все обошлось. Во-первых в холодильнике ничего не испортилось. Во-вторых там было нечему портиться. И в-третьих, нам попалась початая бутылка коньяка с надписью " Наполеон". Осознав что локального апокалипсиса не будет, Борода достал спораны, марлю, и сгоняв в столовку за соком и тарой, принялся колотить местный напиток богов. Намешав солидную порцию и после короткой дегустации разлив по флягам,мы отправились к предпоследней двери.
Связка ключей в очередной раз показала свою высокую полезность и нашему взору открылся пульт наблюдения и связи в одном флаконе.
Несмотря на то что помещение было не таким уж и большим, тут оказалось на удивление "людно". Ну как людно, в прошлом людно. Первым делом в нос ударил запах крови. И крови было много!
Четыре трупа, опознанные по знакам различия напарником как офицер связи, два прапорщика и сержант, находились в разной степени порванности и дырявости. Что тут произошло напарник уточнять не стал, хотя судя по его реакции, факты на лицо для него вполне понятны.
Большинство этих самых лиц было окровавлено, а местами даже пожёвано.
Расписав мне кто есть ху и предложив сделать анализ произшедшего, Борода уселся в свободное кресло и сделал приглашающий жест.
Осмотрев тела я призвал весь свой небогатый в прошлом опыт следопыта и весьма богатый как мага-исследователя, стал восстанавливать хронологию событий;
- Судя по всему сержант обратился одним из первых и напал на кого-то из прапорщиков. В завязавшейся в узком помещении потасовке, люди пытались утихомирить сошедшего с ума сослуживца, и им это даже удалось. Но он успел покусать обоих. Вкоре, вслед сержанту обратились оба прапорщика и вот тут уже началось веселье. Офицер, а это был капитан, сперва словом, а потом уже и делом, пытался утихомирить своих людей. Но двое весьма не маленьких при жизни вояк, а после обращения так вообще стали обладать дурной силой, видно сильно недолюбливали своего начальника и решили высказать своё "фе" руководству путём перерабатывания офицерской биомассы в фекальную субстанцию. То есть извести капитана на дерьмо. Но кэп был малым не промах и как говорится, живым не дался. Сперва добрым словом, а потом добрым словом и кулаками он пытался пристыдить несчастных. Внушение не возымело действия и взбунтовавшийся персонал таки добрался до командирского тела. И после того как его все же умудрились покусать, решительно отбросил в сторону природное человеколюбие и при помощи своего оружия отправил в поля вечной охоты и прапорщиков и на всякий случай сержанта. Посчитав что зараза передается через укус и его в скором времени ожидает та же участь, а так же не желая выносить заразу на просторы бункера, где мог заразить других сослуживцев, он пустил себе пулю в лоб. - на этой финальной ноте я шумно выдохнул и посмотрел на апплодирующего и ржущего как конь напарника.