Потом был Сережка. Милый парень, мой ровесник. Немного неуклюжий, но полон мужского обаяния. Эта попытка отношений продлилась дольше, целый месяц. Ох, все было просто чудесно, пока мы не поцеловались… Это было странно, как будто я целую брата. Судя по выражению легкой паники на его лице, он подумал так же. Так что теперь у меня есть названный старший брат.
Следующим был очень странный Дмитрий. Были чудесные вечера, красивое ухаживание, замечательные свидания. А потом он просто пропал. Я даже не расстроилась, решила — значит, не судьба.
И последний, Глеб. Тут было все: и страсть, и желание, и нежность, и чуткость. И я очень ждала, когда же, когда все-таки при взгляде на него я услышу тот звон и почувствую, как ветер подхватывает меня.
Но!
И опять какое-то НО.
Так много возможностей. И ни разу я не смогла взлететь. И Куп был прав, они улетали, а я оставалась одна. И каждый раз, после каждого расставания, мне мерещились искристые голубые глаза старца и шапка кудрявых волос, в которых запутался лучик солнца. Мой нестарый, Ангел-хранитель.
В какой-то момент я решила, что если встречу Купа снова, то скажу ему, что с домашним заданием я справилась, но, видимо, для отношений еще не время. Потому что я так и не смогла до конца поверить, что, если я взлечу, то не упаду, или что меня обязательно подхватят надежные руки. И вот пока этой уверенности у меня не будет, вряд ли я смогу открыть свое сердце.
И я знаю, что Куп мне скажет — в таком случае я так и буду оставаться одна, потому, что не все готовы ждать, пока я почувствую себя уверенно. Ведь любой из нас, не только я, хочет летать на крыльях любви. А в нашем городе, когда есть возможность встретить человека и быть абсолютно уверенным, что это та самая любовь, терпением никто не отличается. Теперь нет. Теперь поговорка "Стерпится — слюбится" стала не просто пережитком прошлого века, а попросту неприемлемой ситуацией для многих молодых людей. Как парней, так и девушек.
Наступил и прошел новый год и все последующие праздники. Моя учеба подходит к концу, и я все чаще задумываюсь, что беззаботные студенческие деньки вот-вот закончатся. Что уже пора думать уже не только о защите диплома, но и о том, что я потом с этим дипломом буду делать. Нет, повесить в рамочку — это конечно хорошо, но хотелось бы еще и работу найти. Которая будет не только кормить-поить меня, но, надеюсь, будет еще и любимой.
Что интересного произошло с начала нового года? Ну, была еще одна странная встреча на улице. Хотя, как сказать встреча. Я шла вечером домой, неся полные пакеты продуктов. Да, новогодний парад застолий опустошил все стратегические запасы продуктов. Дома, как говорится, «даже мыши грустные ходят». И вот, в этот ответственный момент, когда руки оттягивает вес покупок, в голове уже составляется план на вечер, а ноги просят покоя, в меня кто-то врезается. Опять! Да так, что рыжие мандарины, вперемешку с красными яблоками, рассыпаются мне под ноги. И, конечно, пока я все это собрала, подхватила свои пакеты, этого злодея уже и след простыл. Да, я не видела кто это был.
Не видела, но ощущение чего-то знакомого не проходило. И опять вспомнился Куп.
И знаете, что я сделала? Я закрылась дома, вроде как писать диплом, но на самом деле я просто решила неделю посидеть в тишине. Не хочу случайных встреч, не хочу опять надеяться.
А дома хорошо: тихо, тепло, уютно. Диплом опять-таки. И гулять я выходила, угу, на балкон. Одевалась, закутывалась в плед и сидела в любимом кресле. Может быть я параноик, но почему-то я была уверена, что это правильное решение!
Вот так, сидя в морозные дни на балконе, я все чаще вспоминала, как прошел год. Как я изменилась, насколько опять стало мне легко общаться с парнями. И все больше думала о Куприяне. Пожалуй, если получится с ним встретится и поговорить, я бы могла с гордостью смотреть ему в глаза. Да, возможно мои крылышки так и остались сложены за спиной, но я пыталась, я хотела. И по сравнению с прошлым годом, я сделала большой шаг вперед. Мне было чем гордиться.
А может быть, если хорошенько подумать, хорошо, что я не влюбилась. Возможно, просто это были не те мужчины. Да, они, каждый из них, были замечательными. И я искренне надеюсь, что они найдут свое счастье. Просто это были не мои половинки. Ведь то, как я быстро и легко забывала о неудавшихся отношениях и с каким удовольствием я вижу в них друзей, о много говорит.
Не о них я вспоминаю, когда мне грустно. Не их слова вспоминаю в самые тяжелые для меня минуты. Не те руки я вижу перед собой, когда мне хочется поддержки. Наверное, стоило бы признаться самой себе, что чем ближе подходит четырнадцатое число, тем чаще мне вспоминается мой случайный знакомый. Ангел, с глазами старца и юмором чертенка. Может быть, я просто все себе придумала. Возможно, это все потому, что именно Куп оказался тем, с кем я смогла поделиться своей болью. И благодаря кому я держалась многие годы, пока разбиралась в себе. И тогда, когда я была готова к новым шагам, я увидела, за целый день увидела, по-настоящему, именно его. И именно он оказался тем, кто так решительно толкнул меня на встречу ветру. Просто сказав, что нужно поверить.
Может быть, это все ненастоящее. И любой психолог смог бы мне объяснить ту бурю эмоций, которые вихрем захватывают мои мысли и тело, поднимаясь мурашками от пальчиков ног, порхая стаей бабочек в животе и оседая глухим стуком сердца, стоит мне вспомнить Купа. Все возможно. Но я верю, что не просто так не смогла взлететь, стоя на краю утеса. Просто рядом со мной не было самого важного человека. Того, кто тоже был бы готов прыгнуть навстречу облакам.
И я точно знаю, кого я хочу там видеть. Я уверена, кого именно я хочу держать за руку в этот момент. Поэтому обещаю себе, что через месяц, в день всех влюбленных, я дождусь в баре моего ангела и попрошу дать шанс моим чувствам. Тем чувствам, которые, я уверена, помогут нам взлететь. И мне не важно, что я не встречу его на улице, мне все равно, если над нашими головами в тот день не загорятся сердца. Мне не нужны эти подтверждения, теперь я точно понимаю, о чем он тогда говорил в баре. Это все такие мелочи. Я лишь надеюсь, что он согласится. И тогда… Нужно верить и ждать. Месяц, всего один месяц…
Глава 6. Куп
Пустой тихий дом. Не горит свет. Не работает телевизор. За окном спокойная зимняя ночь. Так спокойно бывает только после бури, в данный момент бурей был Новый год. Ну и Рождество. И, да, Крещение. В общем, праздники. И люди, устав от череды веселых беззаботных дней, от походов по гостям или от приемов гостей, берут паузу и проводят тихие семейные вечера. Когда дома уютно, спокойно. И в моем доме тоже тихо. Только эта тишина нехорошая. В ней нет умиротворения, нет уюта. Нет расслабленности. И даже камин, в котором едва горят дрова, скорее уже тлеют, не может создать даже видимости, что я тут не один. Что сейчас по коридору прозвучат тихие шаги. И она подойдет ко мне. Молча положит руку мне на плечо, а я притяну ее в свои объятия. Нет. Этого нет в моем доме. И ее тут нет.
Господи, как же тяжело. И одиноко. И остается только сидеть, смотреть на догорающий огонь и вспоминать.
Пить вино и вспоминать…
Однажды, восемнадцать лет назад, я сидел на краю. Нет, не на краю мира или своей жизни. И нет, мне тогда было не десять лет. Я был такой же. Я всегда такой. Глаза, волосы, тело. Ничего во мне не изменилось с тех пор, как устроился на эту работу.
Я сидел на краю обрыва. Обрыва на горе Эльбрус, не так уж и далеко от вершины. Точнее, на той высоте, куда могут подняться обычные туристы с помощью подъёмников. Там потрясающие виды. И в начале мая гора еще покрыта снегом, многие катаются на снегоходах, некоторые на лыжах.
Я же просто сидел на краю одного из склонов. Там, находясь среди снега и смотря на Приэльбрусье, ощущение такое, что ты можешь все, даже летать среди облаков. Там ты невероятно близок к небу.