Поэтому родителю особенно важно уметь заботиться о себе, ведь сценария бегства для него нет. Нужно уметь преодолевать выгорание, «не отходя от станка».
Хорошая новость в том, что природа во многом уберегает нас от полного истощения от родительских забот. Ребенок оснащен таким прекрасным качеством, как мимимишность: его хочется тискать, целовать, обнимать, любоваться им, радоваться его улыбке, забавным словам, проделкам. Все это вызывает выделение гормона окситоцина, который словно теплой волной смывает стрессовое напряжение. За счет этого, даже если мы находимся на стадии «Надо!», мы имеем возможность много раз за день испытывать временные состояния счастливого расслабления, а после – подъема и воодушевления. Собственно, благодаря этому все-таки человечество до сих пор и не вымерло. В целом, все родители справляются, даже те, кому сложно с детьми.
Лучший вариант – оставаться на этой стадии, а если стресса стало многовато и вас «потянуло» вниз, вовремя спохватиться и попросить о помощи близких, снизить нагрузку, переключиться, выспаться, а может быть, и поработать со специалистом.
Ниже мы поговорим о способах «скорой помощи». Если синдром родительского выгорания (СЭВ) уже случился, то сначала имеет смысл подумать о том, что нас подталкивает в пропасть. Какие личные качества или обстоятельства провоцируют «движение вниз», повышают риски выгорания.
Тест на родительский невроз
Сколько времени в день вы думаете о проблемах с ребенком? В течение всего дня, когда не спите? Сколько времени вас беспокоит, что с ребенком что-то не так, что нужно для него что-то сделать?
Как часто вы обсуждаете с мужем, родными, друзьями, в интернете проблемы детей? Как часто вы говорите о детях? Это может быть не обязательно тревожное обсуждение. Просто что-то рассказываете про детей, говорите про них, беспокоитесь, советуете и так далее. Насколько это поглощает ваше общение со взрослыми людьми?
Насколько часто вы, как родители, не знаете, как поступить в той или иной ситуации? Сожалеете о своем поведении или решении? Что-то сказали ребенку, наказали, запретили или, наоборот, разрешили, а потом думаете: «Как же это я так зря… Надо было не так… Я неправильно поступил…» Думаете об этом долго, переживаете и расстраиваетесь.
Насколько часто вы, как родитель, испытываете тревогу и вину? Как часто крутятся мысли: «Я плохой родитель, я сделал что-то не так, я не справляюсь»?
Если вы на все эти вопросы отвечаете, что думаете о проблемах ребенка большую часть времени, обсуждаете его очень часто и очень много, сожалеете и постоянно грызете себя, испытываете тревогу и чувство вины, – это как раз говорит о том, что родительство для вас стало занятием утомительным, выматывающим, нервным, больше доставляет тревог и нервотрепки, чем радости и удовлетворения. А значит, риск выгореть выше.
И что же делать? Глупо просто начать себя ругать: «Мало того, что я плохой родитель, так еще и родитель-невротик!» Это совершенно точно не поможет и даже ухудшит дело. Лучше подумать: что именно лишает вас уверенности, заставляет так нервничать?
Ловушка идеального родителя
Одна из больших и толстых причин родительского невроза – это перфекционизм, стремление сделать все наилучшим образом. При этом под наилучшим подразумевается то, что нам кажется правильным.
Когда мы себе представляем портрет идеального родителя – терпеливого, любящего, ресурсного, его на все и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, – то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.
Все эти качества – очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть веселым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребенка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы…
Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно без риска заработать тяжелый невроз.
Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие как велеть ребенку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребенка своей просьбой: «Когда я прошу его почистить зубы, достаточно ли я при этом чуткий, достаточно ли я при этом любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?»