– Там воспламеняется эта...
– Порохово-ой... – помогает препод.
– Пороховой заряд, – печально сообщает Сюрашка.
– А далее?
– А далее оно там вот так открывается, отходит назад, и...
– И... ?
Сюрашка неожиданно выпучивает глаза:
– ...и происходит эрекция стреляной гильзы.
Аудитория сползает под столы. Кто-то роняет ручку, кто-то – секретный тубус с чертежами, кто-то – толоконный курсантский лоб на лоснящееся лаком дерево стола. Бум-м!
– Что-что стреляной гильзы? – изумляется кап-раз, поднимая очки на лоб.
– Эрекция, – Сюрашка непонимающе смотрит на препода, а потом на одноклассников: что не так?
– Ага, – давясь слезами, выжимает из себя седой кап-раз. – Эрекция стреляной гильзы. Ы-ы...
– Так точно, тащ капитан пер-ранга. Эрекция.
– Ой-йё... в могилу точно сведёте... эрекция...
Воздух в аудитории колеблется и сотрясается от уже ничем не сдерживаемого хохота всех присутствующих, кроме хлопающего глазами Сюрашки.
– Экстракция, Сюракшин! Экс! Трак! Ци! Я!
– Ой, простите, тащ каперранга! Перепутал! Экстракция!
– Да не мудрено, не мудрено, чего уж там, – икая, бормочет кап-раз; и после полуминутной паузы: – Хотя, в принципе, чего... можно и так сказать. Она ж сначала вертикально встаёт. Но потом всё равно за эрекцией следует обязательная экстракция. Садитесь, три.
В заключение можно добавить, что на следующем занятии в этом же кабинете уснувшему Сюрашке втихаря напихали в секретный чемодан макетов снарядов от АК-230 и АК-630, не закрывая чемодан на замки, а злополучную здоровенную гильзу от АК-726 прислонили к самому Сюрашке. И при его очередном вставании перед преподом оно с громыхающим звоном валилось во все стороны, доставляя прочим военно-морским оболтусам неописуемую радость.
ЗДОРОВАЯ ФЛОТСКАЯ ПОДНАЧКА
Здоровая флотская подначка – это нормально.
Ты чё, обиделся? Ой, зря. Ну, пошутили над тобой друзья-приятели. Хорошего настроения ради. Беззлобно. Что, убудет с тебя? А назавтра уже ты их, точно так же. И в этом заключается весёлая диалектика военной службы. Один бравый и весьма уважаемый товарищ в погонах сказал некогда: «Служу на флоте, потому что это очень смешно». И он прав. Без здоровых флотских подначек флот давным-давно пропитался бы запахом портянок.
Обижаться не надо. Потому что этим ты:
а) показываешь неуважение к воинскому коллективу, как бы обвиняя его в отсутствии чувства юмора, а значит – в бесчеловечной и жестокой тупости. Такое не приветствуется, такое не прощается;
б) не позволяешь своим друзьям поднять настроение и чуточку развеяться среди тяжёлых ратных будней;
в) – и это самое главное – лишаешь самого себя законного права сладко отомстить шутнику таким же весёлым и безобидным способом. Скажем, ночью вылить ему на подушку первосортного флотского гуталина пополам с одеколоном «Красная Москва» и поскорее сигануть в койку, мгновенно уснув без задних ног.
Все здоровые флотские подначки выдуманы наиболее изощрёнными умами. Перечислить их не представляется возможным – для этого нужна отдельная книга в несколько томов, роскошные пояснения к которой с удовольствием напишет не один десяток седых адмиралов. Уверен, им будет приятно тряхнуть стариной, а там, глядишь, и в Главном штабе ВМФ кто-нибудь кому-нибудь подсунет в компот пластмассовую муху, купленную в магазине для рыболовов.
Или стасика – обычного таракана, как это сделали мне на первом курсе. Рыженького, с усиками. Почему нет? Стасик в компоте – разве это не прикольно?
Также не является особой проблемой прибивание тяжёлых яловых ботинок, справедливо именуемых «гадами». К паркетной палубе, парой гвоздей. Интересно смотреть, как утром подопытный индивид под вопли разъярённого старшины роты тщит себя мечтами обуться на физзарядку. Это очень забавно, поверьте. А вот какать в «гады» – это моветон, хотя, чего греха таить, однажды в нашей роте было и такое. Это было квалифицировано как подлость, а не как подначка, и соответственно повлекло общественное порицание. Весьма жестокое, но справедливое.
А ещё можно пришить к трусам спящего товарища его верхнюю простыню (хотя бы тремя стежками), предварительно угостив его перед сном парой литров кваса. Скучающие ночью дневальные всегда благодарны за подобный мини-спектакль.
Или вот такая штучка: гнусной белой жижей для чистки блях, которая жутко воняет нашатырём и называется «асидол», надо аккуратно наполнить тюбик, предварительно вычистив из него остатки импортной зубной пасты «Поморин». У соседа по тумбочке при утреннем умывании получается очень оригинальное выражение лица. Опять же, фразеология... заслушаешься. Или там: клей ПВА вместо шампуня, а чтоб цвет не распознал сразу – зелёной гуаши туда.