Свобода, курица и рвота. Очень похоже на шок контент в ютубе.
Спрашиваю у соседа:
– Ну, а корова – то на путях, тоже же ведь непросто так в этой истории появилась? Не иначе отечественное мясо – молочное производство здесь замешано? Корова старая была или телёнок – новичок?
– Ааааа. Вот здесь ты и не угадал. Может и коровы никакой не было вовсе! Может она здесь для красного словца. А вот то, что за штурвалом этого локомотива стоял товарищ…
Виктор Олегович начал лихорадочно осматривать стол с его содержимым. Схватил варёное яйцо. Положил. Подхватил кусок чёрного хлеба. Тоже не то. Он подскочил, осматриваясь по сторонам.
– Есть!
Он взял в руки музыкальный треугольник и гордо продемонстрировал его мне:
– Поездом управлял в этот момент – товарищ Треугольников! Он второй день на смене, и устал, как сукин сын. Тащит он за собой эшелон этой политической сволочи.
Тянет, как бурлак он, всякий сброд: и коммунистов, и оппозицию, и беспартийных, и прочую шелупонь. Ему не до плясок на лужке. От него жена ушла позавчера.
Оставила эта сука ему в кастрюле недоваренные бигуди, и в придачу алые бусы на подоконнике. Символизм этого момента, заключается в том, что он просто захотел затормозить. Назло всем. Ааа, забыл! Вот ещё!
Есть брат у него двоюродный.
Товарищ Гвоздёв. Который пилот в Аэрофлоте. Оба брата перевозят людей, только один по рельсам, а второй по воздуху. Один может затормозить, и получить строгий с выговором, а второй не имеет такой возможности.
Ибо если второй затормозить в воздухе, то господин Овальный не сможет уже показывать символ победы двумя пальцами в немецкой клинике.
И, собственно, никто уже не сможет это сделать, ибо либеральная идея в таком случае будет уже не актуальна. А вот с поездом, такая идея вполне может прокатить.
Коленки разбитые, марлевые повязки наложены и на корточках вокруг унитаза вполне может посидеть либеральный гражданин. С него не убудет. А как он будет использовать свои два пальца – это уже его проблемы!
Витя взял в руки яйцо, стукнул острым концом его о край стола и начал задумчиво чистить господина Овального.
Выпили.
Он откусил и передал пол яйца мне.
Затем он отломил половину от гражданина Прямоугольного и остатки также передал мне.
Витя молча достал музыкальный треугольник и гвоздь.
Издал душещипательный звук на две октавы выше, чем в прошлый раз и нота унеслась в бессловесное будущее, и мы каждый задумались о своём.
У него в руках сейчас находились металлические ТОВАРИЩИ Треугольников и Гвоздёв.
А у меня был лишь только бутерброд из половинок ГОСПОДИНА Овального и ГРАЖДАНИНА Прямоугольного.
Я отбросил сомнения прочь – выпил и закусил.
И мне стало намного легче, однако меня постоянно тревожила одна мысль…
Я не переставал думать об уникальной корове на железнодорожных путях, которая пыталась, в момент столкновения с поездом, изобразить своим копытом, символ ПОБЕДЫ ЛИБЕРАЛИЗМА…
Намордник
Супермаркет недалеко от дома. Стою уже на кассе. Подходит моя очередь, выкладываю продукты питания на ленту.
Кассир: – Я не буду вас обслуживать.
Я (удивленно): – Это ещё почему?
– У вас маска не одета!
– Да нет же! Вот у меня маска, а вот перчатки. Демонстрирую кассиру и очереди, которая стоит за мной, средства индивидуальной защиты с соблюдением норм социальной дистанции.
– У вас маска не закрывает полностью лицо. Я вижу ваш нос.
– Это верно. Видите ли в чем дело. Мне очень душно в маске, и я иногда спускаю её чуть ниже носа. Так, я чувствую себя комфортнее и лицо не так потеет.
– Молодой человек, вы же, я извиняюсь, трусы дома не одевает резинкой чуть ниже ваших причиндалов, а наверное, всё-таки поверх? Одеваете нижнее белье, я надеюсь так, чтобы скрыть от чужих взоров ваше богатство. Верно? Вот и маску оденьте, как положено…
– Позвольте! Что за сравнения такие? Позовите немедленно администратора…
За мной очередь, состоящая из одних женщин, начинает шуметь и негодовать, из-за того, что я создаю пробку на кассе. Одна из дам обращается ко мне:
– Ну чего ты парень возникаешь? Одень намордник и стой как все. Сравнение кассир дала правильное.