Стоя у полки с убогими бестселлерами, я то и дело поглядывал на этого мажора, богатенького избалованного мальчика Брэда. Его хвостик был все еще поджат, но я заметил, как злобно он посматривает в мою сторону. Он, наверное, надеялся, что теперь-то я наконец уйду. И зря, поскольку я не нанимался удовлетворять желания подобных ему паразитов. А также потакать расфуфыренным людишкам из богатых пригородов. На мой взгляд, эти чванливые пригородные ослы заслуживают именно такого обращения. Поэтому, решив досадить Брэду, я пошел к столикам, поставил стул у окна и уселся. Никакой книги у меня в руках не было, заказывать отравленный кофе у этих большевиков я, соответственно, тоже не собирался. Предчувствую, возникнет предположение, что я сознательно нарывался на неприятности, может, так оно и было, но на тот момент это казалось вполне оправданным действием с моей стороны. Я ведь не старался улучить момент и врезать ему хорошенько, чего он, впрочем, заслуживал. Ничего такого. Просто сел за столик у окна и стал смотреть на аптеку через дорогу. Увидел, как один нацист привязал свою собаку к дорожному знаку, чтобы сходить купить лекарства. Грязный сукин сын. Бедной собаке пришлось мерзнуть на улице целых десять минут, прежде чем хозяин аптеки, еще одна фашистская рожа, не уделил покупателю свое драгоценное внимание. Остается только удивляться, откуда люди черпают такие нелепейшие идеи, как привязывать собак к дорожным знакам. Держу пари, что из телевизора и голливудских фильмов. Они, должно быть, думают, что поступать так со своими питомцами очень круто, психи ненормальные. И когда по телевизору или в кино показывают такое, это, между прочим, просто кинематографическое издевательство над животными. Любого, кто привязывает собаку к дорожному указателю, будь то в кино или в реальности, следует побить бамбуковыми палками в каком-нибудь Сингапуре. Пока я наблюдал за бедной собачонкой на той стороне улицы, большинство так называемых представителей рода человеческого увлеченно трещало по сотовым на разнообразные молодежные темы, например, пойти куда-нибудь вечером нажраться или дунуть ганжи. Говорю вам, эти кофейни привлекают именно такой контингент.
И в этот самый момент начались неприятности, которые я, скорее всего, навлек на себя специально. Ко мне подошел еще один приспешник Брэда и сказал: «Извините, сэр». Точно с таким же самомнением понтового пригородного баловня, как и его приятель, он стоял передо мной и смотрелся совершенно по-дурацки в этом своем красном передничке. На нагрудном значке было написано «Нил». Ну конечно, еще один крутой чувак.
— В чем дело? — откликнулся я, полоснув этого недоноска ледяным взглядом.
— Боюсь, придется попросить вас покинуть наше заведение. У нас не положено сидеть за столиком, если вы ничего не заказываете или не читаете книгу. Другим посетителям тоже хочется посидеть за столиком и…
— Слышь, — оборвал я его, — притормози, ковбой. Если у твоего бойфренда личные счеты, пусть он сам разберется. А ты пока погуляй. Предупреждаю, меня ломает терпеть наезды такой шестерки, как ты.
Лицо мое побагровело, и говорил я уже на повышенных тонах. Естественно, что все дебилы с сотовыми и прочие разнокалиберные экскременты за столиками развернулись посмотреть, что происходит.
— Сэр, пожалуйста. Мне не надо никаких проблем. Просто уйдите, хорошо? Нам неприятности не нужны.
Он пытался произносить все это по-взрослому, вроде как с умом. А мне очень хотелось сшибить очки с его тупой вонючей морды. Еще один из племени гелеволосых и мокасинчатых.
— Я не привык никому подчиняться, — ответил я. — Послушай, не надо вываливать мне в лицо дерьмо и делать вид, что это пудинг, понятно? Нет такого закона, который запрещает сидеть за столиком и смотреть в окно. Я не тупой, понятно? — Сказав это, я сменил ледяной взгляд на маску войны.