Мама говорит:
– Слава богу, тебе все это не нужно. А красивым и правда тяжело: долго на работу собираться.
Русский писатель
– Сегодня меня назвали русским писателем (сказала я маме).
– Кто? Русский алкоголик?
– Нет, русский же писатель.
– Значит, алкоголик.
– Писатель, а не алкоголик!
– Так он же и алкоголик!
– Ну, не без того…
– Вот видишь!
– Что видишь?
– Что писателем тебя может назвать только алкоголик…
– Так и читатели называют…
– Тоже, наверно, когда выпимши.
– Да вроде нет…
– Видишь, ты сомневаешься.
– Зато ты никогда не сомневаешься!
– Ну какой из тебя писатель? У писателя должна быть борода и амбиции.
– Я отращу.
– Тогда ты будешь не писатель, а женщина-феномен. В цирке таких раньше показывали…
– Пойду в цирк.
– Больше толку будет.
Литературовед и кот
Были у меня байки про одного литературоведа и моего кота.
Но какая-то сволочь взяла и отправила этому литературоведу их по почте.
Литературовед осерчал.
Главным образом потому, что (он говорит) дело было не совсем так.
На что мама сказала:
– Ничего себе литературовед! Он, наверно, правда думает, что можно подтираться гусенком или воевать с мельницами?
Кот-литературовед
Готовя книгу, я свои байки собрала в вордфайл и через принтер запустила.
А кот раскидал бумажки.
И сидит на них, озорно смотрит.
А мама подобрала, почитала, стала смеяться и мне читает вслух.
Поскольку я их написала около пяти тысяч что-то (а может меньше, не помню, но таки много), то я не узнала свою же байку.
И говорю:
– Какого идиота ты мне читаешь? Где ты берешь эту ахинею?
Мама говорит:
– Из-под Марсика. А по-моему, довольно-таки смешно. Марсик знает на чем сидеть, не волнуйся.
Наша персональная Бондиана
СМИ объявили, что 50-летняя Беллуччи сыграет девушку Бонда.
– А ты сыграй девушку Коляна (сказала мама).
(Колян – алкаш из нашего двора, мой приятель.)
– Ну, если она в пятьдесят может девушку Бонда, почему я не могу?
Мама задумалась.
Потом говорит:
– А там постельные сцены есть?
– Наверняка.
– Эротические?
– Ну, а какие еще?
– Ну, разные бывают. От слова «постель» же. Эротические я тебе не советую – вес и все такое. Да и (мама покраснела) сноровки у тебя, думаю, нет… Откуда у тебя сноровка-то? (Мама внимательно посмотрела на меня). – В общем, если бы ты играла, я бы написала сцену, что у тебя грипп, к примеру. И ты лежишь в постели. И Бонд ухаживает: ходит там типа в аптеку, отвар делает из ромашки…
– Это уже не бондиана, а сериал типа «Серафима».
– Ну да, это будет наша, отечественная, бондиана. То есть – «Серафима». Или лучше – «Диляра». О женщине в летах, которая постоянно болеет гриппом или ОРЗ, а какой-то мужчина – ну пусть это будет Бонд – за ней ухаживает. Он – такой типа старый школьный товарищ, вместе ходили в горы, играли когда-то на гитаре и все такое… Иногда приходит доктор Малышева…
– И учит правильной дефекации?
Мама поморщилась.
И тем не менее продолжила «троллить»:
– Кого учит? Бонда этого? А у него проблемы с дефекацией? Ну да, у него всегда лицо напряженное какое-то… Вероятно, он пренебрегает клизмой… Вот у Беллуччи выражение лица всегда радостное: сразу видно, что она слушается советов доктора Малышевой. Кстати, ты вчера выпила слабительное?
– Мама!!
– Молчу, молчу…
Как повысить самооценку
Пригласили меня как-то на лекцию «Как повысить самооценку».
Мама говорит:
– Не ходи. А то вообще пол перестанешь мыть. А есть лекция: «Как понизить самооценку»?
– Это на улице обычно читают. Или в метро.
– Лекторы? Акция такая?
– Ага. Каждый день. Причем все почти. Миллион лекторов.
– Скажите пожалуйста! А говорят, что у нас культура падает!
– Клевета.
– А лекцию «Как повысить» тоже на улице читают?
– Нет, это в помещении.
– Те, кто понижает своей лекцией на улице нашу самооценку, они потом в помещении, наоборот, ее повышают?
– Ну да.
– А что, это такое у них задание: в помещении повышают, а на улице тем, кому только что повысили – раз! – и понижают?
– Ну типа того.
– Я поняла почему! Чтобы они потом опять пришли повышать! Там же за деньги? Повышают?
– Ну да.
– А понижают бесплатно?
– Ну конечно!
– Ну вот, понятно все теперь!
Грей из пенсфонда