Контрольный звонок – мама, я в школе.
Ок.
Контрольный звонок – мама, нас задержали.
Ок.
Контрольный звонок – мама, я иду.
Мама, я у подъезда.
Ок. Ок. Ок.
Вроде бы пронесло, первый день. Ууух!
Контрольный звонок – мама, не могу найти ключи.
WTF?
День один. Потерял ключи.
Но у этой истории хороший конец. Дома уже была старшая – шататься по двору не пришлось.
После работы пошли искать ключи – нашли в школе у вахтера.
Но почему-то тревога не проходит, ведь завтра…
"Я календарь переверну, и снова … "
***
Отдыхаем у родственников. Племянницу мужа зовут Владлена. Но мой Костя, любитель машинок, называет её просто «Влада… Гранта».
***
Отключили газ. С утра пораньше собралась прогуляться за кипятильником, не оказалось в хозяйстве. Люди скупают электрические плитки, а у нас есть мультиварка. Позавтракали бутербродами из сэндвичницы, но ни чайника электрического, ни кипятильника. Воду же надо греть, вот и пошла с утра, пока народ спит ещё, Костю с собой взяла. Прогулялись. Последний кипятильник у продавца купили. На улице жарко, а Костя давно не гулял особо, самоизоляцию выдерживал, устал. Идёт такой еле-еле, грустный. Что, спрашиваю, случилось. А он:
– Мам, я скучаю по газу…
***
Костя:
– Мама, закрой глаза.
Я: (закрыла).
– Представь, что ты в бассейне.
Я: (представила).
– И что в бассейне есть водопад, и ты с него скатываешься. Представила?
Я:
– Ага.
– Включила фантазию?
– Ага.
Молчит.
Я:
– Что – всё?
– Да.
***
– Костя, ну ты почему такой бессовестный?
– Потому что меня таким родили.
***
Про блины.
Утро. Готово тесто к блинам, но убегаю на тренировку. Назначаю дочь ответственной за жарку блинов.
– Ксюша, иди жарь блины! – кричит Костя, самый нетерпеливый в отношении блинов член семьи.
– Мама, – прибегает обратно, – Ксюша сказала, что я сам буду жарить.
– Ну, может, и поджаришь парочку штук, – отвечаю я.
– Нет! Я нажарю сто штук!!!
– Извини, на сто штук я там теста не завела.
– Тогда… Тогда я пожарю двести штук!
Костя, 2020 г.
Косте 8 лет
– Мама, – обращение деловым тоном, – у моего мизинца к тебе вопрос. Направляется ко мне, сует свой мизинец ко мне под нос.
– Что это?
(Там, в общем, какая-то болячка или царапина. Но у мизинца ко мне вопрос, понимаете, не у него самого)
***
Костя залез в копилку дочери, достал оттуда деньги и потратил на прогулке. При разборках на тему «Как ты мог взять мои деньги?» (Ксюша) он философски заметил:
– А где написано, что они – твои?
***
Выхожу из туалета и первое, что вижу: по коридору на меня несётся сын, замахнувшись саблей, сконструированной из Лего. Отскакиваю в сторону, Костя обрушивает свой «гнев» на дверь туалета:
– Вот тебе! Вот тебе! За то, что захватил мою маму!
И смеется, довольный, шутку придумал, маму насмешил.
***
Костя ходит с утра, недовольный, папа забрал телефон. Заявляет:
– Если я понадоблюсь, я в шкафу.
***
Костя гуляет. Звоню ему удостовериться, что все в порядке. Спрашиваю, с кем гуляет. Говорит, с другом, и тут же слышу шёпотом «другу»:
– Как тебя зовут?
***
Костя:
– Мама, я почувствовал, как меня комар укусил сразу в обе ноги – и в эту, и в эту.
– Ничего себе, какой комар…
– Ага, из одной точки зрения.
***
– Я не буду жареное яйцо! – начинает мне с утра Константин.
– Ну, ещё гречку разогреваю.
– И гречку не буду! – а сам сок наливает себе.
– Кто не ест гречку, тот не пьёт сок, – заявляю я (ну, а как ещё?). – Иди вообще накинь что-то потеплее, холодно.
Убегает. Накладываю ему гречку, бутерброд делаю.
Прибегает:
– А где яйцо?
***
Время восемь вечера, подходит Костя:
– Мам, доброй ночи и хороших снов! – целует, обнимает.
– Уже? Так рано?
– Да надоело без дела сидеть…
***
Утро. Завтрак. На завтрак, понятно, варёные яйца. Я своё чищу, режу… Костя начинает яйцом тыдыщ, клац, изображает, что со всей силы бьёт его, а скорлупа никак.
– Ну что – баловаться будем? – не выдерживаю я.
– Ага, – сам себе под нос, – нас раскусили …
***
Вчера смотрим «Чудо-женщину. 1984». Она там, такая в белом платье с разрезом чуть ли не до пупа, шагает на вечеринку, сверкая голыми ногами.
Костя:
– А она ничего важного не забыла надеть?