Я, с покрасневшим лицом:
– Ну вот допустим у вас тоже маска закрывает только половину лица, и я вижу ваш нос. Вас тогда что, это не касается?
– Да у меня молодой человек, нету такого богатства, как у тебя, чтобы я могла подчеркнуть их резинкой от трусов. Могу чуть ниже их одеть, а могу и до пупка натянуть…
Очередь, состоящая из одних дам, начинает горячо поддерживать острую на язык покупательницу, хохотать и обсуждать мои мужские достоинства. В данной ситуации, мне не оставалось ничего другого, как натянуть побыстрее маску по самые глаза и моментально рассчитаться с кассиршей.
Я быстро подхватил продукты, и на ходу роняя монеты, под ехидный взгляд продавщицы и смех окружающих, пулей вылетел на улицу…
Геморрой
Обидно мне, уволили ни за что! В приказе так и записано – "Профнепригоден" и точка. Я может хотел, как лучше, но…
А случилась сия неприятность, вот как – Начальник мой (теперь уже бывший) дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, очень активной жизненной позиции человек.
Как говорится – шило у него в одном месте. Не сидит он никогда на месте, постоянно в движении.
Он в движении, и весь наш коллектив, в связи с этим сломя голову работает. Бегаем мы из офиса в офис с бумажками и изображаем бурную деятельность.
Один раз вызывает меня к себе, наш многоуважаемый Виктор Николаевич, как говорится к себе "на ковёр". Я, естественно, сижу скромно потупив глазки, а он бегает, орёт, мол недостаточно быстро работаете сукины дети, вон в отделе логистики много бумаги скопилось и надо её оперативнее разносить по кабинетам. Желательно вприпрыжку и самое главное быстро. Морда у него красная, слюна брызжет.
Я сижу, а он бегает вокруг своего кресла и даже не разу не присел. Я интересуюсь:
– От чего вы, дорогой наш Виктор Николаевич, ни разу не присели? Сядьте, передохните и можете заново на меня кричать. А то у меня шея уже заболела крутить её на 380 градусов туда-сюда…
– Понимаете ли голубчик, не могу я никак присесть. Имею неосторожность заболеть болезнью интимного характера. Геморрой называется. Приходится всё время бегать…
– Господи божечки мои. Да разве это болезнь? Это прям плюнуть и растереть. Я вам помогу, как лицо заинтересованное. Есть одно средство. Будете после него сидеть великолепно. Не хуже, чем каждый пятый в нашей многострадальной стране…
Сказано – сделано. Прибежал домой. Кричу жене:
– Где здесь, то средство, которое ты мне в Абхазии покупала, против шила в одном месте? Срочно нужно!
– Что? У тебя уже началось?
– Вот дура какая! Не у меня, а у директора нашего обострение. Нужна помощь кавказской народной медицины. Мазь на основе горных трав с календулой.
На следующий день, торжественно вручаю Виктору Николаевичу, чудо мазь:
– Наносите три раза в день после еды, и всё, как рукой снимет.
Поблагодарил меня директор наш, дай бог ему здоровья, и на том распрощались. А я дальше побежал подпрыгивая, в отдел логистики за бумагами.
Прошёл день, два, неделя. Вызывает меня к себе Босс обратно, и в присутствии главбуха, торжественно зачитывает приказ о присвоении мне премии в размере половины. Сам отзывает меня в сторонку и интимным шёпотом сообщает:
– Спасибо вам голубчик, большое. Мазь безусловно подействовала, и теперь я могу сидеть, как человек. Хочу ещё такую баночку. Организуете?
– Для вас Виктор Николаевич, хоть звезду с неба!
Прибегаю с работы домой. Кричу жене:
– Тащи ещё одну такую банку с кавказской жижей. Срочно!
Она:
– Да нет такой. Одна была. Сейчас попробую сделать заказ по интернету.
– Делай заказ побыстрее. И скажи пусть побольше календулы положат туда.
Прошло пару недель. Получили мы посылку, и я радостный мчу на работу, держа перед собой чудо – баночку. Сразу бегу на поклон к руководству, надеюсь теперь ждёт меня повышение по службе. Виктор Николаевич заключил меня в свои объятия и говорит:
– Ну чтож голубчик, думаю за ваши заслуги, перед нашей организацией, присвоить вам внеочередное офисное звание с повышением оклада. Как вы на это смотрите?
Выхожу, как пьяный из его кабинета. Одна Мааааленькая баночка с Кавказа, а такие боооольшие карьерные перспективы.
После работы напился от счастья и даже не помню, как пришёл домой…
Будит с утра жена:
– Вставай чёрт парнокопытный. Ты вчера, баночку с какой крышечкой отнёс своему директору?
– С зелёной… – удивлённо хлопаю я глазами.