Эпизод № 3.
– Так, лапушки мои, матросики вы мои ненаглядные, давайте-ка всё честно и по порядку. Где взяли, что пили, кто ещё был. Ну?
– Тащ, ну правда! Мы шли, вдвоём вот с ним, а там за углом КПП она и стояла.
– За углом КПП?
– Так точно, тащ...
– Одна?
– Одна...
– Вот так вот и стояла?
– Так точно... там было-то полбутылки всего. И мы это...
– Ну не удержались, тащ... и отпили...
– А-а, не удержались? Бывает, бывает. По глоточку, да?
– Так точно, тащ! По глоточку...
– Угу. Понятно. Ох, автовзвод, автовозвод... соколики вы мои. Ну не хотите вы старшинами быть – ни ты, Лаптухов, ни ты, Хрущёв. А жаль... За какой-то маленький глоточек розовой бяки, а! Бе-е-е-е...
– Тащ!.. мы больше не будем! Тащ!
– Ни хера-с, орёлики. Дулечку вам. Фигу! Хрен! Я на десять минут к командиру выйду, а вы тут подумайте. Крепко подумайте! Ясно?
Встаёт, выходит.
– Блин... что делать будем? Всё равно ж расколет!
– Да хер он чё расколет. Короче, говорим, как говорили – полбутылки португана за КПП. И всё! А то если про водку и про... (Далее в своём диалоге матросики упоминают целую кучу преступных эпизодов и их фигурантов.) Всё, добазарились! Ничего этого не было, молчим.
– Ага...
Тут дверь открывается, входит Иван-дурак III:
– Ну, что? Осознали, соколики? Будете правду говорить, нет?
– Тащ! Мы всё сказали уже!
– Всё, как было! Честное слово!
– Ага, полбутылочки красненького за дверью КПП, да? По глоточку, значит, отхлебнули, да?
– Так точно, тащ!..
– Угу... мои заиньки... по глоточку... и в санчасти вас потом до утра мыли-промывали. Хм... добро. Поверю я вам. Честность я уважаю. И честных матросов. А теперь давайте-ка, братцы, послушаем, как оно всё на самом деле было. (Выдвигает ящик стола, выключает запись, отматывает плёнку назад, включает воспроизведение, слушает вместе с матросиками.) Ну-у-у-у... уй, как интересно!.. Ого!.. Во дают орлы!.. да что вы говорите?.. И на котельной? Ой-ё-ёй... надо же... ух, они, безобразники такие... (И так далее, и грозит пальчиком, и сокрушённо мотает головой...).
ВЕРШКИ, КОРЕШКИ И ТОРЖЕСТВО БИОМАССЫ
Свинская это должность – старшина гауптвахты. Ни дня отдыха. Сплошная нервотрёпка. Постоянно на переднем крае – в смысле, на передовой. Трудная должность. Почётная. Уважаемая. Туда кого попало не берут, это всем известно.
Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному. То битые стекла в квартире, то весёлые какашки под дверью, то ещё что-нибудь… Фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот главный факт, что старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и солдатиков на проявление этого самого уважения.
Была у старшего мичмана Хрипко черта, всем зажравшимся начальникам присущая: уж очень он любил посаженных на кичу использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал с десяточек арестантов – и к себе на огород. Под ружьём, конечно. Да только любой конвойный твёрдо знал: сегодня ты стережёшь, а завтра тебя стеречь будут – а потому всегда действовал с кичмарями заодно.
И вот привёз как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты (всё туда же, на огород) очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости процесса, убедился, что его правильно поняли, а потом поступил не по методике: сел на мотоцикл и, счастливый, упылил домой. Ну, они ему и посадили – не особо утруждаясь. Мальчонки-кичмари. Вырыли здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку, сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. Полили как следует. И даже выводной активнейшее участие принял, вот прямо так, не снимая карабин и не откидывая штык. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй, как ровненько-то! И даже благодарность кичмэнам объявил – скостил каждому сутки-другие ареста... Через два месяца кой-какие подозрения у него зашевелились, ага – ну, когда у всех картошка равномерно по всему огороду полезла, а у него грядки пустые, и только посерёдке выпер неимоверный куст непонятной конфигурации... И дальше, уже осенью дождливой, когда пришла пора урожайчики собирать, искал он в остервенении старые списки арестованных, дабы вычислить участников той посевной – без толку, конечно. И ведь жаловаться не пойдёшь, вот досада: рабство-то официально отменили, по головке не погладят.