После всей этой шумихи Орочи даже не подумал лечить пострадавших и злобный потопал на уроки, прихлопнув какого-то жука, севшего на плечо. По пути он встретил отчего-то нервного лжеГрюма, затем заметил, как Игорь о чем-то шушукался со Снегом и углядел метку того, у кого нельзя занимать или как там его.
Через несколько недель начался третий этап турнира. Седалищный нерв нашего героя бил тревогу, даже не посидишь спокойно. Хотел ведь было отказаться, но вспомнил о деньгах и мечте о магазинчике и пошел.
- Пошла жара!
Включил глазки и побежал , попутно следя за остальными.
“Так, Крам идет напролом, Флер получает люлей, а Невил... Стопе, что за дела?! У него вообще препятствий нет! Что за несправедливый мир?!”
Наш же Орыч вынужден был оббегать всех чудиков окольными путями. Причем нужно было торопиться, так как Невил даже не спеша, тыкаясь носом во все тупики и дыры, его обгонял. Пришлось и Орочи погнать напролом. Первым был сфинкс.
- Здравствуй, ты должен отгадать за...
Но договорить она не смогла, так как парень со звуком гоночной машины промчался мимо.
- Стой! Каких камней в море нет?
- У двери спроси!
Дальше была парочка соплохвостов, что просто разбежалась кто куда и наконец вот он, кубок.
====== Туса на кладбище ======
Вот наш шикарный герой касается кубка. Вот он с прихуевшей мордой лица отрывается от земли и улетает в тартарары. И вот он оказывается на кладбище, где в него прилетает заморозка. Мальчика поспешно привязывают к статуе смерти. Стоит ли говорить, что заклятие Орыч мгновенно снял, а веревки снова завязывали калеки-инвалиды в области связывания пленников?
Парень уставился на этих огузков. Малфой старший стоял с виноватым лицом и что-то помешивал в огромном котле, лжеГрюм держал в руках какой-то кусок человека и мерзко улыбался.
-Полагаю, ты удивлен?
-Да не особо.
Малфой фыркнул, его товарищ поел воздуха и они принялись за воскрешение. Окунули бяку в котел, откопали косточки, шинканули себе по пальцу, жопы такие, и подошли к Орочи.
-Кровь врага, забранная силой!
Ну как силой... В принципе Орыч был не против- интересно все таки. За секунду залечил порез и с нескрываемым любопытством уставился в котел.
“А оно мне надо?”
Так что Гаррыныч в придачу еще и незаметно харкнул в варево, от чего оно незамедлительно сменило цвет.
И вот оно... вылезло. Скелет, обтянутый белой кожей не имел ни лица, ни пиписьки... но каким-то образом могло говорить. Сей стикман посмотрел вниз и...
-Аааа! Какой ушлепок накосячил? Это же ;%?*№”!!!
Одевшись и попытав подчиненных, он наконец посмотрел на Орочи.
-Ты кто?
-Орочимару. А ты вот какой...
-Верно. Я Лорд...
-Слендермен.
-Ааа... кто?
-Он лжет! Это Гарри Поттер!
-ТЫЫЫ!
-Пока, лошки! Ничего интересного...
Целый и невредимый Орыч оказался на арене и получил таки заслуженную награду- косарь золотых. Красота.
====== Петрович ======
А я иду, шагаю в темноте...- Перед тем, как уехать из распрекрасной школы юных психопатов, наш герой решил еще разок прогуляться по Выручайке, захапал себе крестраж из диадемы, а саму реликвию отнес в гостинную и напялил на статую Кондиды. Сейчас же Гаррич, попутно демонстрируя стульям свои вокальные данные, шарился среди кучки не проклятых вещей. Просто нужно было еще собрать комплект учебников, одежды, котлов и прочей хери.
Собрав необходимые монатки, Орыч вышел из Выручайки и, как всегда по балкам, добрался до гостинной Когтеврана, где в гордом одиночестве, наперевес с гигантских размеров талмудом по зельеварению восседала Полумна. Мда, зельеварение... тут она даже Орочи обогнала. Заглянул он один раз к ней в книгу и увидел фигу. То бишь не понял он ни черта. У девочки открылся дар от матери и стала она помешанным зельеваром с больной психикой. А тут еще и Орочи под боком. Итог- где эти два эксперементатора, там и взрывы. А если уж и близнецы подключаются, то все, пиздец…
Так или иначе два когтевранца, перекидываясь дружескими подколками дружно чапали к выходу, а там и остальные чувачки подтянулись, стали весело обсуждать ассортимент будущего магазина. С финансами правда небольшая проблемка – одним косарем галеонов сыт не будешь, но ребята уже прикупили местечко на Косой Аллее и решили лето прожить там, а со следующего года начать торговать в школе. У Уизли долбанутая мамашка, у Луны долбанутый папашка, Драко так вовсе отрекся от Рода по просьбе родителей, дабы не ходить с веселенькой татушкой на запястье, а Орочи… ему жить негде, да… К тому же тренировки нашему персонажу уже надоели и пора бы уже усилить тело путем долгого и кропотливого глотания противных зелий, а тут без Луны нельзя.
Всей дружной компанией уселись в купе и увеличили громкость спора, да так, что весь вагон слушал затянувшуюся перетерку
- А я тебе говорю, Дракоша,…
-Да что вы мне лечите!
-Верно! Ловец круче!
-Вот-вот!
-Ты, сестренка,…
-…вообще молчи!
-Че?! Ты на каго бочку катишь?
-А ты на кого тюбик давишь?
-На кого батон крошишь?
- Вы кому мозг трахаете?!
- О, Ри!
-Луна!
-Дерьмо этот ваш квидич…
-Угусь.
-ЧЕГООО?
Вот так вот и сидели, потом, по приезду, отправились прямиком на Косую, обживать новое место. На одну-то полноценную уборку ушло полмесяца! А затем пришел этот, этот…
- Гарри, мальчик мой!
«Помянешь черта- он появится. Тьфу, тьфу, тьфу!»
-Девочка.
-Мальчик мой, что ты тут делаешь?
«Изыди! Гребаный педофил! Меня Саске так не пугался!»
-Представьте себе, живу.
«А еще насилую тебе мозг.»
-Но Гарри!
-Сам в шоке!
После недолгой светской беседы, ДДД решил вернуть «Гарричку» туда, где «безопасно». То бишь «домой». И вот стоит наш герой перед домом номер четыре и думает над вселенским вопросом «Че делать?» и «Как быть?».
-Ммм… Дамы и господа, это пиздец. Видимо придется подождать с зельями. Беда~
Побомжевав пару часов на Тисовой, наш герой не без труда создал иллюзорного клона и оставил там Анко с ведром конфет, после чего усвистал в закат. То бишь в Лютный, где прожил еще пару дней, а уже затем вернулся в “Адские вредилки” под хенге... кота. Жирного такого, рыжего кота по имени Петрович. Ну, так думали посетители. А Петрович тем временем собирал инфу про всех и вся. Полумна правда первая просекла фишку, после чего ржала, как конь. А так все беспалево получилось. Луна вообще стала довольно саркастично-пришибленной особой после общения с Орычем. Эдакий тролль с отсутствующим взглядом. В общем, веселые получились каникулы...
====== Сушим сухари ======
- И я уверена, что мы станем отличными друзьями!
-…
Ребята переглянулись, в попытке сдержать смех, близнецов все же пробило на хихи.
Чего тут забыла эта розовая лягушенция из министерства? Ответ в том, что Добрый Деда стал уверять всех в возрождении Темного и Ужасного пожирателя печенек в промышленных масштабах. Даже Орочи пытался подключить, пытался… но получил в свою сторону жесткий игнор. Причем и от Невила тоже, ибо нефиг! А то ищь! Чаго удумал! Не без болезненного геморроя, взрыва котлов и порванных шаблонов о силе любви, удалось избавить грифиндорскую троицу от ментальной мишуры и теперь те распрекрасно влились в нашу компашу. Вот так вот.
Первый урок ЗоТИ удивил всех отсутствием практики. Хотя у нашего героя претензий не возникло от слова совсем. Вокруг тишина, наложи иллюзию и спи себе… Ну или читай учебник, он оказался достаточно полным, можно даже пару-тройку интересных стратегий придумать. Попытки Невила и Гермионы возмутиться были обрублены на корню опять же нашим героем. Все же Амбидж представляет Министерство, а значит идти против нее опасно для собственной жопы. Но потом пошло-поехало. Правила, правила, правила. А стоит сказать, что правила Орочимару никогда не любил.