Смотрю есть девочки рядом с нами!
Улица Кирпичной Выемки д. 13!
Прям недалеко от нас и название такое зычное: "РафаЕль".
– Рафа, прям как тебя зовут Рафик!
– Да, да и я сразу эти факты сопоставил и направился сразу к ним. Или это будет моя судьба, или там я встречу свою погибель. Рулетка и я ставлю всё на зеро. Голова, как в тумане!
Купил бутыль среднего объёма и употребил её прям перед посещением этого места, где они проводят свои мастер классы.
Причесался, закинул жвачку в ротовое отверстие и позвонил в звонок многокомнатной квартиры.
Открыла калитку заспанная мамка, я представился, объяснил цель визита, и она любезно предложила войти. Сказала, чтобы я повесил свою куртку на гвоздик между других курток и снимал ботинки.
Я предложил ей следующий вариант – я одену бахилы и буду ходить в обуви, дабы не раздражать своим запахом присутствующих здесь дам и их клиентов.
Она в ответ молвила, что здешние дамы, привыкшие к таким ароматам, и никакого криминала в этом событии нет.
– Скидывай, говорит, дядя свои гавнодавы и проходи на кухню. Сади свою воспаленную пятую точку на одинокую табуретку и жди синеоких весталок.
Посидел я немного, обнаружил что на носке, появилась новая дырка и дальше себе сижу грущу. Во мне уже приятным марципаном разлилась глазурь контрафактного ликеро – водочного завода и я, как султан поджал под себя ноги, вольготно развалившись на колченогом табурете.
Мамка, заводит одинокую весталку:
– Извини Рафик, только одна осталась, все остальные с клиентами.
По виду, конечно, не весталка совсем, и по возрасту тоже. Но выбор сделан сегодня в пользу удовлетворения низменных своих потребностей. Поэтому только вперёд!
Перечислил мамаше половину зарплаты из своего кармана в липкие её ручки.
Мамаша ласково так говорит:
– А чтож ты сынок, всухую ей будешь показывать звёздное столичное небо? Надо бы шампанское и салатик присовокупить к этому делу!
Весталка, с мешками базедовой болезни под глазами, кивает, мол промочить горло и пожрать чего – нить перед сеансом разнополой любви, было бы супер!
А прейскурант на дополнительные напитки и салаты с крабовой палочкой, скажу тебе прям адские. Меню и цены, как в ресторане мишлен удостоенного 4ой звезды. А что делать? Я ж сегодня гусар!
Пришлось ещё отвалить мамашке вторую половину своей зарплаты.
В узкой комнате, размером с платяной шкаф, ковыряю вилочкой кислый салат с крабовой палочкой и запиваю его Советским шампанским (хотя мамка обещала подольский Cristall). Делаю это скорее из принципиальных побуждений, ведь уплачено.
Моя избранница, тоже видно голодная. Взяла ложку и рубает салат почём зря, жадно запивая его шипучим напитком.
Выпили за знакомство. Её звать Виолетта Михална кажись. Я решил показать ей свою армейскую татуировку на груди, встал во весь рост, прислонился на всякий случай к стене, а дальше туман бракоразводных отношений. Очевидно, организм получил ударную дозу коктейля «Северное сияние», и я вырубился.
Очнулся только тогда, когда мамка меня толкает за плечо и говорит:
– Морячок, время твоё вышло. Продлевать будешь?
Я, как весенний медведь озираюсь по сторонам. В левом углу сидит Виолетта и опять кушает этот ужасный салат запивая его теперь уже водкой. Она стучит звонко вилкой по тарелке и хочет продолжить вечеринку. Которую я, очевидно, проспал.
Я по-прежнему одет. Лезу в карманы своих штанов и обнаруживаю одну сильно помятую фиолетовую купюру. С надеждой и мольбой протягиваю её мамаше, а эта жаба лишь громко гогочет и приказывает Виолетте скрыться с глаз:
– За эти деньги сынок, тебе положен только журнал Хью Хэфнера или химическая, кастрация за деньги налогоплательщиков нашей многострадальной страны. От вас алиментщиков – халявщиков, с заводской копейкой в кармане толку, как от просроченной крабовой палочки из сурими. На унитазе только дольше сидишь с расстройством желудка от ваших финансовых насмешек. Дуй до хаты сынок.
В дверях показались два бравых хлопца с очень несимпатичной внешностью, и я захотел сразу же раствориться в космическом вакууме несмотря на то, что я не совсем понимал – получил я услугу или нет?
Я проследовал в коридор, со своими конвоирами и с удивлением обнаружил, что моей куртки на месте нет, вместо неё висит облезлый плащ на 4 размера меньше.
Чёрт с ней с верхней одеждой! Дайте обувь! Я кинулся к галошнице, и там ждало меня жуткое разочарование. Вместо моих ботинок, стояли растоптанные сандалии на три размера меньше.