В больнице ее встречает врач и говорит:
– Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.
– Ну уж нет, умер так умер.
Спорить с юристом – все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Спорят муж с женой. Муж:
– Дорогая, ты не права.
– Как это не права?! Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он обозвал меня сукой!!!
Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.
– Тварь я дрожащая или право имею???
– Ты имеешь право, тварь!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
– Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
– Молодец!!! Поставь в холодильник.
Обдолбанный нарик смотрит на вентилятор и думает: «Во, бля, время летит...»
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так6 после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой...
Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по первому каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин. Выключил телевизор. Включил радио, на первой волне – Путин, на второй – Путин, на всех – Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?
Вот ВОДКА – это правильное пиво!
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Hет! Сначала спасайте женщин и детей.
Директор распекает нового работника:
– Вы что думаете, я идиот?
– Не знаю, я же недавно здесь работаю.
– Бригадир, у меня сломалась лопата!
– Так выброси ее и обопрись на кирку.
Карлсон:
– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
Малыш:
– Я принесу вам воды.
– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.
– Ваша работа Вас удовлетворяет?
– Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать – он стал программистом.
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
– Пять—семь секунд... пока я утюг не нашла.
С утра он плохо себя чувствовал.
– Ты что, пил вчера?
– Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!
– Водку любишь?
– Нет!
– А пить будешь?
– Да!!!
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
– А кто работает?
Ищу работу. Забыл, где она находится.
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.
– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
Русская национальная кухня – БУТЫЛЬброд...
– Вась, а от чего ты заболел?
– Как от чего? От холодного пива!
– А чем лечишься?
– Теплой водкой!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу.
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов, и спрашивает:
– Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
– 7, кажется.
– Понятно, значит, один еще где-то катается...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
– Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
– Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
Собрал директор подчиненных и говорит:
– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая х.рня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.
– Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми, безмозглыми, лентяями?
– Потому что каждый судит по себе!!!
– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай!
– Поехали!
– Раз, два, три, четыре...
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: