Макс (неожиданно поднимаясь с дивана). Где материалы?
Кутергин. В смысле?
Макс. В прямом. Материалы по предвыборной компании привез или просто будешь рассказывать?
Кутергин (вскакивая с места, вытаскивает из внутреннего кармана бумаги и протягивает их Максу). Вот они.
Макс берет листы и, просматривая их, присаживается к столу, наливает себе чаю.
Макс (сам себе). Северный район. Консервативно. (Кутергину.) У тебя какое образование?
Кутергин. Высшее техническое.
Макс. Понятно. Значит - не любил в детстве книжки читать?
Кутергин (неуверенно). Почему же, читал. По обстоятельствам .
Макс (после недолгой паузы, прихлебывая чай). Это Ленка приходила?
Кутергин. Жена.
Макс. Понятно. Она не говорила: как Сенкевич себя чувствует?
Кутергин. Говорила: всё так же.
Макс. Слава Богу!
Кутергин. А кто такой Сенкевич?
Макс. Один бывший юрист. Щекастый такой. Я как-то посоветовал ему отнестись к себе также, как сам относился к другим.
Кутергин. А он?
Макс. Внял и принял цианистого калия. Хорошо еще, что он мужик с размахом, мелочиться не стал - сразу грамм десять в рот затащил. А в таких количествах этот вид отравы не эффективен.
Кутергин. Ну и чего?
Макс. Как слышал - пока жив. (Откладывая в сторону бумаги.) Понятно. Я вот чего рекомендую:
Первое - сходи в центральную, городскую церковь и покажи свои предвыборные обещания попу, обещания пустые, но безобидные, так что особых замечаний у церкви не вызовут. Благословления в прямую не проси, лучше, если поп ни чего не скажет, тогда на первой же пресс-конференции, совместной естественно с остальными кандидатами, ты получишь возможность заявить, что твоя программа, в отличие от остальных, одобрена церковью. Будем надеяться, что у твоих конкурентов ума не хватит сделать то же самое. Народу это понравится, у народа коммунизм отменили, а ему не терпится, кого-нибудь еще себе на шею посадить.
Второе - объяви своей задачей сделать из родного города свободную экономическую зону. Дело это гиблое, но мелким коммерсантам и бандитам понравится, все-таки разнообразие.
Третье - «выпиши» кого-нибудь из столицы с ружьем, пусть тебе в дверь квартиры стрельнут, да так что бы сам, где-нибудь по близости находился. Это лишит твоих соперников искушения на самом деле тебе голову проломить и поднимет твой авторитет у россиян. Россияне любят потенциальных покойников. Россия все-таки!
Четвертое - с детьми на руках не фотографируйся, с избирателем у винных магазинов не знакомься. Простому человеку не нравится, что у него начальник тоже простой человек. Этак и соседа, чего доброго, выбрать можно. Напечатай плакатов с наглыми заявлениями типа: К тридцати пяти годам я стал кандидатом в депутаты Государственной Думы, к сорока я стану кандидатом в президенты! или: Если бы коммунисты не перемудрили с религией, я был бы коммунистом! Потом развешай их по всем столбам. Всю остальную брехню можешь списать из других предвыборных программ: повысить пенсию и выплатить задолженности по заработной плате, вернуть долги обманутым вкладчикам и остановить рост преступности, отменить смертную казнь и т. д.
Кутергин (с искренним восхищением). Шикарно! Особенно мне церковь и ружье понравилось! Не пойму - почему ты, при своём образовании и связях, в политику не подался?
Макс (смеется). Если бы молодость знала, если бы старость могла! Ипполит, самое интересное в жизни - это скучные вечера в семье. Именно для этого рушатся империи и пишутся книги. Впрочем, мне тоже это пока не грозит.
Кутергин. Я не Ипполит. (После недолгих, но мучительных раздумий, язвительно и обиженно.) Выходит: если хочешь пожить достойно - это умственная молодость?
Макс. Зачем хотеть? Живи и все. Богат ни тот, у кого есть много, а тот, кому достаточно. Вот мне сейчас явно не достаточно пива. Ни чего в жизни не боюсь, кроме похмелья. Дай Николя деньжат на пивко, а я тебе еще мыслей «наплюхаю».
Кутергин. Боязно. Напьешься.