Ход мысли - как тракторная колея - сейчас скажу ему "я не люблю говорить о себе, я вообще сейчас не хочу разговаривать", он, естественно, обидится, хоть и не покажет вида, у меня, естественно, снова возникнет основание для возрастающего беспокойства... появится основание... вот я представляю - как делаю это, и точно - беспокойство усиливается... но почему? Что, собственно, я называю "основанием" для беспокойства? Допустим, таксист станет более агрессивным (ну в Индии это какое-то не слишком вероятное предположение), допустим, он привезет меня куда-то не туда (только потому, что я ему отказала в общении?... нет...) нет, это все не то, я думаю о чем-то не том. Если в результате моего действия могут образоваться какие-то проблемы, то это основание лишь для того, чтобы обдумать саму осмысленность совершения этого действия, но где здесь основания для беспокойства? Или что - я беспокоюсь о том, что сила моего желания преодолеет силу аргументов "против" его реализации, и я получу нежеланные последствия, так если я их получу - то о чем беспокоиться? Надо будет решать проблему, а не беспокоиться... нет, снова куда-то не туда.
Мысли прыгают, как наш микроавтобус на кочках, пробирающийся куда-то вверх мимо нависающих скал и кустов. И вдруг словно молния - ёлки-палки, так ведь все это время, пока я тут изображаю из себя философа, я напрочь забыла про таксиста, и он давно уже понял, что я его перестала слушать, и замолчал. Значит так - вот тут, кажется, есть то, за что я могу зацепиться - только бы снова не вывалиться в тупость, не потерять эту искру ясности. Еще раз - все то время, пока таксист со мной разговаривал, я молчала и не обращала на его слова ни малейшего внимания. При этом я могла испытывать беспокойство. Могла. Имела основания. С другой стороны я его не испытывала, но лишь потому, что отвлеклась на свои мысли. Суть... сейчас я уловлю суть... еще раз - могла испытывать... ага - не просто "могла" испытывать беспокойство, а еще и ИМЕЛА ДЛЯ ЭТОГО ОСНОВАНИЯ, и тем не менее - не испытывала. Значит - чушь это все про "основания". Основания подтягиваются под беспокойство, а не определяют некую закономерность, неизбежность его проявления... А что - в этом что-то есть... скорее бы в постель... сейчас бы завалиться... с Дэни... обсудить с ним возможности и основания... основания... взять его поближе к основанию... крепко сжать... чтобы набух, напрягся, заполнил весь рот...
- Приехали, мэм!
Вздрогнула. Вот, блин... куда ж меня унесло... нет, в таком состоянии я ничего не надумаю, надо спать.
Приехали, значит. Ну и отлично. Вытаскиваю рюкзак. Нет-нет, не трогай, я сама, сама... держи свои сто рупий... доволен... значит реально это стоит пятьдесят, или вовсе тридцать... Продолжаю думать - нельзя упустить ясность - надо довести ее до чего-то очевидного, прозрачно ясного. Кстати, ведь я беспокойства-то не испытывала, когда думала о своем... так в том и суть - не испытывала беспокойства. Не устраняла его, но и не испытывала - нечего было устранять, так значит можно предположить, что...
- Добрый вечер, мэм. Вам нужна комната? - вопрос менеджера с крыльца гэстхауза, светящегося такой же новогодней елкой. У них тут что, круглый год рождество?
- Да, нужна комната. - Беру рюкзак и иду внутрь. - Где?
- Надолго в Наггар?
- Я очень устала в автобусе, поэтому сейчас не могу отвечать ни на какие вопросы. Извини...
"Извини" какое-то затесалось... И даже не затесалось, а просто выскользнуло изо рта, а я ведь и не собиралась извиняться. По-видимому, в этот момент неловкость достигла своего апогея и на какое-то мгновение ослепила меня. ...Почувствовала себя еще чуть-чуть более тупой и уставшей после этого "извини". Надо поскорее забыть об автобусе, таксисте, несвежей одежде, встать под горячий душ (надеюсь, тут есть горячий душ?) и какое-то время вообще ни о чем не думать...
- Есть горячий душ?
- Конечно, мэм. Включаете нагреватель, и через пять минут все готово.
Ну и отлично... сейчас под душ, ни о чем не думать... спать... Нет, вот как раз этого и нельзя допустить. Ставлю рюкзак на пол, сажусь на кровать, залитую унылым светом, продолжаю размышлять. Итак. Можно предположить, что "устранять" негативную эмоцию - это и означает оказаться в таком положении, в котором устранять-то будет попросту нечего, то есть в том состоянии, когда ее вовсе нет. Вот это и будет "устранить" - вот она есть, вот ее нет. Но как это сделать? Я ведь не йог, я не могу по заказу взять, да и увлечься какой-то мыслью, забыв про негативную эмоцию. Но сейчас смогла... да... но в следующий раз не смогу... как это изменить? Как это изменить... как сделать то, что уже смогла сделать... но теперь надо сделать это "по заказу".