Определили? Хорошо. Теперь совершите первый, самый важный и абсолютно необходимый шаг. А именно — честно спросите себя, действительно ли вам так уж нужно то, чего вы хотите от них добиться? Или всё же можно как-то без этого обойтись?
Если обойтись как-то всё-таки можно, то лучше так и поступить. Потому что без боя они не сдадутся. И будут бороться за своё право поступать ровно так, как им взбредёт в голову.
И вообще говоря — имеют право. Имеют право жить так, как им хочется, а не так, как хочется вам.
Три способа ниже — исключительно на тот особый случай, если обойтись без того, чтобы добиться от родителей своего, ну совсем, совершенно, никак нельзя.
Способ 1. Не обсуждать
Это самый надёжный способ. Он прекрасно работает при решении суперсложных задач, связанных с серьёзными изменениями в жизни родителей.
Вот, к примеру, маме необходимо переехать. Ей придётся оставить привычную квартиру, друзей, любимую овощную лавку, даже все звуки за окном придётся оставить. И заново привыкать ко всему новому.
Обсуждать перспективу переезда с мамой можно бесконечно. Она с радостью будет поддерживать разговоры на эту тему и с энтузиазмом в них участвовать. Что же касается самого переезда, то он будет бесконечно откладываться. Если на дворе зима — то переехать лучше летом. А если лето — то, понятно же, надо дождаться зимы.
Но переезжать-то надо. Что делать?
Изначально ничего не обсуждать. Обсуждения здесь помогают мало, скорее мешают. Вместо этого нужно самостоятельно и серьёзно изучить ситуацию, всё обдумать, взвесить, принять по возможности здравое решение — ехать или нет? — и затем просто сообщить о нем маме.
«Мама, ты переезжаешь, вот билеты, мы летим через две недели!»
Билет куплен, но вещи надо собрать. Тоже не предмет споров. Собираем сами. Иначе каждая вещь, каждая оставленная фотография станет причиной очередной баталии. Приезжаем, собираем мамины вещи и увозим её на новое место с шутками и прибаутками.
Так поступаем всякий раз, когда нам нужно решить серьёзную проблему, связанную с жизнью родителей: не уговариваем, а просто действуем, предварительно хорошо подумав и всё взвесив самостоятельно.
Суть здесь в том, чтобы научиться заменять разговор на тему «надо ли?» разговором на тему «почему?».
Например, обсуждать с родителями вопрос о том, надо ли им переезжать, можно бесконечно.
Но если вы уже приняли решение, оно бесповоротно и вы просто отвечаете родителям на вопрос, почему они переезжают, — то такой разговор хоть и может быть неприятен и непрост, но в отличие от предыдущего сценария он конечен и не будет продолжаться вечно.
Пользоваться этим способом бывает непросто, поскольку для того, чтобы научиться поступать так, нужно преодолеть детскую потребность спрашивать у родителей разрешения. Но попробуйте — и вы убедитесь, что старики оказываются намного более покладистыми, когда их ставят перед свершившимся фактом, чем когда вы стараетесь предварительно заручиться их согласием.
Так уж они устроены. Не зря же аксакалы говорят: «Хочешь помочь старику — сделай вместо него». Аксакалы сами старики, они знают.
Способ 2. Не уговаривать
Он чуть сложнее. Но зато хорошо подходит для решения разного рода мелких, ежедневных проблем. Суть этого способа предельно проста — манипуляция.
Вообще-то манипуляция является излюбленным инструментом самих стариков по отношению к нам. Но они используют его непрофессионально, в основном пытаясь давить тяжестью своих лет, чтобы таким образом увильнуть от наших просьб. «Голова/сердце/живот, давление, погода» и так далее.
— Йосиф, смотри, эту твою работу вот тут надо подправить и вот тут.
— Тут сделаю, а тут нет.
— Почему?
— Плохо себя чувствую.
Старики используют манипуляции постоянно. Но чаще всего не очень в них изощрены. Мы-то с вами можем много лучше!
Обычно при возникновении разного рода мелких проблем мы пытаемся стариков уговаривать, втолковывать им, почему то, чего мы добиваемся — совершенно необходимо.
Этим можно заниматься годами.
Старики будут внимательно выслушивать уговоры и, возможно, даже соглашаться, но при этом будут продолжать действовать ровно так, как делали это раньше. Этим, кстати, они вовсе не хотят вас обидеть или позлить. Просто старики — вынужденно эгоистичны. Необходимость постоянной заботы о себе самих практически лишает их возможности учитывать чужие интересы и потребности.